Мне кажется, что я ничего не сделала, что результат моих действий нулевой или минусовый, хотя это точно не так - вопрос №3125817

Здравствуйте, Валентина.
А испытывали ли Вы вообще состояние,«вот сейчас я сделала то-то и то-то»? Наверняка были и такие моменты.И вам в эти мгновения сделанное не казалось бесполезным, бессмысленным трудом. Я думаю, что и сейчас Вы испытываете такие состояния например, когда помогаете с внуком, или сразу после окончания работы над статьей. Возможно вы не фиксируете свое внимание в эти минуты, быстро забывая о них, но они есть, они присутствуют в вашей жизни. Но зато очень четко фиксируете другие свои состояния, когда есть привычное (из детства) ощущение «я ничего не сделала, результат моих действий нулевой...»
Чтобы не мучить больше себя подобного рода убеждениями, которые доставляют Вам боль, заставляют(как в детстве) снова испытывать чувство вины, бесполезности и беспомощности.
Вам просто нужно вспомнить   из своего опыта и пережить эти состояния удовлетворения, гордости за себя, может даже приятной усталости и, когда у Вас будут появляться мысли о своей неуспешности и ненужности Вы тут же переводите свои мысли и чувства в другое состояние, когда все было совершенно иначе. Можете даже говорить говорить спасибо своим мыслям за беспокойство, за заботу о Вас (шутя).Я разрешаю себе жить такой жизнью какая у меня есть. Хочу напрягаюсь, хочу расслабляюсь… Вы сами себе можете разрешать жить так, как хочется лично Вам. 
И если даже у Вас после какой-то работы, какого-то дела появится состояние легкости (ничегонеделания) — это же прекрасно! Вы сделали так много и не устали, Вы полны сил и готовы сделать еще многое. 
Всего вам хорошего!

Здравствуйте, Валентина!

«Понимаю, что это из детства» — Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свои причины связанные с событиями жизни. Это реакция психики, которая могла появится из-за множества причин. Возможно вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Чаще всего такие механизмы образуются в ранние детские годы, когда психика растёт, сталкивается с вопросами и решает их для себя возможным на тот момент образом.

«Как же можно выйти из этого?» — Для коррекции вашего эмоционального состояния, необходимо проработать все те возможные моменты связанные с ним и изменить отношение к связанным событиям с позиции сегодняшнего дня.  Вам необходимо пересмотреть своё отношение к прошлому и настоящему, принять прошлое, таким как оно было, найти в нём положительные стороны и опыт для будущей жизни. В результате ваша психика откажется от такой реакции и защиты из-за ненадобности и будет сохранять нормальное эмоциональное состояние. Самостоятельно это сделать, без участия психолога тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к  выбранному вами психологу и начать с ним индивидуальную работу над вашими вопросами.

Здравствуйте, Валентина!
«У меня до сих пор возникает такое состояние ничего неделания в прошлом… как же можно выйти из этого».Очень распространенная проблема «из прошлого», ко мне в санатории даже герой России пришел на прием, что каждый год доказывает матери свои достижения и хочет избавиться от этого. Книга Берна «Игры, в которые играют люди» потому и стала бестселлером, востребована до сих пор и раскупается моментально, что даёт ртвет. Почитайте, не пожалеете, обращайтесь если что)
О этой книге и др.  в моих блогах.
Ссылка на Путеводитель по моим блогам есть в конце каждого моего блога.
Надеюсь что помогла Вам. С уважением, удачи Вам!

Здравствуйте.
«Понимаю, что это из детства, где меня постоянно упрекали, что я «только ем да сплю да на диване лежу» (подловив на этих моментах)» — Вы правы. Такое случается, когда родители возлагают на ребенка непосильные, для него, ожидания. Когда не принимают безусловно и считают, что любовь «нужно заслужить», когда обесценивают его достижения, утверждая, что «он должен». Что делать? Вы уже поняли, что разумные доводы здесь не работают, ибо проблема глубоко в бессознательном (на эмоциональном уровне, где логика бессильна!). По сему, лучший способ — обратиться за помощью к специалисту. Здесь Вы можете получить консультацию не выходя из дома в режиме видео общения (ничем не отличается от очной встречи). Обращайтесь.

Здравствуйте Валентина.
Вы активный человек.
Что произошло в Вашей жизни? Когда произошёл этот момент, когда Вы стали «копаться» в себе?
Вы вытягиваете глубинные проблемы и собираете их в кучу. Но, что было к этому толчком?
Рекомендую Вам выбрать специалиста и получать индивидуальную помощь.
Удачи. Пишите. Отвечу.

Здравствуйте, Валентина! Предлагаю посмотреть на проблему под другим углом. Вы вырастили ребенка, заботитесь о внуке, перечисляете свои успехи в работе и всё равно ощущаете, что ничего не достигли. Можно предположить, что какая-то часть ваших талантов осталась нереализованной, нераскрытой, отсюда и подобные ощущения. Вы вспоминаете, что в детстве были очень творческой, что отмечали учителя. Думаю, стоит поискать те сферы, которые по какой-то причине остались без реализации и направить на них своё внимание.

Валентина, здравствуйте!
Выйти из этого состояния вам может помочь признание собственных удач и понимание, что жизнь человека определяется не тем, что он сделал полезного другим, хотя это очень важно, не тем, сколько научных работ он написал, сколько книг прочитал, а тем, что он сделал для себя, что принесло лично ему радость, что он понял и какие выводы сделал.
Постарайтесь прислушаться к себе, найти и начать делать то, что нужно именно вам, будь то кулинария, выращивание цветов или чтение книг. И учитесь получать от этого радость.
Всегда есть выбор- горевать о не сделанном или радоваться тому, что вы сделали и делаете, планировать то, чем будете заниматься.
Удачи вам.

Валентина, по прочтении Вашего сообщения складывается впечатление, что Вы живёте и действуете как бы с оглядкой на других, на внешнюю оценку ориентируетесь.Так именно проявляется Ваша «нелюбовь к себе». Люди, не любящие себя, зачастую бывают зависимы от других, их мнения, их правил, склонны к самообвинению, сравнению себя с другими не в свою пользу, отказываются от своих планов, принципов, чтобы быть максимально полезными для других, удобными, замеченными (хотя бы как факт их существования), «правильными», хорошими, доказать это, склонны к тревожности, испытыванию чувства вины, одиночества, объяснению причин своих поступков, всегда стараются оправдываться, извиняться. Думаю, в Вас есть многие из перечисленных качеств, Вы хотите это изменить, и обратились за помощью. Вам нужно учиться вкладывать энергию, все ресурсы прежде всего в себя, Вы — вот самый главный объект для Вашего старания, внимания, приложения усилий! Ваша нелюбовь к себе — это проявление внутреннего конфликта, за которым скрывается Ваш глубокий страх быть нелюбимой, не принятой, одинокой. Вы на самом деле очень нуждаетесь в любви потому что Ваша базовая потребность в безусловной любви, принятии не удовлетворена (что во многом является следствием эмоциональных условий, в которых Вы росли, окружения). Вы не чувствуете себя достойной любви, и это состояние зависит от воспитания, ведь именно значимые взрослые, прежде всего родители, с самого рождения формируют в нас ощущение самоценности, давая нам понять своими поступками, словами, решениями в отношении нас, стоит ли нас любить без условий или любовь надо только заслуживать послушанием, примерным поведением. Да, Вас видимо вырастили старательной, дисциплинированной, ответственной (и видимо, постоянно виноватой). А вот такой важный навык, как любить и уважать себя, Вам не привили. И способ решения ситуации для Вас — полюбить себя, очень правильный. Как это делается: попробуйте начать воспринимать себя с позиции уважительного, ценностного отношения к самой себе, в глобальном масштабе, чего бы/какой бы сферы жизни это ни касалось. Пока что видимо, Вами руководит стремление, внушённое родителями ещё в детстве, быть хорошей для всех, во всём. Это Ваша защитная реакция, попытка оправдаться, доказать, что Вас есть за что любить и уважать. На самом деле любить себя означает принимать себя целостно, полностью, это значит стать собою во всех прояалениях, со всеми, во всех ситуациях, не ожидая, что это сделает/одобрит кто-то, что Вы кому-то угодите/понравитесь/принесёте пользу, начать делать для СЕБЯ всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть какой хотите, праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. И всё это ради себя, для себя! Все проблемы всегда только в нас самих,  сами создаём, ощущаем, верим, потом героически преодолеваем, что в принципе тоже полезно для повышения самооценки и уверенности)  Всё зависит от нашего отношения ко всему: себе, людям, обстоятельствам, только мы сами придаём оттенки, цвета, смысловые значения всем событиям и явлениям, поверьте. Излишний контроль  за собой отнимает у Вас слишком много энергии (зачем Вы так сильно и упорно стараетесь быть «хорошей»? Кто сейчас Ваш строгий судья?), потратьте её на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь, не на изменение себя, а на понимание, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Поверьте в себя, Вы достойны всего наилучшего, быть любимой, счастливой, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее и сейчас возможно внушают), можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы — самая лучшая, и если кто — то пытается доказать Вам обратное, обидеть Вас, знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека (отношение человека к Вам — это на самом деле его отношение к самому себе в первую очередь), не позволяйте влиять чужим оценочным суждениям  на Вашу уверенность в собственной ценности. Это о том, как любить себя. Начните поступать с собой бережно, уважительно, уделять себе, любимой, внимание, понимать и уважать, ценить, проявляя это в ежедневных реальных поступках по отношению к себе, всё в себе: свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, внешность, чувствовать, что " я — хорошая", независимо от мнения окружающих (даже самых близких!), возраста, образования, финансов, статуса. Вы не обязаны быть постоянно хорошей для кого-то. Вы живёте для себя, вот и направьте энергию в конструктивное русло, на создание себя, как личности, профессионала, счастливой женщины, увлекающегося, ищущего человека. Для этого Вы должны осознать, что Вы — уже самодостаточный человек, никому ничего не должны, не обязаны — ни доказывать, ни оправдываться, ни быть хорошей для всех, в глазах других людей, ни соответствовать их ожиданиям. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Знаете, что говорил Омар Хайям: «Хочешь быть счастливым — будь им». Никто Вам не вправе помешать, запретить, осуждать, обвинять. Наполняйте лично своими атрибутами счастья свою жизнь сами, каждую её минуту, имеете полное право! Тогда Вам гораздо проще будет взаимодействовать с людьми, социумом без оправданий — счастливому человеку нет необходимости/потребности доказывать, оправдываться… Всё обязательно будет у Вас хорошо. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.