Здравствуйте, нам с мужем по 20 лет, вместе мы 5 лет из них пол года женаты. есть дочь,2 месяца. у мужа зависимость, наркотики. как бы мы не боролись,ничего не помогает. когда я забеременела, я - вопрос №3154951

Анастасия, здравствуйте. Бороться надо мужу с наркотиками, а не Вас. Вам надо понять, что с помощью обещаний, даже самых искренних проблема не решится, мужу надо пройти полноценное лечение, тогда при его искреннем желании, будет положительный результат. Так же надо понять, что Вы по сути содержите мужа, вернее даже не Вы, а Ваша мать, что еще больше усугубляет проблему, Вы лично уже находитесь в созависимых отношениях, в интернете есть много информации на эту тему. Здесь уже разговорами не поможешь, надо прекращать полное финансирование из «вне», тогда может дойдет, а если нет, то Вам выбирать или дальше жить по принципу «мы боремся», а он будет «улыбаться» или жить без него, даже в Вашем случае не спишешь на «у нас же ребенок».., что он даст ребенку, если и дальше будет наркоманом, какой покажет пример? Отв сей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте, Анастасия.
 Вы сами назвали  свои отношения с мужем зависимостью. А потому, прежде  чем помогать мужу, вам самой следует решить эту проблему. Сейчас своими действиями, своим финансированием его, обслуживанием, терпением, угнетённым состоянием вы поддерживаете его в его пристрастии.
Кроме того, вы влияете своим настроением и на ребёнка. Расставьте приоритеты в своей жизни, что для вас важно и займитесь решением этой задачи. Если вы действительно хотите что-то поменять, надо начать действовать иначе.
 Удачи вам.

Здравствуйте, Анастасия!
«своим поведением всё убивает иои уже убил…» — Для избавления его от зависимости  необходимо его личное желание, работа над собой и лечение. Если он не проявляет такого желания и не осознаёт наличия проблемы, значит любые действия со стороны будут насилием над ним, что приведёт к его сопротивлению и ещё большей проблеме. Соответственно, в этой ситуации любые ваши действия, без его желания и мотивации, воспринимаются ним как вмешательство в его жизнь с вашей стороны, что приведёт к ухудшению ваших отношений и усилит его зависимость. Именно поэтому вы становитесь «созависимой», так как вы начинаете помогать тому, кто сам этого не хочет и не делает нужных шагов. Чтобы выйти из этого круга вам нужно понять, что зависимость это полноценная болезнь, для лечения которой у вашего  мужа  должны  появиться желание и мотивация к действию. Если вы за него будите это делать, то желание и мотивация выйти из зависимости будет только падать. Соответственно, вы можете создать такие условия и такие слова, чтобы ваш муж сам увидел проблему, захотел избавиться от зависимости и обратился за лечением. Такими словами могут быть не лекции и нравоучения, а наоборот, наглядный пример негатива его зависимой ситуации и понимание, что только он сам, ради своих целей, может обратиться за лечением и измениться. Конечно, вы можете обозначить свою поддержку мужу, в случае его обращения за лечением, но при этом важно не становиться на его место. Нужно показать его самостоятельную ответственность за всё происходящее и дать понять, что всё зависит только от него самого, его желаний и конкретных действий. Сейчас есть достаточно различных клиник и терапий для избавления от зависимости, было бы желание. Также вам нужно задуматься о своей роли в таких отношениях и возможно также обратиться к психологу, чтобы разобраться в своих противоречивых чувствах и найти причины вашей созависимости.

Анастасия, Вы говорите, что «у мужа зависимость, наркотики», Вы это понимаете, осознаёт ли это он сам? Неважно от какого именно объекта (алкоголь, наркотики, работа, секс, игра, еда...), зависимость всегда имеет психологическую этиологию, причины её возникновения лежат глубоко в подсознании человека — это чувство вины, низкая самооценка, слабая эмоционально — волевая сфера, ощущение безысходности, несбывшихся надежд, страх, потребность постоянно самоутверждаться, искать источник подтверждения извне собственной ценности. Любая зависимость-это попытка уйти от психотравмирующих ситуаций реальной жизни или тягостных впечатлений прошлого, которые гнетут, не были до конца пережиты, отрегулированы и зависли внутри. С помощью алкоголя Ваш муж замещает эмоции радости, восторга, восхищения. Таким способом его психика заполняет пробелы удовольствия, которое должен получать от жизни другими способами, но не получает. Есть чёткая взаимосвязь психики и физиологии в образовании любой зависимости. Пребывая в состоянии наркотического опьянения, он реализует свои стремления быть свободным, таким, каким хочется, отвлекается от чувства внутреннего негатива, снимает таким образом напряжение и чем чаще, тем более вероятно, что степень этого напряжения так велика, что не даёт ему спокойно и адекватно функционировать как личность в повседневной жизни, устанавливать полноценные связи, в том числе профессиональные, дружеские, семейные. Всё это он не осознаёт, логические убеждения на него не повлияют. С этим мужчиной Вы состоите в отношениях давно, понимаете, что за человек с Вами рядом, ведь пара, семья — это взаимодействие двух людей, обмен эмоциями, энергией, общие обязанности и радости. Мы всегда встречаемся, живем вместе, чтобы почувствовать свою значимость для партнёра, ощутить теплоту, внимание, заинтересованность, сочувствие, поддержку и сами это же отдаём. Что Вы получаете эмоционально в этих отношениях, они делают Вашу жизнь лучше, полнее, насыщеннее, счастливее, мужчина привнёс в Вашу жизнь ощущения, что Вы лучшая? Сами себе ответьте на эти вопросы. Дорожит ли он Вами? Поверьте, его состояние само собой, и даже с Вашими лучшими побуждениями, не пройдёт, это не Ваша сфера ответственности. С зависимостями нужно работать профессионально, с согласия мужчины и его реальным участием, желанием, активными действиями по выходу из его состояния под руководством врачей. Возможно я жёстко выражаю свою точку зрения, простите, никоим образом не собираюсь Вас обидеть, задеть, очень хотелось донести до Вас эти мысли, Вы же хотели узнать мнение людей, получивших профильное образование. Подумайте очень хорошо, почему Вы пребываете  в подобных отношениях, с таким именно человеком — это характеризует прежде всего Ваше отношение к самой себе. Проанализируйте свои базовые ценности, цели, потребности, соотнесите их с возможностями при условии нахождения в этой паре, с этим человеком и примите решение. Вам надо самой обязательно обратиться к специалисту, чтобы проработать своё состояние созависимости. Мужу показано длительное лечение, затем реабилитационные мероприятия, поддерживающая терапия, работа с психологом. Или полное перестроение своей жизни, исходя из его нерешённых проблем, внутренних причин попадания в зависимость, это тоже возможно, поиск новых смыслов, целей, мотивации. Удачи, любви и гармонии с собой. С уважением, Светлана.