Как понять если мужчина действительно решил расстаться ??? Я живу в гражданском браке с мужчиной. Заботой лаской обделена не была , каждый день говорил что любит меня и потакал всем моим прихотям, - вопрос №3161686

600 p
лишний раз боялся со мной ссориться и всегда говорил об этом. В один момент начались у него проблемы на работе и он уходит по собственному желанию и я решила взять на какое-то время отпуск т.к он очень переживал (мы работали вместе). Но он это особо не оценил впал в депрессию, спал целыми днями, и я как могла поддерживала и ухаживала за ним. В этот момент у нас прекратилась интимная близость, но ласки присуствовали и он продолжал говорить что любит меня и я самое лучшее что у него есть. Но в один момент я захотела проверить его и сказала что хочу расстаться т.к он убивает во мне женщину, потому что меня не жалает. Он попытался сослаться на то что сейчас переломный момент в его жизни и он просто даже об этом не думает, сказал чтобы я все точно обдумала и он примет любое мое решение. В итоге через какое-то время, он начал говорить что сам давно хотел расстаться и уже об этом думал.Но как ?? Только вчера говорил что любит меня. Я согласилась на его решение. После этого разговора выгонять из квартиры меня не торопится. Как то выпил и сказал что скучает и любит меня, ведет себя хорошо все так же забоится, звонит и пишет сам смс когда уходит из дома, но при этом всем называет меня другом и что у нас ничего нет. Я не понимаю что он хочет этим показать, и что мне сделать чтобы вернуть все. Действительно ли он хочет со мной расстаться? Все это время намеков на интим не было. Если у него есть другая пока не думаю т.к всегда отчитывается мне. Что мне делать я ничего больше не понимаю
09.02.19
12 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Елена!

«Но в один момент я захотела проверить его и сказала что хочу расстаться...» — Зачем вы это сделали? Как вас понять в этой ситуации? Ведь вы сами этим способствовали такой ситуации в отношениях. Можно сказать, что вы добились того, что сказали. Есть такая народная мудрость — «Назвался груздем — полезай в кузов.» Вы ему сказали, что хотите расстаться и он «принял любое мое решение». Другой вопрос — Зачем вы это сказали, почему вы хотели расстаться и что хотели проверить? Вам нужно самой разобраться с вашими противоречиями, так как вы хотите одного, а делаете другое.

«В итоге через какое-то время, он начал говорить что сам давно хотел расстаться и уже об этом думал» — А что он должен был делать по вашим ожиданиям? Вы думали, что после такого вашего предложения расстаться, он начнёт перед вами просить прощение за свою депрессию и начнём всё менять? Возможно он действительно думал о сложности ваших отношений, но тогда нужно выяснять причины этого, а не провоцировать ситуацию. Вы же сами понимаете, что мужчина «впал в депрессию», а во время таких депрессивных состояний сексуальное влечение пропадает и не хочется ничего. Вот представьте ситуацию с его стороны, он находится в депрессии, ничего не хочет, сексуального желания у него нет, а тут вы ему говорите, что хотели бы из-за этого расстаться. Вполне естественно, что он принимает такое ваше решение и чтобы хоть как-то удержаться от ухудшения депрессии сам принимает решение, что между вами ничего нет. Вот примерно так. Вчера ещё он вас любил, несмотря на то, что сексуального влечения из-за депрессии не было, а после вашего предложения расстаться он сам пришёл к такому же выводу, как вы ему и предложили. 

«Я не понимаю что он хочет этим показать, и что мне сделать чтобы вернуть все» — Разве вы не понимаете? Он вам очередной раз говорит, что он находится в депрессивном состоянии, в котором пропадает сексуальное желание в принципе. Конечно, вы можете не понимать как это отсутствие влечения к человеку которого любишь, но именно та в депрессии и происходит. Поэтому, чтобы изменить ситуацию, вам нужно рекомендовать мужчине обратиться к психологу, чтобы выйти из своего депрессивного состояния. А так же вам лично желательно обратиться к психологу на индивидуальные консультации, чтобы разобраться со своими противоречивыми действиями, которые способствовали этой ситуации.
09.02.19
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Вы его проверите, если расстанетесь с ним. Если он Вами действительно дорожит, то изменит отношение. Сейчас ему так удобно, он так привык, есть поддержка и забота без обязательств и «супружеских обязанностей». Можно просто держать Вас на коротком поводке периодическими «поглаживаниями». Мне кажется, Вам стоит заняться заботой о себе. Успехов Вам!
09.02.19

                                          Елизавета, здравствуйте!

   В таком  тяжелом для него периоде, когда у него стрессы, вы должны быть поддержкой, а не «наступать» на больное место.Да, когда он находится в стрессе постоянном, либидо снижается и об интимной активности речи быть не может. Что вам делать? Если любите, быть рядом и поддержать, как можете или же подумать о себе и  решиться расстаться. Выбор за вами.

09.02.19

Добрый день!

Возможно, проблемы на работе и уход мужчины имели для него довольно серьезное значение и, на мой взгляд, Вы поспешили с «расставанием». В такой ситуации реакция мужчины (он также хотел расстаться) может рассматриваться довольно естественной, тем более, что Вы всегда себя чувствовали хорошо рядом с ним, и вдруг, заявляете такое. Не проще ли было сказать человеку о своих мыслях, нежели маскировать их «расставанием»? Ведь когда у человека трудный период он может ответить самым неожиданным способом. 

09.02.19
Здравствуйте, Елизавета!
Похоже, Вы оказались правы, когда решили проверить его и сказали, что хотите расстаться. Это было Ваше подсознательное желание. Вы говорите о себе, как о лидере в ваишх отношениях. Он терпит Ваши прихоти, и отчитывается Вам — отношения не равные. Вы предполагаете, что он может выгнать Вас из квартиры.
Но Вы не говорите, что любите его, просто хотите вернуть все, как было, то есть привычное положение вещей. Но устраивали они Вас по-настоящему? Устроят ли они Вас теперь?
Желаю Вам во всем разобраться.
Задавайте свои вопросы и мы обязательно на них ответим.
09.02.19
гМужчина предложил расстаться, вы согласились… Его решение — это его решение, вам лучше бы — озвучить свое делание и смотреть дальше по разговору )) И второе — мне кажется, важно поговорить с ним откровенно: сказать что вы хотите, спросить — чем вызвано такое его решение и принимать исходя из разговора — свое решение, делать свой быбор после того, как проясните ситуацию )) мне кажется, важно ему сказать о своих чувствах, о своём непонимании ситуации — ну так как есть на самом деле ))
09.02.19
Добрый день, Елизавета!
Поговорите с вашим мужчиной и объясните почему вы сказали, что хотите расстаться. Что вами двигало и для чего. Расскажите ему, чего вы действительно хотите. Искренний разговор поможет наладить контакт. Постарайтесь и вы понять его, что он сейчас чувствует, о чем думает и чего хочет. У него почва из под ног ушла + расставание с любимым человеком = полный раздрайв мыслей.
Конструктивный диалог — залог успешных взаимоотношений. Просто поговорите и спросите его сами о том, хочет ли он расстаться и другие тревожащие вас вопросы.
Мира и взаимопонимания!
09.02.19
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

09.02.19
Здравствуйте, Елизавета. Скажите пожалуйста, а кроме интима, ещё точки соприкосновения в вашем союзе есть?
09.02.19
Уважаемая Елизавета! Ваши отношения действительно зашли в тупик, причем тот семейный «железнодорожный состав» давно пошел по направлению тупиковой ветки (назовем это так). Причем совсем необязательно, что Ваш мужчина имеет кого-то на стороне. Депрессивный невроз (а он, как Вы говорите, впал в депрессию) — штука скверная и является пограничным состоянием между нормальным поведением и жизнедеятельностью и психическим заболеванием. Вполне естественно, что пропадает желание интимной близости, причем не только с Вами лично, но и в принципе. Резкое снижение либидо — частый спутник депрессивного невроза. Вам необходимо набраться терпения и начать лечить Вашего спутника жизни; причем я крайне не советую обращаться в психоневрологический диспансер, да и просто на прием к участковому психиатру, поскольку ангажированность нашей российский (бывшей советской) психиатрии может только навредить ему. Повесят диагноз типа «вялотекущая шизофрения», потом не отмажетесь. Увы, российские психиатры исповедуют школу Снежневского, палача от психиатрии… Найдите платного неангажированного психиатра, сходите вместе на прием, возможно, потребуется медикаментозное лечение. Депрессия, особенно запущенная, лечится антидепрессантами, причем довольно эффективно. Сейчас главное — избежать т.н. «злокачественного синдрома», то есть необратимого состояния психики. Скажу Вам честно — мужчины гораздо более «ломкие» в психическом отношении существа и в определенные моменты жизни им нужна помощь. Все в Ваших руках, Елизавета! Кроме того, очень нежелательно употреблять спиртное в таких случаях, это только усугубит его состояние. Наберитесь сил и терпения и не упустите момент, когда может быть уже будет поздно.
09.02.19
Елизавета, добрый день.
Я думаю, вам необходимо в первую очередь разобраться в себе. Как вы видите отношения между вами и мужчиной? Вы пишите, что не были обделены лаской и ваш гражданский муж потакал вашим прихотям и боялся даже с вами поссориться. Могу предположить, что у этого есть свои причины. Возможно вы не принимаете его мнение серьезно, возможно он боялся какой то вашей реакции и многие вещи делал и говорил чтобы угодить вам и потакать вашим прихотям. Почему так? Ведь в отношениях важно слышать друг друга и принимать друг друг друга, важно не бояться реакции партнера. И даже если и происходит недопонимание или даже конфликт, из взрослой позиции дать этому место и позже разобрать вдвоем причину. Иногда невозможность выражать свое мнение, свои чувства или выхода своих эмоции ( то есть боязнь ссор) ведет человека к внутреннему конфликту ( это когда вроде бы все хорошо, всем окружающим это видно, а внутри  — плохо), что может также привести к депрессии. Находясь в депрессии, человек или может сам себе помочь или совместно со специалистом психологом.
В такой ситуации важна поддержка окружающих, без требования интимной близости и других желаний. Здесь не проходят манипуляции и проверки, человек уязвим и ваше предложение расстаться возможно для него лучше, чем требования и манипуляции. 
Елизавета, в вашем посте есть противоречия и отсутствие понимания собственных потребностей. Лучше начать с себя, обратившись к психологу.

10.02.19
Уважаемая Елизавета. Ваша ситуация видится мне как решаемая. Однако, её решение связано с тем, на чем вы фокусируетесь! Судя по всему, ваш мужчина, адекватный и хороший человек. Но у него полоса — кризис его мужской (идентичности) роли. Вы не нашли правильную стратегию, как ему помочь. Но вся суть в этом. Он не хочет вас бросать, но ему сейчас тяжело и он с трудом чувствует в себе мужскую энергию. Когда мужчине переживающему свою слабость не помогает его женщина, то он либо ищет другую, либо продолжает «слабеть» дальше. Вы не помогаете ему! Вы решаете свои вопросы и не понимаете, что если «ослабнет» он, то и вам будет плохо и вы потеряете отношения с хорошим человеком. Дальше, скажу так: я с такими проблемами работаю и знаю что делать по шагам. готов помочь. Удачи вам и благополучия
12.02.19

Ольга Юрьевна Мараева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store