Как побороть в себе это всё?

Доброго времени суток, уважаемые психологи. В отношениях почти пол года. Это вторые серьёзные отношения. В этих отношениях поняла, что у меня есть проблемы, которые были в прошлых, и боюсь чтобы они не привели к большим проблемам в отношениях. Суть в том, что когда я свободна, я какая-то легкая чтоли. Весёлая, общительная, не обидчивая, и если я друг парню, то мне легко, и также легко собеседнику (другу) со мной. Также с моим парнем было. Когда мы просто общались, я чувствовала себя уверенной, сексуальной, интересной собеседницей, и в целом самодостаточной личностью. И даже мыслей не закрадывалось тех, которые есть сейчас, когда уже я полюбила его. Сейчас я постоянно боюсь, что я неинтересна ему стала, постоянно слежу за каждой смс от него, звонком, взглядом, поцелуем. Пример: обычно он пишет милые смс утром. А недавно ничего не написал. Потом случай, мы гуляли, и он не особо лез целоваться, обниматься. После работы он обычно звонил мне, а на днях просто писал смс-ки.И всё. У меня в голове сразу мысли, что «Ага. Он меня разлюбил. Я стала ему неинтересной, я скучная, со мной не о чем поговорить». Ещё усугубляет всё то, что у нас всё быстро завязалось, он быстро признался в любви, быстро захотел жить вместе, и уже хочет узаконить отношения. И вот я опять думаю, что «Он загорелся быстро, а вдруг быстро потухнет? А я то уже люблю, я то уже привязалась, и будет больно». Естественно я начинаю пилить его обидами, мол «вот раньше звонил, а теперь обычные смс-ки… и когда гуляли не целовал…» мне кажется, что из-за таких моих обид он наверное думает, что я зануда, и требую постоянного чрезмерного внимания… А я когда люблю- сама не своя. Даже за собой замечаю свою постоянную напряженность из-за страха потерять его, стать типичной домохозяйкой, перестать быть ему интересной. Да и ему наверное неприятно быть под лупой моего пристального внимания «поцеловал или нет», «Написал или нет», да и наверное начинает его тяготить такое мое наседание на него. Понимаю ведь, что от моих обид он будет писать потом эти смс не от душевного порыва, а лишь бы я не обиделась. Но вот не могу я это контролировать. Ругаю себя потом, но в момент обид/ревности накрывает. Да. Ревность тоже такая, что я боюсь его знакомить с моей компанией, где есть девушки. Мне кажется, что они лучше, и он обязательно в кого-нибудь влюбится. Как побороть всё это? На что стоит обратить внимание? Хочется и в отношениях быть легкой, весёлой, не обидчивой уверенной в себе девушкой. Ведь когда я одна я именно такая… P.S. Писать общие ответы(вбитые где-то заранее, и отправляемые всем) с пожеланиями обратиться на консультацию не нужно. Я и сама знаю, что для полного решения проблемы нужна очная консультация.
Вопрос задан анонимно
25.02.19
11 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, аноним! До отношений вам легко общаться с человеком, поскольку вы и он не облагаете друг друга никакими обязательствами, но в серьезных отношениях эти обязательства, негласный договор поведения, появляются. С этим и связано ваше поведение. Как я вас понимаю, вы настолько привязаны к вашему партнеру, настолько он для вас хорош, что вы боитесь оказаться для него не соответсвующей парой? «Мне кажется, что они лучше, и он обязательно в кого-нибудь влюбится. Как побороть всё это? » Но ведь он уже выбрал вас. Вы также писали, что до этих отношений, вне них, вы ощущали себя самодостаточной личностью. Попробуйте поработать над своим мироощущением, подумайте, выпишите ваши достоинства как личности в целом, Спросите, какие достоинства в вас видит ваш партнер. К сожалению, мы не можем загадывать, как изменится жизнь, и вы сами через 5-10 лет. Возможно, потом и вы сами захотите уйти из этих отношений, а может он, а может вы пробудете вместе всю оставшуюся жизнь...  Если человек захочет от вас уйти, ему вовсе необязательно для этого знакомиться с вашими подружками, и виноваты вы в этой ситуации тоже быть не сможете. Это будет его осознанные выбор. Это будет означать лишь то, что изменился он, его отношение к вам, его позиция. К сожалению, никто не может быть от этого застрахован. Вы можете лишь поговорить друг с другом, выказывать друг другу уважение, доверие, жить сегодня, строить совместные планы. Работать над самой собой и вашими отношениями. А постоянно бояться его предательства, думать, а вдруг? Это очень тяжело не только для партнера, но и для вас самой. Единственное, что помогает в таких ситуациях, это просто отпустить ситуацию, перестать бояться, жить, общаться, и строить доверительные отношения. И просто любить, и позволить себе быть любимой!
Надеюсь, мой ответ был для вас полезным!

26.02.19
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый вечер! Чтобы избавиться от страха, нужно принять, что он свободен и в жизни может быть все, в том числе вы можете его потерять. Это трудно, но за вас психологи это не сделают.
25.02.19
Здравствуйте. Вероятно пока вы не готовы выстраивать здоровые отношения на основе доверия и любви. Я не буду касаться поведения вашего избранника, так как нельзя исключить, что он хороший человек, и после работы с психологом ваши  отношения с ним строились бы по другому сценарию. Ну, или, наоборот, вы бы  даже не посмотрели в его сторону, так как нашли бы и получше.
Важно говорить о вас. Сейчас ваше эмоциональное состояние полностью зависит от другого человека. Вам без него плохо, как младенцу без матери. Из-за пережитой  когда-то в детстве травмы покинутости у вас  появляется  непреодолимое желание  контролировать  объект любви 24 часа в сутки, с непременным подтверждением и клятвой  в «вечной любви и верности». Нет его рядом и вас нет? И ломка, как  у наркомана без дозы?
Пойдите к психологу и  разберитесь с  созависимостью!





25.02.19
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

25.02.19
Здравствуйте. Вы похоже застряли между страхом сближения с ним, так близко, что придется раскрываться перед ним, терять пути к отступлению, зависеть от него, и как следствие рисковать тем, что можете страдать если он вдруг обманет. Либо, с другой стороны, просто можете его потерять. 
И в этой ситуации сложно что-то посоветовать предпринимать, пока Вы сами в себе не разберетесь. Нужно понять свои опасения, сомнения. Что Вами больше правит в этих отношениях. Страхи или любовь?
Пока я вижу Вы хотите чтобы мужчина под Вас подстроился, сделал так, чтобы Вы почувствовали себя защищенной и смогли ему довериться. Это нормальное женское желание, но к сожалению, не все мужчины это понимают. Они чаще воспринимают Ваше неуверенное поведение как признак того, что он вам не нравится. И тут возникает конечно риск его потерять. Вашей задаче я вижу сейчас суметь правильно донести до мужчины свои переживания, чтобы он правильно Вас понимал и старался помочь.  Как это сделать на практике, это уже другой вопрос.
25.02.19
Я и сама знаю, что для полного решения проблемы нужна очная консультация.
но если вы знаете 
тогда почему не берете консультацию
вы все время хотите что то брать ничего не давая взамен 
это парень вам все должен должен 
раз давал сначала 
так же и с нами 
никто вам ничего не должен 
26.02.19
Низкая самооценка, работать над собой, повышать ее, тем более уже знаете об этом. Самый лучший способ быстро уйти от этого головняка найти деятельность которая целиком захватит, переключиться резко. И планомерно, регулярно работать с собой и своим сосотоянием, разбираться почему так.
26.02.19
Здравствуйте! То, что крутиться у нас в бессознательном, то потом и воплощается в жизнь.И хорошая новость только в том, что негатив (страхи, тревоги, переживания)воплощаются гораздо позже позитива.Поэтому никогда не поздно всё перестроить.Попробуйте сместить фокус внимания с него -на себя.Начните повышать свою самооценку.Запишитесь на фитнес, а ещё лучше на йогу.Хатха йога неплохой вариант.Вы начнёте гораздо лучше конролировать свои мысли.А значит перемещать свой фокус внимания в нужном для вас напрвлении.
И ещё.Ваша ошибка состоит в том, что вы не доверяете жизни.В расслабленном состоянии можете.А при малейшой важности ситуации -нет.У вас начинает расти чувство собственечества и контроля.Эгоизм.Человек не может быть счастлив в таких состояниях.Выход из него-приятие.Доверие к жизни и полное внутреннее приятие всех событий произходящих в ней.Проживая и принимая внутри себя, как позитив, так и негатив.Вот тогда вы начнёте жить в отношениях по настоящему.На полную катушку и без напряжения.Как можно чего то боятся, когда внутренне вы ко всему уже готовы?  Ведь негатив, как и позитив -это опыт души в этом мире.
Ну и главное.С таким подходом жизнь начнёт меняться в лучшую сторону.Попробуйте пожить в этом состоянии.Вы сразу увидите разницу.
Удачи Вам, с Уважением Олег

26.02.19

Здравствуйте! Спасибо за подробное описание вашей ситуации. 

Исходя из того, что вы описали можно сделать следующие выводы. Есть два стиля поведения. И два вида взаимоотношений. Когда взаимоотношения переходят из одного в другое, меняется и стиль поведения. Вашего поведения. В сторону, которая вам не нравится и от которой неприятно. 
Во-первых — «побороть все это» не получится, да и не стоит. 
Во-вторых — то, что происходит в вас, не случайно. Это зачем-то нужно вам. Скорее всего это сигнал о том, что вы просто не умеете доверять партнеру. И когда вы в роли «друг-друг» вы не претендуете на роль доверяющей. Поэтому все хорошо. А когда роли меняются и вы уже «девушка-парень», меняется и ваше отношение к ситуации, роли и т.д. Скорее всего это про уверенность в себе. В этом случае вы зависимы от поведения парня. Опять же — зачем-то. 

  Негативные чувства, мысли и действия обычно появляются от отсутствия чего-то. Чего именно — сами понимаете, я не могу знать. Для этого нужна более детальная беседа, (о чем вы прекрасно знаете).
Дам вам небольшой пример, который, возможно, продвинет вас к тому пути, которого вы желаете. 
Есть ведро. Оно  существует, чтобы быть заполненным. Оно никогда не бывает пустым. Когда в нем нет живительной воды, оно заполняется ядом и все, кто пьет из него — травится, травятся отношения, травятся прохожие, животные и т.д… Однако у ведра есть уникальное свойство. Оно всегда может изменить состав жидкости и яд превратить в живительную воду. Ключевым моментов в этой метафоре является то — что яд является от отсутствия чего-то, что придает отношениям жизнь. Подумайте, а что может быть в вашем случае?

26.02.19
Здравствуйте,

чувствуется Ваше базовое недоверие как к Вашему партнеру, так и к людям вообще. Возможно, раньше Вы уже пережили опыт, когда Ваше доверие было предано, либо кто-то предал близкого Вам человека. Это может быть настолько ранний опыт переживаний, что он мог не сохранится в Вашей памяти и оставил след исключительно в бессознательном. Так или иначе, Вы действительно постоянно испытываете тревогу перед неминуемым провалом. Дело в том, что в жизни действительно все конечно. В период ухаживаний отношения всегда ярче, когда только начинаешь испытывать симпатию. Инвестиция внимания партнеров друг в друга очень высока. Но с развитием отношений партнеры привыкают к присутствию друг друга в жизни и потому уже затрачивают меньше времени на любовные переживания. Но так как Вы страшитесь потенциального разрыва отношений, Вы своей тревогой как бы подпитываете интенсивность своих чувств к партнеру. Естественно, если его мысли о Вашем разрыве не посещают, то интенсивность его переживаний вполне может быть меньше.
Безусловно, могут проигрываться и детские сценарии, описанные ниже другими комментаторами. В момент, когда Вы чувствуете необходимость в полном обладании Вашим парнем, задумайтесь, чтобы  Вы ощущали, если бы такой контроль он осуществлял за Вами? Если бы он не доверял Вам? Возможно, если Вы посмотрите на ситуацию с такого угла, это поможет снять Вам тревогу.
Но да, вы абсолютно правы, что очная консультация даст возможность поиска реальных, а не предполагаемых причин.
26.02.19
Здравствуйте.Вы пишите о себе, зная свои достоинства:" Суть в том, что когда я свободна, я какая-то легкая чтоли. Весёлая, общительная, не обидчивая, и если я друг парню, то мне легко, и также легко собеседнику (другу) со мной...".«Когда мы просто общались, я чувствовала себя уверенной, сексуальной, интересной собеседницей, и в целом самодостаточной личностью. И даже мыслей не закрадывалось тех, которые есть сейчас, когда уже я полюбила его.»Вот, в такую интересную личность, ваш парень и влюбился и сделал выбор, надеясь, что вы такая настоящая, и не изменитесь и  в браке:" у нас всё быстро завязалось, он быстро признался в любви, быстро захотел жить вместе, и уже хочет узаконить отношения.«Продолжайте развивать ваши достоинства, возможно вы о некоторых ещё не знаете.Узнайте о себе больше, у вас есть подруги и друзья, от них вы можете узнать тоже, какие достоинства в вас они видят со стороны, затем узнайте и у своего парня.Какие именно достоинства он ценит в вас? А какие, достоинства вы цените-в нём?........» Даже за собой замечаю свою постоянную напряженность из-за страха потерять его, стать типичной домохозяйкой, перестать быть ему интересной. Да и ему наверное неприятно быть под лупой моего пристального внимания «поцеловал или нет», «Написал или нет», да и наверное начинает его тяготить такое мое наседание на него. Понимаю ведь, что от моих обид он будет писать потом эти смс не от душевного порыва, а лишь бы я не обиделась. Но вот не могу я это контролировать."-Для гармоничных отношений, необходимо взаимное доверие, поддержка, уметь выслушать чувства друг друга, не обвиняя себя и его в том, что вам плохо из-за ваших мыслей.Необходимо, говорить о самой ситуации и  чувствах, которые при этом возникают.Тогда, между вами возникнет доверие, взаимоуважение.Не боятся говорить о своих чувствах, тогда партнер сможет вам помочь, зная о них, захочет вам помочь.И не станет провоцировать вас и создавать эти ситуации. Желаю вам гармоничных отношений и позитивных эмоций.
26.02.19

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Марина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store