Женская логика или поведение девушки

Добрый день. Я сам психолог-любитель и разбираться в чужих проблемах — это мое хобби, но когда вопрос касается самого себя, все навыки становятся бесполезны. Итак.

Познакомились мы на сайте 2 года назад (в июле). Сначала с ней, потом с ее мамой. Обе мне очень понравились. Мне было 20, ей 18, мы из разных городов. Через год (тоже в июле) я впервыеприехалкним в гости. Вся семья приняла меня хорошо, и они мне тоже понравились (мама — вечный ребенок, капризный и несерьезный, но с секретами; отец — бесхитростный весельчак). Потом из-за учебы мне приходилось уезжать от них домой и возвращаться обратно, но начиная с января этого года мы с ней неразлучно жили сначала у нее 4 месяца, потом у меня 3. Неделю назад она уехала домой для прохождения практики.

Теперь о самой ситуации. После того, как я первый раз уехал от нее домой, она написала мне сообщение, в котором обвиняла меня в поступках, в которых я не виноват. Например, что мы с ней постоянно сидели в комнате, а ей хотелось куда-то выходить. И это при том, что она ни разу не озвучила свое желание куда-то выйти, то есть я должен был каким-то образом об этом догадаться сам? И многие другие вопросы, начиная от более-менее логичных (но неверных, например то, что я плохо относился к ее родителям, хотя это не так — сами понимаете, что межсемейных конфликтов избежать трудно, все же разные привычки, устои и порядки, но никакой неприязни не возникало) до совершенно абсурдных и нелогичных выводов. 3 часа она держалась, но потом под натиском моих аргументов и объяснений сдалась.

На этот раз произошло примерно то же самое. Но в более грубой форме. Причем длится это уже не 3 часа, а 3 дня, и до сих пор продолжается, то есть неизвестно, сколько еще продлится. То есть по незначительному поводу (я попросил ее не работать в огороде, чтобы поберечь кожу рук) началась цепная ядерная реакция — от малого к большому по нарастающей. Началось с того, что я опять же плохо отношусь к ее родителям, что я общался с девушками за ее спиной (к слову, в точно такой же ситуации, которая стала поводом для такого ее вывода, находилась и она сама 2 раза, что не вызывало у меня подобных подозрений), что я вру ей, скрываю что-то, что она боится меня (во время одной из ссор я в сердцах ударил стену, но ведь девушка-то не пострадала) и так далее. Думаю, не стоит и говорить, что ни одно утверждение не является правдой. Я очень ценю свою девушку. Еще стоит сказать, что у нее сильная связь с мамой, она встает на защиту мамы от любых моих слов, независимо от того, обидны они или просто являются очевидными и ничуть не обидными фактами. То есть я чувствую себя будто отодвинутым на второй план. Потому что хоть по ее словам, она любит меня больше и верит мне больше, но когда в жизни возникает какой-либо спорный момент, причем не обязательно требующий принятия чьей-либо стороны, она встает на сторону/защиту матери. И еще стоит сказать, что ее мама, как типичный ребенок, не может выиграть ни одну дискуссию (которые у нас с ней иногда бывали — но без фанатизма), уходит от спора, обычно впадая в слезы, после чего я негласно остаюсь виноватым в глазах всей семьи. Причем девушка не умеет распознавать ее капризы, чтобы не принимать их всерьез, и вообще боится научиться их распознавать, видимо принимая свою маму за безупречный идеал человека. И таким образом мама контролирует ее, в нужный момент просто давит на жалость, оставляя ее виноватой в своих слезах, после чего девушка готова на что угодно. Думаю, излишне говорить, что мама делает это неосознанно, включая эту реакцию подсознательно в качестве защиты, как большинство слабых людей. Но — несмотря на все это она хороший человек, и я отношусь к ней хорошо, и пытался доказать это и ей самой, и девушке. В общем, похоже, что со стороны девушки основная претензия в том, что я плохо отношусь к ее маме, а с моей стороны основная претензия в том, что она защищает маму от меня, тем самым заставляя меня чувствовать себя второстепенным человеком. А ведь ей со мной жить намного дольше, чем она жила с родителями. И по логике она должна любить меня сильнее, чем их, вставать на мою сторону (ну или хотя бы сохранять нейтралитет), возможно отказаться от былых привычек в пользу новой жизни. На мой взгляд это логично.

Мои вопросы: как можно объяснить поведение девушки, как можно показать ей, что поведение ее мамы в половине случаев — детские капризы, и что я — ее будущее, и меня нужно ставить только на первое место. И уж никак не защищать от меня всех, и чтобы не было недоверия ко мне (к слову — я ей ни разу не соврал за 2 года, а она мне уже дважды успела — и это не домыслы). В первую очередь меня интересуют причины такого ее поведения, ведь последнюю неделю я наслушался от нее не только клеветы, но и оскорблений. Хотя с моей стороны их не было вообще. Что могло ее толкнуть на подобные речи? Ведь со мной она всегда счастлива, и нет никаких предпосылок к подобным разборкам. На мой взгляд мама для нее единственный авторитет, и девушка, как антиспам, «блокирует» все мои слова, в которых фигурирует ее мама, и которые можно с той или иной степенью распознать как негативные, даже если негатива нет, но если покопаться, то он будет немного прослеживаться. Как с этим можно бороться? Я чувствую, что живу не с человеком, а с каким-то «куском» другого человека, то есть ее мамы. При этом, насколько мне известно, это не мама толкает ее на ссоры со мной. Так что основная версия отпадает.

Спасибо вам за внимание и надеюсь на вашу помощь.

Ответов пока нет

Игорь Летучий

от 600 p.
Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Artur Prem

от 700 p.
Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

от 2000 p.
Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store