Добрый день, уважаемые эксперты. В отношениях с любимым человеком ничего не ладится, постоянные ссоры, придирки с обеих сторон. Отмечу, что мы живем в разных городах (отношения на расстоянии). - вопрос №3161223

Здравствуйте Елена.
Извините, но по моему, по Вашим отношениям достаточно вопросов, что бы ответить на Ваш. Выберете специалиста для консультации в режиме диалога.
Всего доброго.

Здравствуйте, Елена! В моем видео я показываю как устроено мышление похожего типажа мужчины. Надеюсь поможет вам разобраться в себе и в нем. https://youtu.be/tRCa4Np7dU8

Здравствуйте, Елена.
    «я очень эмоциональна и когда мне что-то не нравится, сначала замыкаюсь, терплю, а потом срываюсь» — если какое-то поведение в партнере «не нравится», но он не получает адекватной обратной связи, у него нет возможности изменить его (для него такое поведение является привычным, его зоной комфорта, сам он его не считает «проблемой», поэтому продолжает его демонстрировать). Ваша привычная реакция «замыкаться и терпеть, накапливая негатив», который потом прорывается в скандал. Причем этот скандал для партнера совершенно «как снег на голову». Он не может понять причин, потому как нет (по его мнению) причин для этого. Ведь обратную связь от Вас он не получил. Он не умеет читать Ваши мысли, не может понять Вашего состояния. И как он реагирует? «Ты меня не понимаешь, не любишь...!» — а Вы при этом чувствуете вину. И так круг за кругом.
    Для начала, Вам нужно разобраться в себе: понять истинные причины Вашего (а не его!) поведения и проработать их со специалистом, чтобы гармонизировать свое внутреннее состояние (перестать реагировать привычным образом). Очень Важно решить проблему с комплексом вины, чтобы перестать накапливать негатив и иметь возможность в конструктивном ключе дать мужчине обратную связь. Донести свое эмоциональное состояние можно ведь и без скандала, а используя технику «я — сообщений». Вот пример: «не кричи, пожалуйста, в разговоре со мной. Мне не нравится, когда ты повышаешь на меня голос, в такие минуты я теряюсь» — это не есть правильно. Это попытка влиять на поведение партнера (не кричи), это перекладывание ответственности на него за свое эмоциональное состояние (ты виноват в том, что я теряюсь) и обвинение (на что он может реагировать агрессией, и это — только усиливает конфликт). Изучите технику самостоятельно и попробуйте ту же информацию донести иначе, не задевая партнера, а только описывая свои чувства «здесь и сейчас» (разумеется у Вас сразу не получится, потребуется навык, нужно тренироваться).
    «А я понимаю, что сами не справимся… мне точно нужна помощь и взгляд со стороны.» — обращайтесь за личной консультацией, мы обязательно поможем.
    

Елена, маловато информации для анализа ситуации, например, сколько лет Вам и мужчине, как давно вы встречаетесь, его и Ваш род деятельности… Попробую Вас сориентировать по стратегии действий вцелом. Вам обоим надо пересмотреть ваши отношения, их организацию, начать строить их на новых принципах, потому что существующие не привели к взаимопониманию, согласию (для  Вас это действительно может стать залогом успешного прохождения «уроков» на будущее, с любым партнёром). Постарайтесь вспомнить, с какого момента начались сложности («постоянные ссоры, придирки с обеих сторон»), найти истоки, ту причину, по которой вы, изначально два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали открыто выражать свою любовь друг другу. Исходя из этой причины, надо наметить план дальнейших действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, Вашем собственном восприятии другого человека/мужчины… Он тоже чувствует, что между вами появились проблемы, тоже переживает стресс из за этого, пытаясь найти внутренний баланс молча, своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами), тоже растерян, расстроен, не меньше, чем Вы, возможно и обижен, хоть и не совсем понятно на что. Спокойно поговорите (напишите, если разговор не получается) с ним в таком направлении: отношения в паре обычно строят два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, культурой, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая пара когда-нибудь приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас однажды ощутил, что его очередной раз просто «не слышат», не уважают, не любят.  О в данном случае — вам обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных,  всегда помните об этом. Вместо вас двоих никто проблему не решит, предложите мужчине вдвоём «сесть за стол переговоров» и абсолютно спокойно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них. Услышьте, что именно каждый из вас хочет. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — ошибочные действия. Гораздо эффективнее вас соединит, сблизит общая/новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным, подумайте, что это может быть. Рассмотриие возможность жить вместе, это очень важно. Находите новые точки соприкосновения, нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать в любые общие решения «третьих лиц», если такое присутствует, слушать их наставления, реагировать. Ваша пара — это только Вы и мужчина. Далее: давайте друг другу  всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Основные принципы, которыми руководствуются партнёры, счастливо и долго живущие вместе  — уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться, раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основу. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами, а мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам  подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (уберите претензии, обвинения!.. совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми. Любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим — говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Уважение — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой, не хотеть того же, чего и другой, но это абсолютно не значит, что он Вас не любит (пишу так, потому что мой ответ для вас обоих с мужчиной, для каждого из вас). Со своей стороны продемонстрируйте мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Удачи, любви и гармонии с собой.

Здравствуйте, Елена!
Ответьте себе честно, для чего Вам нужны отношения, не важно, на расстоянии или нет, которые Вас нервируют, не дают радости, удовлетворения? Для чего люди вообще ищут себе друзей, партнеров, половинки? Чтобы чувствовать себя счастливыми. Если отношения настолько не гармоничны и требуют постоянной работы, восстановления, налаживания, они нужны?
Дорогая Елена, неуверенность и инизкая самооценка — это проблема, решаемая, конечно. Все остальное тянет вниз.
Желаю Вам во всем разобраться.
Задавайте свои вопросы, и мы обязательно на них ответим.

Здравствуйте, Елена!
«Ему кажется, что я глуха к нему, к его проблемам, то же могу сказать и я о нем» — Если ситуация в отношениях повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных  сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Если вы хотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога и начать  индивидуальную работу.

Елена, здравствуйте!
То, что делает парень можно смело назвать манипуляцией. Ему постоянно нужны доказательства любви, принятия, и он своими жалобами на жизнь, на ситуации, вымогает это от вас.  При этом он позволяет себе повышать на вас голос, отстаивая своё право на эмоции, но при этом обвиняя вас в  излишней эмоциональности.  Готовы ли вы и дальше быть ему донором для повышения его самооценки?
В свою очередь вы стараетесь молчать, не обращать внимания, не отрабатываете, а копите чувства, которые потом вырываются у вас в ссорах и обвинениях.
Но, как вы сами уже успели заметить, эта тактика не работает. Следовательно, её надо менять.
Помочь может  диалог, причём не только в момент накала какой-либо ситуации, а в спокойном состоянии обеих сторон.  Определите цели ваших отношений, готовность каждого из вас слышать другого. Разберитесь сначала в самой себе. Почему вы дорожите этими отношениями, устраивают ли они вас сейчас, какими бы вы хотели их видеть, что для этого можете сделать лично вы? Эти и другие вопросы вы можете решить самостоятельно, а можете воспользоваться помощью специалиста. Прежде чем идти на терапию вдвоём, важно вам самой решить свои проблемы.
 Удачи вам.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.