Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Отношения мамы 35 и девочки 9…

Отношения мамы 35 и девочки 9 лет. 10 лет был гражданский брак. Решили завети ребенка, через кесарево по мед показаниям. Девочка развита, посещает худож.школу, рисует, подает реальные надежды. Имеет - вопрос №3141264

1500 p
склонность к полноте, но занялись этой проблемой, есть прогресс. С учебой, ввиду существующей проблемы в отношениях с дочерью, сложно… ходим к репетиторам по математике и англ. Ходила 2 года на плаванье, призер соревнований, сейчас не плавает, ходит на танцы. В семье отношения всегда были сложными, присутствовало рукоприкладство, романтика первых лет скоро ушла. Жестокий, грубый. Несколько лет было затишье, муж просил ещё ребенка, согласилась… и с рождением второй дочки (ей 4) всё началось заново… Выяснилось… что ещё на середине срока беременности он завел себе любовницу и понятно, что я его просто раздражала уже… он не стеснялся присутствия детей при очередных разборках… от побоев меня защищала старшая дочь… агрессия была элементарная просто за то что он не нашёл какую-нибудь вещь, которую он забыл у "друзей"… что кричат дети… а какое-то слово сказанное с интересом "где ты" или еще что-то о нем воспринималось еще агрессивнее… в итоге некоторое время назад агрессия и ссоры достигли своего апогея.Синяки, сломанный зуб итд итп. Дети и я боялись его. Мы с детьми в мае ушли. Старшая дочь старается вести себя как взрослая, но не как поддержка мне… а так, как будто она главная в семье, взяла роль папы на себя. Может накричать, не выполняет моих просьб, не хочет слушать объяснений, советов… грубит… я не авторитет. "достала" и подобные — самые популярные слова. Несколько раз приходилось применять силу. Но когда понимает, что совсем перегнула просит #вылечитьейнервы, т.к. она не такая и очень любит меня, а я не понимаю. Возможно я не уделяю ей должного времени… ещё она очень переживает наличие сестры то любит, то ненавидит её… хотя любви больше. Но и на просьбу переехать к папе и жить с ним категорически против и лишний раз встретиться с ним у неё нет желания. Хотя когда приглашает, редко, детей отдаю. Деньгами не помогает. Прошу дать совет как вести себя с ребенком, раньше мы были очень близки, всё пропало, хочется это вернуть.
АндрейПлатиновый
25.01.19
Психология
18 ответов

Ответы
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
25.01.19
Рейтинг: 205
Простите, нет вашего имени, а имя Андрей, мне кажется не соответствует описанной ситуации. Причина поведения вашей дочери сложные отношения в семье, вы и сами это понимаете. Вам тяжело, а дочери еще тяжелее. Ребенок в состоянии невроза, а это не может не отражаться на ее поведении. Ведь она вам сама сказала, вылечитьейнервы, это значит, что иногда она не может себя контролировать. Она взяла на себя роль Взрослого, потому, что чувствует, что вы не справляетесь с ситуацией. В вашем случае, конечно лучше всего обратиться к психологу и себе и для дочери, это дало бы облегчение и вам, вернули бы себе возможность управлять ситуацией. И специалист помог бы вашей дочери пережить ту психологическую травму, что она сейчас переживает. Ей нужна помощь и поддержка. Она уже достаточно взрослая, что бы с ней можно было говорить о ваших отношениях с мужем. Без обвинений мужа и без оценки его действий, а только о тех ваших чувствах, которыевам мешают жить с ним. Дети очень хорошо понимают чувства других и если вы сней открыто поговорите, это даст возможность выстроить взаимопонимание между вами. Нужно терпение и еще раз терпение и позитивное подкрепление хорошегоповедения.Так же не делайте из нее нянькудля младшей, если нужна помощь, просите, а не приказывайте, ей надо понимать, что она такой же ребенок, как и младшая. Если есть вопросы пишите в личку.
25.01.19
Рейтинг: 32 160

                                     Здравствуйте! Замечу, возникла трудность с тем, с кем здороваться!
    В семье не одна проблема, а их несколько:
 1)Проблема в отношениях с мужем.Имея домашнего насильника, тирана, в лице вашего  мужа,...........«Синяки, сломанный зуб итд итп. Дети и я боялись его.»… не проходят бесследно по отношению к детям. Дети воспитывались в такой атмосфере грубости, что породила другую проблему и это-

 2)Проблема отношений с дочерью 9 лет, она будет присутствовать в связи сложившимся сложным положением в семье. Да, я понимаю, если бы ей было 14 лет, где бы вы могли ее сделать лучшей подругой, но в ее возрасте она сама нуждается в любви и поддержке родителей, чего она не получает, а вы сами ждете от нее поддержки.......«Старшая дочь старается вести себя как взрослая, но не как поддержка мне… а так, как будто она главная в семье, взяла роль папы на себя. Может накричать, не выполняет моих просьб, не хочет слушать объяснений, советов… грубит… я не авторитет. „достала“ и подобные — самые популярные слова.» Неправильный ваш подход к воспитанию старшей дочери и приводит к таким результатам ее поведения.
   3)Проблема вашего психического равновесия.....«Несколько раз приходилось применять силу. Но когда понимает, что совсем перегнула просит #вылечитьейнервы, т.к. она не такая и очень любит меня, а я не понимаю. Возможно я не уделяю ей должного времени…»   Детей нельзя ни в каком случае бить. Их надо любить и воспитывать, на что у вас не хватает ни времени, ни средств и вы решили отправить ее к такому папе жить, которого ребенок не любит? Еще больше хотите наломать дров?
    Вам надо выбрать специалиста и детально разбираться с вашим случаем.
25.01.19

Татьяна
Ваша проблема зависит от того, что видела Ваша дочь.Какое отношение было к Вам от её отца.Все проблемы ссоры и драки которые происходили на глазах у старшей дочери оставили свой отпечаток.Жестокость грубость и не понимание, это результат негативных событий которые повлияли на психику ребёнка.Ведь она в том возрасте когда происходит формирование характера, и личности в целом.Всё что делает Ваша дочь это результат психического нервоза.Д/очь Вам лучше всего показывать специалисту психологу и чем чаще тем лучше, особенно в моменты агрессии.Вам надо постараться снова найти с ней доверительный и дружеский контакт, не прибегая к насилию и меньшим ссорам сокращая негатив.Готова дополнить свой ответ.
25.01.19
Рейтинг: 80 261

Здравствуйте. Здесь на мой взгляд два внутренних момента важных, из-за которых все это снаружи так проявляется.
1. Ваше чувство вины за свою жизнь, воспитание детей. Вы как будто виноваты за то, что не предоставили им положенного счастья. С одной стороны это так выглядит. Но с другой, Вы живой человек и справляетесь с ситуацией как можете, насколько хватает на это знаний, сил и понимания. Вот сейчас обратились за помощью, и если выберете правильного психолога, получите еще больше понимания и станете сильнее.
2 вы ведете себя в отношениях как жертва, точнее как слабый элемент, который должен под кого-то подстраиваться. С чего это? Вы как будто сами хотите получить боль, пострадать, чтобы выстрадать себе счастье. Но таким способом приходит не счастье, а разочарование. Сами же все видите как получается...
Это вам для общего размышления. Могу предложить свою технику установления гармоничных отношений с детьми. Она изначально для дочери и мамы, но не важно с какой стороны на это смотреть. Попробуйте установить правильные границы, как я об этом рассказываю в видео. И конечно же, ОЧЕНЬ важно поработать с психологом индивидуально. Просто спасете свои нервы и избавите себя от неверных действий. Желаю Вам мудрости и понимания. https://youtu.be/6Fhh72-aq8Y


 
25.01.19

Жанна Петрова
Здравствуйте, «Мама»!
Очевидно, что Вы столкнулись с проблемой противостояния себя (Вашего внутреннего, обиженного, искалеченного «ребенка») и собственным ребенком (Вашей дочерью-подростком, ведущей себя, как «родитель»)
Ваше поведение, взаимоотношения, как матери с дочерью, скачкообразны. Вероятно, иногда Вы подчиняетесь ей, соглашаетесь снею, а иногда сопротивляетесь, вплоть до рукопрекладства.
Поверьте, Вашему ребенку сейчас гораздо тяжелее, чем Вам. И помните, Вы уже были в ее возрасте и преодолели трудности пубертата, а она еще только начинает взрослеть.
Ваша задача — помочь дочери. Вам необходимо достигнуть с ней доверительных отношений, подружиться с ней, принять ее право на собственное мнение, считаться с ней и поддерживать во всем. Справитесь со своими эмоциями — справитесь и со всем остальным.
Если захотите проработать пошагово все моменты выхода из данной ситуации, буду рада помочь.
Желаю Вам счастья!
25.01.19
Рейтинг: 24 417
Здравствуйте Мама.
Очень печальная ситуация. И первое, что хочется это пожалеть Вас и Ваших дочек. Но просто сидеть и жалеть, это бесполезно.
Вы начали новую жизнь. И Вы и Ваши дочки начали новую жизнь. А, как это? «жить по новому» никто из Вас не знает и не умеет.
Вы ведь в отношениях, целые 10 лет видели и знали только насилие, тиранию и давление. НО. Вы уже взрослая и в Вашей системе понимания жизни есть представление о том, что значит хорошо, и что значит любить. А дочь?
Она ведь родилась в насилии. Она не ЗНАЕТ, что такое любить и поддерживать. Она не умеет быть той поддержкой, которая Вам нужна. Она не умеет любить ни как иначе. В её системе ценностей любить маму — значит насилие и тирания. Это для неё равнозначные понятия. Вы её научили этому. КАК можно ожидать другую реакцию?
Вам важно понять, что всему надо учиться и всё надо познавать.
Мама, Вы ждёте поддержку от дочери, значит возлагаете на её плечи груз. Вы уверены, что она выдержит?
А ведь у Вас есть ещё одна дочка. О ней Вы забыли? Ведь в 4 года, человек уже сформирован. Какая она?
Мама.
Если говорить о рекомендациях, то Вам стоит не просто: #вылечитьейнервы, а комплексно решать свою проблему.
Вам ВСЕМ нужна помощь. ВАМ, дочке 9 лет и дочке 4 лет. ВЫ ВСЕ жертвы. ВАМ всем нужна помощь специалиста. Это и работа со страхами, и расстановка ролей в семье, и умение выстраивать позитивные отношения, и работа с гневом и выражением эмоций, и расстановка новой системы ценностей. То есть Вам всем предстоит глубокая работа над и с собой.
Я знаю, что самое сильное чувство — любовь матери к своим детям. НО это не = жертвенность ни с одной стороны. В любви нет места насилию. Любовь — это сила и равенство. И я знаю, раз у Вас появились мысли, значит работа уже началась и Вы справитесь.
Удачи. Пишите. Отвечу.
25.01.19
Рейтинг: 5 719
Здравствуйте!

«Раньше мы были очень близки» — на сколько я понимаю, близки Вы были в ситуации стресса, страха и тревоги из-за поведения отца, эта ситуация Вас сплачивала, у вас был «общий враг». Дочь выполняла роль «защитника», из-за чего выработалась такая модель поведения, всё хорошо и есть близость, когда плохо, когда в ней нуждаются как в «герое». 
Ситуация с отцом исчезла, а модель поведения сохранилась, только теперь нет этого самого «врага» и по правилам замещения «враг же должен быть обязательно» — эту роль дочка приписала Вам, неосознанно. 
«всё пропало» — всё ещё можно исправить. 
«хочется это вернуть.» — нужно четко сформулировать для себя, что именно Вы хотите  вернуть, когда сформулируйте, точно в такой же формулировке объясните это дочке. Без повышенного тона и нравоучений, без " соплей", как взросоый- взрослому,  по-женским и по-матерински. Она должна знать и понимать, что Вы чувствуете по отношению к этой жизненной ситуации, к отцу, к дочке старшей и младшей, к тем взаимоотношениям которые были раньше и есть сейчас. Догадаться, что у Вас внутри, особенно если Вы не правильно выстраивание диалог, она конечно не может. Скажите, что понимаете, что ей как и Вам было не легко и то, что сейчас у Вас частые конфликты зависит не только от возрастных особенностей, но и из-за того, что было много негатива и Вы обе не смогли от него избавится и он сидит внутри, поэтому Вам тяжело порой найти общий язык, но при этом Вы ее очень любите. 
"#вылечитьейнервы," — это бессознательный крик о помощи. Она испытывает напряжение. Само собой напряжение «нерассосется», а только ещё больше будет накапливаться. 
Поэтому если взять ситуацию целиком, то наилучший способ помочь дочке и восстановить Ваши отношения — обратится совместно на очную консультацию к психологу. Необходимо ее присутствие, необходима обоюдная поддержка во время терапии, на которой у Вас будет возможность увидеть, понять и принять то, что происходит у Вас обеих в душе. 

Те, нездоровые моменты в отношениях с Вами, отцом и младшей дочкой и модель поведенияы выробатонная сейчас может  сильно сказаться на дальнейшей жизни старшей — будут возникать проблемы в построении взаимоотношений с друзьями, учителями и работодателями, с Вами,   потенциальными партнёрами (мужчинами), а когда-нибудь и со своими детьми, Вашими внуками .
Так, что обеспечить гармоничное развитие ребенка, Ваша основная задача на момент сейчас, как любящей и заботливой мамы. Поможете ей, поможете себе. 

Всех Вам Благ!
С уважением, Анастасия.
25.01.19
Рейтинг: 231 267
7-й в Психологии
Самая главная причина/мотивация, которая обусловливает поступки и поведение ребёнка любого возраста — ощущать полную уверенность в том, что он хороший, безусловно любим, важен, ценен и принимаем значимыми взрослыми, в первую очередь — родителями. В данном случае, с мироощущением Вашей десятилетней дочери не всё хорошо, в своей ценности, значимости она не уверена, её грубость — показатель отношения к себе, страха, неуверенности, что тебя такою, какая ты есть, не любят, не полюбят, не уважают и не будут. Всё, что она делает- это не для того, чтобы поступить назло Вам, обидеть или оскорбить Вас. Неосознаваемая цель девочки — саму себя привести в баланс, обрести душевное равновесие, состояние спокойствия, уверенности. Всё это с нею происходит подсознательно, все поведенческие проявления совершенно не осознаются, просто каждый ребёнок в силу особенностей характера и темперамента выбирает для себя интуитивно способ привлечения к себе внимания родителей, зачастую не самый приятный и социально одобряемый. Однако дети — это «продукт» нашего воспитания (наших слов, действий/бездействия, любой демонстрации нашего отношения к миру, людям, к самим себе, к обстоятельствам, событиям), не они, а в основном мы сами, делаем их именно такими, какими они являются. Ваша главная задача сейчас, как мамы, дать девочке понять, ощутить, поверить, что, несмотря на пережитые трудности, она осталась для Вас самым любимым человеком, что её любят безусловно, безоговорочно, безотносительно к её поведению, поступкам, уроовню успешности, внешности, ошибкам, что она всегда ценна, важна́ для Вас, что её принимают, понимают, поддерживают в семье (Вами) всегда. Вот это сейчас и внушайте ребёнку, не только словами, но и поведением, поступками, решениями по отношению к девочке. Разговаривайте не только об учёбе или бытовых обстоятельствах, спрашивайте её мнение обо всём, сами делитесь своими проблемами, опытом, интересуйтесь её жизнью, желаниями, планами, тревогами, советуйтесь — это позволит Вам стать эмоционально ближе с ребёнком, сделать отношения открытыми и искренними, выяснить постепенно и всегда быть в курсе того, что́ её до такой степени беспокоит, что вынуждает выражать свой протест. Не относитесь к воспитанию, как к борьбе, проявите творческий подход. Обвинения, угрозы, упрёки, наказания, призывы к совести ничего хорошего не дадут. Только терпением, любовью, спокойствием можно достичь желаемых результатов. Дочь должна почувствовать свою полную включённость в семью, в семейные отношения, как значимого их участника-пусть участвует в обсуждении всех семейных вопросов (семья — это для нее Вы и сестра). Вы можете поручать ей выполнимые доступные дела и обязательно хвалить её за их выполнение, за достижения, пусть даже самые малые, это поднимает самооценку, уверенность в себе, и положительно влияет на мотивацию, в том числе и учебную. Не акцентируйте внимания на ее недостатках, например, на склонности к полноте, не сравнивайте её с другими, особенно вслух и не в её пользу-это сформирует низкую самооценку. Относитесь к ней сами уважительно, предлагайте делать выбор там, где только возможно, хотя быбиз двух вариантов- так Вы воспитываете в ребёнке  чувствоости, уверенности, собственного достоинства, чтобы ей не хотелось и не приходилось каждый день за него сражаться и самоутверждаться. Организуйте совместную деятельность, это очень важный момент. Самое важное сейчас — добиться искренности в отношениях с дочерью, доверительности, над этим стоит потрудиться, это может занять какой-то временной отрезок, перестроение Ваших внутренних убеждений, но поможет избежать многих подростковых и юношеских проблем в будущем. Постоянно говорите, что любите её, обнимайте, уделяйте время и внимание, хвалите за то хорошее, что в ней есть, ведь самая главная причина, по которой дети (да и многие взрослые) утрачивают мотивацию — чувство одиночества, внутреннего, душевного. При этом совершенно не важно наличие людей рядом. Ребёнок просто перестаёт ощущать себя любимым и нужным этим самым людям — родителям, друзьям, конкретному человеку. Каждый ребёнок уникален и чувствует этот мир по своему, но потребность в любви и признании является базовой для любого человека. Её неудовлетворённость грозит очень большими проблемами с адаптацией в социуме. Ваш ребёнок, видимо, начал переживать очень сильный внутренний дискомфорт — найдите его источник, помогите ему адаптироваться и поверить в себя. Это очень краткий ответ. За подробными рекомендациями обращайтесь в чат-помогу, есть опыт. Удачи, взаимопонимания, мудрости и терпения.
25.01.19
Рейтинг: 204

Добрый день! 

Не скрою та ситуация, в которой вы оказались не проста, но разрешима, с такими сложностями сталкиваются очень многие женщины.

Главным кажущимся источником Ваших проблем является супруг, в свою очередь он ведет так себя потому что у него проблемы.

Предлагаю попробовать сыграть с ним в игру (ему только об этом говорить не нужно!!!)): Не предъявлять ему никаких претензий, не повышать голос, хвалить его, делать 2 искренних комплимента в день, радостно встречать его с работы (выходить, обнимать и целовать) при уходе тоже, не допускать, чтоб он был голоден (это важно)! Обращаться исключительно милый и по имени.

Продержитесь неделю и подведите результаты.

Потом можно попробовать, что-то ещё и ещё, у Вас как у женщины в «рукаве больше козырей чем у мужчины», так что можно пробовать разные приёмы снова и снова.

Из изложенного может показаться, что воздействие направлено не на дочь, но вы понаблюдайте за реакцией на Ваши действия всех членов семьи, может вы увидите, что-то интересное. 

Удачи Вам!
25.01.19
Рейтинг: 50 922
21-й в Психологии
Вы  и ваши дети стали жертвами семейного насилия. Вы в этом состоянии находились 10 лет. Ваша старшая дочь — 9 лет, младшая дочь — 4 года. Это не проходит бесследно для психики. Вы все травмированы. Вам всем показана психотерапия. 
Вам необходима психотерапия, потому что:
— в течение 10 лет вы были жертвой. Вы 10 лет находились в отношениях, где вас бьют и унижают, подвергали опасности свою жизнь и здоровье, в нездоровой опасной обстановке вы рожали детей, подвергая их жизнь и здоровье, их будущее опасности. Вы делали это не просто так. Комплекс жертвы формируется с годами. Это результат вашей жизненной истории. Комплекс жертвы опасен тем, что если его не «лечить», жертва всегда будет искать своего тирана (сейчас временно эту роль исполняет ваша старшая дочь). Затем вы встретите мужчину (или даже вернетесь к этому), в следующие нездоровые отношения, где вас будут бить и унижать, вы — терпеть, а ваша старшая дочь, возможно, снова станет вас защищать (играть роль спасателя). Подробнее вы можете изучить тему, прочитав в сети информацию о треугольнике Карпмана. Но: от комплекса жертвы вам нужно избавляться, чтобы стать счастливой женщиной, чтобы  перестать искать поддержку у дочери, чтобы стать полноценной, уверенной в себе личностью, чтобы не связываться больше с тиранами-мужчинами, а встретить достойного и построить гармоничные отношения. 
— ваше психическое состояние нестабильно. Это следствие пережитой вами травмы, и проблем накопленных до нее (тех самых, что стали причиной ваших отношений с тираном). Поэтому вы срываетесь на дочь, поэтому вы ищете в ней поддержку (вместо того, чтобы искать силы в себе — у вас их не осталось).
Это веские поводы для вашей личной терапии.
Старшая дочь: 
— воспитывалась и росла в нездоровой обстановке, где отец груб и жесток, избивает мать. Она не видела и не знает других проявлений любви, кроме как проявлять грубость, жестокость, насилие. Для нее это — норма. 
— не может быть поддержкой вам (и не должна), она не в силах выдержать ту непосильную для ее психики и возраста нагрузку, которую вы на нее возлагаете. Это она нуждается в вашей поддержке. то вы обязаны окружить ее заботой, а не наоборот. Она — маленькая, вы — взрослая. не наоборот. Она не может справиться с этой ношей.
— пережила самый жуткий ужас, который может пережить ребенок — защищала мать от побоев отца. Это сильнейшая травма. Сильнейшая. Это сказывается на психике. Тяжело сказывается
— просит вас «вылечить ей нервы». Понимает, что ей нужна помощь, но вы, почему-то не обращаетесь с дочерью к специалисту, хотя весь этот «букет» сам не рассосется. Вы не слышите ее просьб о помощи
— слышит от вас предложения переехать к отцу. Понимает, что вы с легкостью готовы вернуть ее в тот ад, где она росла. Для чего вы это делаете? Вы демонстрируете этим дочери что?
— если вы не дадите возможности дочери проработать все это с детским психологом (специалиализирующемся на семейном насилии — очень желательно), психика вашей дочери останется покалеченной. В будущем вы столкнетесь с еще более неблагоприятными последствиями — наркотики, алкоголь, «плохая компания». Во взрослой жизни ваша дочь, скорее всего, выберет своим спутником алкоголика или наркомана, который будет бить и унижать ее.
Это весомые поводы для терапии старшей дочери.
Младшая дочь:
— 4 года росла  и воспитывалась в аду. Видела и ощущала весь тот ужас, который может чувствовать ребенок в семье, где отец бьет мать. Пусть ей не приходилось защищать вас, но она все видела, понимала, и впитала тот же жизненный сценарий. Это еще одна потенциальная жертва, которая подобным же образом будет строить свои отношения во взрослом возрасте. Возможно, последствия травмы пока еще в силу возраста не так заметны (по крайней мере, вы об этом ничего не пишете, но бесследно это для нее пройти не могло. Девочку стоит показать детскому психологу хотя бы для диагностики. Далее нужно внимательно наблюдать за ее психоэмоциональным состоянием, и если проявятся тревожные симптомы — начинать терапию.

Как видите, тут нельзя ограничиться простым советом «как вести себя с ребенком». Пока вы не пройдете терапию, вы не сможете вести себя иначе, даже если прочтете миллион советов. Пока дочь не пройдет терапию, она не сможет реагировать иначе, как бы вы себя не вели. Вам важен ответ на этот вопрос. Вы назначили за него высокую цену. Это говорит о том, что вам небезразлично, что и как будет происходить, что вы готовы работать и вкладываться в эту работу. Это очень и очень хорошо. Не останавливайтесь на этом вопросе. дите дальше. Ищите специалистов себе и дочерям для индивидуальной работы. Очно — для детей. Для себя можно на этом сайте или же очно.
25.01.19
Здравствуйте… Андрей!
По каким-то причинам Вы подписались мужским именем, хотя, если я правильно понимаю, беседую с женщиной. Но, в любом случае, это ник.

Вы правильно поступили, что ушли от мужа вместе с детьми. И Вы правильно заметили, что страшная дочь взяла на себя роль папы. Здесь еще остается дополнить, что она переняла модель его поведения, и эту модель копирует.
«Советом, как вести себя с ребенком» здесь, вероятней всего, не обойтись. Но все-таки попробую дать «совет».
Вы ушли от мужа — семейного насильника. И еще раз повторю, Вы очень правильно поступили. Однако последствия того, что Вы находились какое-то время в рамках такой модели взаимоотношений, увы, сказываются. Это не прошло бесследно.
В чем это проявляется, конкретно в Вашем сообщении? Вы как бы оправдываете бывшего гражданского мужа.
Вот, например: «Выяснилось… что ещё на середине срока беременности он завел себе любовницу и понятно, что я его просто раздражала уже…» 
«И понятно»??? То, что он завел себе любовницу, это оправдывает, что ли, его свинское отношение к Вам или, тем более, побои? Да еще и свинское отношение в сложный период, когда Вы ожидаете ребенка, и нужна, наоборот, поддержка мужчины.

Дальше: «агрессия была элементарная просто за то что он не нашёл какую-нибудь вещь, которую он забыл у „друзей“… » Агрессия «за что-то»...? Вы пишете об агрессии мужчины как о наказании Вас за какой-то проступок. Но, во-первых, это его проблемы, его ошибка, что он не нашел или забыл у друзей какую-то вещь. В лучшем случае, вы могли договориться полюбовно, по-супружески, что Вы будете как-то присматривать за сохранностью его вещей. И, во-вторых, это поведение карателя, когда Вы становитесь жертвой.

Вам, прежде всего, надо перестать оправдывать бывшего мужа-насильника. Потому что он виноват в том, что он Вас бил, а никак не наоборот.

Вы довольно прочно усвоили роль жертвы, и отсюда — такое отношение к Вам дочери. Она усвоила модель поведения отца. Вам эту роль надо как-то сбросить, понимаете? Возможно, это не сразу удастся. Но начните с названного выше шага. 
25.01.19
Рейтинг: 357 856
Здравствуйте!
«Прошу дать совет как вести себя с ребенком» — На этот вопрос можно ответить только при личном общении с ребёнком. В подобных случаях причины такого поведения детей всегда находятся в семейном окружении и общении с близкими. Что-то вызвало такую реакцию её психики. Это могут быть как значимые события, так и какая-то мелочь для вас, но для ребёнка это оказалось сложным психическим вопросом, столкновение с которым включило перечисленные вами особенности. Лучшим вариантом будет отвести ребёнка к детскому психологу на индивидуальный приём, сейчас достаточно много форматов работы с детьми в игровой или творческой форме, где в непринуждённой обстановке можно будет понять возможные психические особенности ребёнка. Также вам важно разобраться со своими противоречиями, так как дети отображают ваши психические конфликты и особенности. Если вы хотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога  и начать  индивидуальные консультации.
25.01.19
Добрый вечер. Ваше состояние можно охарактеризовать как моральное выгорание или близко к тому. Усталость неимоверная, ни на что уже нет сил, да и апатия недалеко. 
Вам в таком состоянии вряд ли удастся что-либо конструктивно изменить или даже просто адекватно проанализировать. Надо отдохнуть, а потом уже что-то предпринимать. А пока… как в песне «вот бы мне, рябине, к дубу перебраться...», в смысле, положиться на кого-то сильного и надежного. Чтобы самой не думать, а все разрешилось бы… ну хотя бы, на какое-то время отвлечься от тревог. 
Думаю, похожее состояние и у старшей дочери, правда, несколько другого происхождения: она просто копирует поведение взрослых, причем, в двух ипостасях — от Вас и от папы. 
Возьмите паузу, не принимайте важных решений… пока. Выберите, кому Вы больше склонны выговориться. Именно выговориться психологу, который выслушает с пониманием. 
Ребенку 9 лет это тоже крайне необходимо. Причем в этом возрасте она вполне могла бы выговориться Вам. Себе в помощь можете взять книгу Дорис Бретт «Жила-была девочка, похожая на тебя», в которой изложен замечательный метод общения с ребенком.
Отдохнете — и все само сложится.
Про мужа — разговор отдельный и не безнадежный, как кажется.
25.01.19
Рейтинг: 700
Здравствуйте! Сочувствую Вам. Вы подверглись физическому и другим видам насилия, что и сказалось на Вас и на детях.  То что вы ушли  из ситуации тирании совершенно правильно. Но недостаточно. Важно психологически  стать здоровой мамой и отвести старшую дочь к психологу, потому что она сама об этом говорит Вам. Вы свою травму видимо не пережили, важно ее прожить.  Нужно разобраться во всей ситуации со специалистом, это поможет. То, что не видите  Вы — увидит психолог. Желаю обрести душевное равновесие и пережить травму.
25.01.19
Рейтинг: 23 484
Здравствуйте.  Что в отношениях с мужчиной и что в отношениях с дочерью корень ваших проблем лежит в области вашей самооценки. Вы чувствуете себя слабой и неуверенной, что приводит к неадекватному   к вам отношению.  Ваше неуверенность  провоцирует несостоявшиеся личности( муж по развитию, дочь по возрасту) на  агрессию к вам , неуважение и попытки вами командовать.
Соответственно  первое и основное что вам надо сделать это «встать с колен». Принять  все что с вами произошло не как вашу слабость и вину, а как необходимый и важный урок  в становлении вашей личности, матери и будущей счастливой В отношениях женщиной.
Найти ( можно с психологом ) в себе качества и возможности на которых вы сможете  опереться  и по другому взглянуть на себя. Оценивая  по новому себя, вы сможете  выстроить гармоничные отношения не только с вашей дочерью но с достойным мужчиной .  Уже первые ваши личностные  изменения  почувствует ваша дочь и начнет успокаиваться  и становится просто любящей и любимой дочкой. Также используйте на пользу ее стремление быть взрослой, а значит нести большую ответственность. Предоставляйте ей возможность  брать эту   ответственность. По бытовым и семейным делам, личной гигиене и самообслуживании,  в хорошей успеваемости… Устанавливайте четкие и понятные правила взаимоотношений с ней. Договоритесь  о обязательности из исполнения с обеих сторон.  И напомню все это будет легко сделать при условии позитивного оценивания и восприятия себя как значимого человека и желанную женщину. Которыми вы не сомневаюсь являетесь.  У вас все получится! Обращайтесь если понадобится моя помощь.
26.01.19
Рейтинг: 1 096

Добрый день!

Хорошо, что Вы видите ситуацию и задаетесь этими вопросами.

В какой-то момент дочери пришлось резко повзрослеть. Это не ее задача — защищать вас. Но она взяла эту задачу на себя, потому что всякий ребенок любит маму. Вы и сами пишите об этом, но...

Ребенок берет на себя роль главного там, где от этой роли отказывается взрослый. Это ваша задача — быть взрослой в семье. 

Ваши отношения — в ваших руках. Это вы в семье мама. А она — дочь, младшая. Это Ваша функция защитить и ее и себя. Это в Ваших силах расставить в своем микромире порядок главенствования и выстроить иерархию. У девочки и агрессия отсюда, потому что непосильный груз… Да, будет и дальше пытаться главенствовать, если мама будет оставаться в инфантильной позиции.

Удачи!
26.01.19
Рейтинг: 130 347
Приветствую 

Вы мама, или по нику Андрей? 

Психологически что это у дочери и с дочерью можно очень много долго нудно и придти никуда. 

В духовном аспекте, это элементарное эго. Вы пишите что не понимаете, конечно, Вы себе помогли? Своё эго преодолели? Ведь даже людей нельзя провести (что Вы и как преодолели), а детей тем более.

Вы пишите что не авторитет, конечно же. Всё против неё, у Вас нет модели идеальной семьи что бы тыкать ей перед дочерью, к тому же соперницу подарили в лице младшей дочери и т.д. Нюансе очень много. 

В том положении в котором Вы находитесь сейчас, как по мне почти не реально с того места помочь себе и тем более дочери.
08.06.19

Юлия Ульянова
Сейчас на сайте
Рейтинг: 11 267
40-й в Психологии
Читать ответы

Светлана
Сейчас на сайте
Рейтинг: 2 494
61-й в Психологии
Читать ответы

Наталья

Сейчас на сайте
Рейтинг: 769
78-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Похожие вопросы
5 ответов
20.02.16
Вопрос задан анонимно
Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее