Здравствуйте.Я не знаю как вновь вернутся к жизни...я не хочу жить...я знаю что не за чем. Я не достойная девушка,я не достойная дочь! Мне стыдно что всем своим близким я испортила жизнь. Больше - вопрос №3110504

месяца назад от меня ушел молодой человек. Это не передать словами как я его любила. Мы встречались полтора года, но возможно за это время в нашей жизни было всё что могло быть в отношениях(кроме измен, по крайней мере с моей стороны). Он очень хороший, но когда-то я плакала и молила бога чтобы он от меня ушел. В первый раз он меня ударил, за то что я привысила голос, я знала что этого делать нельзя, а дальше пошло как по накатанной… избиения стали чуть-ли не каждый день. За все это время наших отношений, я никогда нн позволяла даже назвать его как-то обидным словом. Когда он меня бил, я подходила к нему и говорила, ничего страшного, тебе сейчас надеюсь стало легче… мне было больно так, что уходила в душ и плакала от того что у меня всё болит, при нем я этого показать не могла, так-как он думал что я симулирую. Летом я ходила всегда в длинных закрытых платьях, чтобв не дай бог никто не увидел мои синяки.В основном он бил по ногам, чтобы я упала, чтобы я нн могла защитится. Но однажды, когда еще училась последний год в университете и переживала сложные моменты в вузе, госы, диплом… под прозрачными колготками, мои синяки увидели в группе… мне так было стыдно… мне было страшно, что если вдруг он когда-то об этом узнает, что кто-то хто увидел, мне будет еще хуже. Общаться он мне со всеми на тот момент запретил, у меня не было никого кроме него… родители в другом городе… друзей нет, даже общалась в соц.сетях с группой по поводу госов, под его чутким присмотром. На выпускной мы пошли с группой в кафе… посидев пару часов, я замечаю в толпе его с другом… он пришел следить за мной. В итоге я познакомила его со своими одногруппниками. Один из них подошел к нему и нанес несколько ударов моему молодому человеку… якобы за меня. Он долго не приходил в себя… я думала если что так не должно было быть… мне после всего этого не поздоровится. Моц мч психанул, я еле его оттащила на глазах всех одногруппников, чтобы драка не продолжилась. По итогу он очень сильно опозорил меня при всех. Сказал что уходит от меня. И когда он поехал домой, я не поехала с ним… я боялась… я понимала чем это кончится… я вот тогда я совершила ошибку, за которую я не могу себя простить, я поехала к своему бывшему, это единственный адрес, который я знала на тот момент… мы с ним прожили когда-то около 3х лет, любви у нас так и не было и разошлись хорошими друзьями… я знала на тот момент что у него уже есть девушка, что он не один дома. Я просто поехала к нему, мне не кому было все высказать… за все это время что мы прожили со вторым, я ни кому не говорила что происходит, и я знала что если я выскажу своему бывшему все это, то я потом его не увижу и просто все отпущу кому-то. Я приехала, он был не один. Я поплакала, все высказала и приехала домой. Вещей его уже не было… тогда мы разошлись на короткий срок около недели, за эту неделю я рассказала ему всё абсолютно, я удалилась со всех соц.сетец и поменяла номер. Я не хотела чтобы кто-то меня спрашивал что да как. Да и общаться с кем-то с ними я не хотела. Мне нужен был только он. И он меня простил) вы представляете, я не думала что так возможно… но стало все в миллион раз хуже. Пил он всегда, уходил на несколько суток домой, я никогда не знала где он. Но я же люблю его и мне было бещ разницы, я знала, что сутки, двое, трое и он придет. Я сидела дома ждала егл, искала работу уже. Готовила ему кушать. Даже накладывала ему кушать во время ужина, а он не приходил и не приходил… так вот после того как он вернулся, он стал уходить в еще более длительные запои, стал обшаться с девушками. И конечно избиения стали еще чаще. Ему нравилось выпускать на мне всю свою силу, которая у него накопилась. Я молчала! По крайней мере я старалась!!! Поскольку у меня не было своей жизни вообще, то когда он приходил с запоя, я просила его только об одном, чтобы он мне рассказал что-нибудь смешное, что там было. Меня не радовадо ничего и я жила с мыслью, о том что он придет и чем-нибудь поделится со мной… но этого не происходило. Он говорил матами, чтобы закрыла рот, обьясняя это тем что и так устал. И вот когда в очередной раз он пришел с запоя, я с порога наложила ему покушать, обняла его… он начал кушать и сел в телефон… я его спросила, есть ли что мне рассказать, попросила чтобы хоть 5 минут побыл со мной, чтобы посмотрел на меня хоть, я за эти дни изменила прическу, но увы… мы начали ругаться, я умоляла его успокоится, потому что понимала чем жто закончится, но его уже было не остановить, он говорил что таких как я бл*дей нужно живьем резать или закапывать, чтобв нормальным мужчинам не портили жизнь и тому подобное, я сидела в углу и плакала, я просила его лишь об одном, скажи прошу, пожалуйста, что во мне есть что-то хорошая, что я красивая… я сидела и понимала что уже ничего не вижу перед собой… он кричал, что х*ли я плачу, фу противно на тебя смотреть… и тут в первый раз я захотела защитить себя, я начала прикрываться руками, он пнул меня и сломал пальцы на руке. Вывалил на пеня ведро с мусором и сказал что мое место только там на помойке. Я встала выпила кучу успокоительных, умылась. Мне было очень больно. Я понимала, что у меня перелом, но я два дня ходила терпя это, потому что думала еслм он узнает об этом, он уйдет от меня. На третий день я пошла сама в больницу, потому что ужк не было сил. Мне наложили гипс и я пошла домой. Он его увидел и сказал что теперь уж точно он никогда мне этого не простит, что довела до такого. Что знать меня не хочет. На следущий день я попросила его помыть кастрюлю, чтобы что-то приготовить, поскольку сама этого сделать не могу с рукой. Он послал… собрал вещи и ушел… Я осталась одна с гипсом, без денег, с кучей общих кредитов. Я каждый день ему писала, чтобы простил меня за все, что не могу без него жить, мне было так плохо, что я закрыла зеркало тряпкой, чтобы себя не видеть, мне было так противно смотреть на себя… но он твердил лишь одно, чтобы шла на три буквы и он никогда не опустится до такого, чтобы вернуться ко мне. Я начала сходить с ума в прямом смысле этих слов. Я начала разговаривать с ним, мне казалось что вот он сейчас придет, у него был ключ и спала в тишине, чтобы услышать как он придет, я просыпалась от каждого шороха. К сожалению эту боль ни с кем я разделить не смогла, с тех пор как он мне запретил это… я так и не решилась начать обшаться с кем-то из друзей. Я начала продавать все что было дома, чтобы хоть как-то расчитаться с долгами, но этогт было мало. Как-то он мне позвонил среди ночи и попросил занять денег, я не раздумывая скинула ему все что есть. По итогу дома нет телевизора, продала все старые телефоны и ноутбук. Спустя месяц мне кажется, что я могу уже начать проходить медкомиссию на работу, что я не боюсь выйти из дома. Я начала это делать. Он появился… он начал мне писать вновь… писать что я помойка, чтобы забыла его навсегда и т.п. но я ведь не писала ему, я спать немного начала… зачем делать мне больнее. Когда наступил мой день рождение, я с 12 часов ночи сидела его ждала, меня не кому было поздравить, кроме родителей и старой подруги, которой не нужно что-то рассказывать… я ни поехала никуда, хотя хотела просто хотя-бы пройтись в магазин. Я боялась, вдруг он придет, а меня нет. Я же ему говорила, что буду ждать его… а меня не будет, значит опять соврала… я сидела плакала, красилась, чтобы он увидел меня красивую, умывалась, снова плакала и снова красилась… Но ничего не происходило. Почти к 12 ночи ч ему написала :" ты же не мог забыть?" Он написал о чем это я??? Я написала: " забей, сладких снов любимый мой". Он послал меня в ответ на это… спустя минут 20 он спросил у меня, что день рождение? Я ответила да, он написал, тогда с днем рождения… и начался опять скандал, он писал что он не обязан меня поздравлять и тому подобное… а дальше все по накатанной, помойка… конченная и т.п. Так и прошел мой др. Вчера он мне написал, что лучше бы он вернул когда-то свою бывшую, что она его семья… что он променял когда-то человека на тварь. Они разошлись из -за того что она ему изменила и начала жить с другим. Он говорил, что она готова была меняться… вот так. Вы знаете, я всегда его просила уйти достойно, сказав спасибо за все. Любовь была! Не оскорблять, не унижать, но увы… Знаете, что самое обидное во всем этом...? Он говорит что я его не люблю! Вы представляете? Если он мне скажет прыгнуть с крыши, я прыгну, если только буду знать, что он будет со мной… я не знаю как ему доказать, что его любила и люблю. Что я не вижу жизни без него, да, возможно было многл негатива в отношениях, но я ради него готова была пойти на все. Я понимала, что после того как он вернулся, все что он делает со мной, я заслужила и старалась выстоять это… Зачем он мне делает больнее?????? Я не хочу жить, думая что человек, который поменял всю мою жизнь и без которого я не могу, думает что я его обманываю, говоря то, что люблю его!!! Вчера я написала ему записку… я чувствую, что не сегодня, завтра я не выдержу… я уйду, он говорил что это мечта его, забыть меня на всю жизнь, я буду сантой) исполню мечту) Я не смогу дать ему спокойной жизни, я безумно его люблю и хочу чтобы он был счастлив, но и делить его не хочу ни с кем. Поэтому так будет проще уйти… может после смерти он простит меня за все?!
30.12.18
2 ответа

Ответы

здравствуйте
вы пишите 
что ему изменила девушка предала его 
теперь все свою темную сторону и обиду он вымещает в вашу сторону 
он не видит вас и не воспринимает 
живет в своей проблеме 
он зациклен 
вам лучше отойти 
его состояние сродни болезни 
так бывает люди разошлись 
и приходит третий как отдушина и компенсация на такое состояние 
разрухи в душе 
ему не до вас не до отношений 
свои состояния разлуки человек должен переживать проживать самостоятельно 
ну может операться на друзей на близких
но не как таким образом 
что вы описали 
позаботьтесь о себе о своей самооценке 
то что вы описываете это любовь
это больное состояние
вам тоже необходима помощь 
но вдали от этого человека 
оставьте его в покое
подумайте почему вы не можете и боитесь жить самостоятельно 
почему бы вам не вспомнить 
что вы взрослый человек 
и вполне можете справиться со своей жизнью самостоятельно 
даже и с кредитами 
в том состоянии вк тором вы находитесь 
вы потеряли свое лицо 

обращайтесь
 
30.12.18
Здравствуйте, Елена!

Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свою причину связанную с событиями жизни. Это реакция психики, которая могла появится из-за множества причин. Возможно вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Чаще всего такие механизмы образуются в ранние детские годы, когда психика растёт, сталкивается с вопросами и решает их для себя возможным на тот момент образом.

Для коррекции вашего эмоционального состояния, необходимо проработать все те возможные моменты связанные с ним и изменить отношение к связанным событиям с позиции сегодняшнего дня.  Вам необходимо пересмотреть своё отношение к прошлому и настоящему, принять прошлое, таким как оно было, найти в нём положительные стороны и опыт для будущей жизни. В результате ваша психика откажется от такой реакции и защиты из-за ненадобности и будет сохранять нормальное эмоциональное состояние. Самостоятельно это сделать, без участия психолога тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами психологу и начать с ним индивидуальную работу над вашими вопросами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
30.12.18

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
9 ответов
05.07.17
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store