Добрый день. Надеюсь получить хоть какой-нибудь совет, потому что сама просто опустошена. Мы живем вдвоём с сыном. Позади развод с мужем и его смерть

(суицид). Моим сыновьям тогда было 15 и 11 лет. Пережили. На мой взгляд, для мальчиков это не было глубокой психологической травмой, их отношения с отцом никогда не были особо близкими. Сильнейший удар я пережила в июле 2018. В армии погиб мой старший мальчик. Несчастный случай. Хотя результатов следствия до сих пор нет. И с тех пор всё только хуже и хуже. Младший словно почувствовав свою взрослость (сейчас ему 15) абсолютно перестал прислушиваться ко мне, к своей тёте, бабушкам, деду. В школе проблема за проблемой. То не очень хорошая компания, то сплошные двойки. Я учитель. Я не могу справиться с собственным сыном. В конце ноября пришлось перевести его в другую школу (9 класс!). Он и тут успел «отличиться». уроки не делаем, да ещё и нюхательный табак притащил. Словом, сейчас он в реабилитационном центре для подростков. Я абсолютно не уверена в правильности этого шага, но другим вариантом была только ещё одна смена школы.Перед экзаменами пойти на это не хотелось бы. Сейчас он написал оба пробных ОГЭ на «2». Меня вызывают к директору. Предполагаю, школе такой ученик не нужен. Но это мой сын. Я не хочу вечерней школы, смены учебного заведения. Помочь ему сейчас, пока он в центре, с учёбой я не могу. Я виню себя и практически уже ненавижу свою работу, которой я вынуждена заниматься с утра до позднего вечера. Я думаю, что нужно было оградить сына от влияния старших ребят, друзей моего погибшего мальчика (они «взяли под крыло» Никиту и он очень много времени проводит с ними). Только я понимаю, что это не в моих силах. Я могу запретить — но он будет тайком встречаться с ними. Он и так стал много врать.  Я не могу понять, что я делаю не так: читала ему сказки по вечерам, покупала книги, сама читаю, работаю, давала ему возможность заниматься в секциях (дзюдо, картинг, гитара, баскетбол… нигде не задержался). Я ему доверяю (излишне?), общаюсь не свысока, практически на равных, советуюсь с ним… Но вот всё у нас из рук вон плохо. Не готов мой Никита отвечать за свои поступки. Излишне самоуверен. Ленив. Добрый, неглупый человек. Но катится, катится куда-то. А у меня уже нет сил. Что делать? Я так устала от всего этого. И в храме не раз была, но легче на душе не становится. Такой камень гнетёт. Невыносимо. На работе я об этом никому не рассказываю. Нечем гордиться. Своим родителям не говорю — живут далеко, не хочу, чтобы и они душу рвали. Золовка поддерживает, но я просвета не вижу. Не знаю, как поступить, что делать с сыном, с нашей жизнью.

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Галина.
Сложная ситуация, примите сопереживания. Понятны Ваши мысли безысходные. И помощи ждать вроде бы неоткуда. Но знаете, Вы ведь сами себя поместили в этот тупик. И угол в который Вы себя загоняете-это чувство вины.
Вы казните себя на все, и это забирает все силы. Попробуйте отпустить эту ответственность, принять судьбу, перестать присваивать себе вину за все что происходит неправильного и несправедливого. Эта вина забирает силы не только у Вас, но и у сына. ведь он психически как мужчина не развивается, он слаб и инфантилен потому что привык что вы за него все решаете. И он тоже чувствует вину. Но он протестует против этой несправедливости, пытается отделиться от Вас. А Вы не отпускаете, боитесь отпустить.
Но Вы ведь не Господь Бог, отвечать за все судьбы, даже близких людей. Муж и сын ушли из этого мира не по Вашей воле, так ведь. Это судьба. И у каждого она своя.  У Вас-Ваша судьба. Так и направьте на нее все свое внимание. Начните заботиться о себе. Лишь став сильной и счастливой Вы сможете помочь и всем своим близким людям. А так, просто биться в бессилии и самообвинениях, это не нужно и не поможет НИКОМУ...
Желаю Вам сил, понимания и поддержки.


29.01.19
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Галина!

«А у меня уже нет сил. Что делать?» — Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свои причины связанные с событиями жизни. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своему формату поведения в целом. Самостоятельно это сделать, без участия психолога тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами психологу и начать с ним индивидуальную работу над вашими вопросами.

29.01.19
Здравствуйте, Галина!
Ваш сын обыкновенный мальчик. Не идеальный, не гениальный, возможно, глуповат, возможно не талантлив и не обладает никакими замечательными качествами. Он такой человек. Не надо его сравнивать ни с кем. Вообще. Ни с отцом, ни со страшим сыном, ни с друзьями и другими Вашими учениками. Может быть, он вообще не обретет никакую профессию, не получит аттестата, а выйдет со справкой и станет садовником, или водителем мусоровоза. Важно, чтобы человеку доверяли, любили, понимали, поддерживали и принимали его со всеми его недостатками. Особенно подчеркивать это необходимо в подростковый период. У Вашего ребенка непростая жазнь. Будьте для него любящей мамой, а не заботливой гиперопекающей, разочарованной курицей-наседкой, простите. Любите его. Наблюдайте за ним, как бы со стороны. Наслаждйтесь тем, что он жив и здоров. Тем, что Вы имеете возможность сказать ему о своей любви. К черту всех коллег, знакомых и соседей. И даже родных. Вы не обязаны гордиться своим ребенком. Никто не может осуждать Вас. Вы не должны никому объяснять свою позицию по отношению к сыну. Это Ваш ребенок до конца Вашей жизни. Пусть Ваш сын растет счастливым человеком. Ничего от него не требуйте. Он Вас любит, и этого достаточно. Если ему не подходит школа, значит, ему это не нужно. Предложите ему самому решить, чем он хочет заниматься. Будьте ближе к его чувствам и мечтам. Слушайте его. Учитесь вместе с ним быть опорой и подддержкой друг для друга.
Задавайте свои вопросы и мы обязательно Вам поможем.
29.01.19
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


29.01.19
Здравствуйте, Галина!

Конечно в режиме «вопрос-ответ» действительно эффективную помощь получить сложно.
Поэтому основная рекомендация Вам — обратиться на очную консультацию к специалисту, чтобы наметить шаги, пройти их и увидеть динамику развития Вашей жизни по новому положительному сценарию.

«Просто опустошена», «усталость»  — чувство безысходности и эмоционального угасание следует из-за того, что сейчас Вы приняли роль «заложника ситуации». Вам кажется, что был единственный путь и способ решения проблемы, Вы им воспользовались, но он не дал результатов. Но, Вам стоит знать, что другие пути и способы есть. 

Хочется отметить, что Вы не дали никакой информации по поводу того, велись ли беседы с сыном, по поводу гибели отца и брата, что он думает, что чувствует к этим событиям, делились ли Вы с ним своими чувствами и переживаниями относительно этих событий,  его нынешнего поведения, образа жизни и будущего. Или все в семье маскируют чувства и эмоции?! 

Возможно у него есть сознательные или бессознательные опасения повторить судьбу мужчин,  которых Вы потеряли и поэтому он не сильно заботиться о том, как складывается его жизнь сейчас и к чему она ведёт. Вероятно депрессия развивается у Вас обоих паралельно и по индивидуальному сценарию
 
Вы должны понять, что беспричинных процессов не существует. Понять причины того состояния в котором находитесь Вы и Ваш сын самостоятельно будет и тяжело и не правильно, можно только усугубить ситуацию.
Если хотите помочь себе и своему ребенку, то настоятельно рекомендую Вам вместе посетить психолога. Это важно. Вы пережили горе и не одно. Нельзя просто взять и забыть об этом, рано или поздно оно даст о  себе знать. Думаю в Вашей ситуации как раз это сейчас  и происходит, лезет наружу то, что не было отработано и не было правильно завершено. 

У нас в стране, к сожалению, не практикуется сопровождение семей в таких случаях. Но специалистов, готовые работать с Вашей ситуацией много. 
Когда у Вас болит зуб --можно посмотреть в интернете, чем облегчить боль, но удалять уже запущенный зуб может только стоматолог и только при личном присутствии. 
То же и психолог. Есть вопросы, которые можно решить одним ответом. А у Вас уже «состояние», простым ответом Ваше состояние улучшить можно только «понимаю, сочувствую, будет лучше», но проблему это не решит, а лишь на время ослабит «боль».
Ещё не поздно, обратитесь к специалисту по месту жительства вместе с сыном. 

Всех Вам Благ!
С уважением, Анастасия 



29.01.19
Рекомендуем личную консультацию

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Быстрая и эффективная помощь. Тревоги. Страхи. Панические атаки. Самооценка. Поиск партнера. Сложности в отношениях. Трудный выбор.
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Депрессия и апатия
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store