отношения со свекровью

Добрый день!

Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. Мне 36 лет. Своих детей нет, воспитываю дочь мужа (ей 13 лет). Воспитываю ее с 7-ми летнего возраста. По образованию учитель географии, но работаю бухгалтером. Изучала в институте возврастную психологию и при общении с дочерью-подростком стараюсь учитывать возрастные особенности, поэтому отношения у нас хорошие. Но это видимо мучает мою свекровь. Она не воспринимает мойметод воспитания за воспитание. Она считает что наказание — это обязательно крик, какая-то расправа. То что я в наказание, например лишаю ребенка на неделю мультиков, не поднимая голоса, и формулируя наказание «Я тебя очень люблю, но из-за… вынуждена тебя лишить мультиков» — свекровь считает ерундой. Дочь к такой формулировке наказания относится с пониманием, и с одной стороны конфликта из-за наказания у нас нет, с другой стороны она ошибку эту больше не совершает. Свекровь же пытается ее наказывать сама, обидно тыкая ее носом в любую мелкую провинность. Дочь с ужасом ждет выходные, когда к нам приезжает бабушка. И сегодня, когда бабушка высказала какой-то негатив в мой адрес, дочь выступила в защиту (меня не было дома). Бабушка обиделась, с дочерью перестала разговаривать, и сказала что ей надо наконец разобраться со мной. Сказала, что это я настраиваю дочь против бабушки. Я вижу во всем этом ревность со стороны бабушки. Как действовать? Как внушить свекрови, что мы занимаем разные места в жизни дочери? Нам не в чем конкурировать. Я много раз пыталась оправдать действия бабушки, ни разу при разговоре с дочерью ничего негативного в сторону свекрови не высказывала. Но свекрови видимо приятно думать обратное. Что же делать?

Лучший ответ по мнению автора

Ольга здравствуйте, предположу что свекровь не получает возможности самоутвердиться как бабушка и пожилой опытный человек в своей семье, ей бы хотелось возможно, чтобы не вы сама «все знали и имели на все свое мнение», а советовались с ней, просили помощи и в воспитании девочки и в др вопросах. Чтобы у вас не получалось, а она показала как) Зачем еще нужны бабушки?)

Конечно она и ревнует и прекрасно видит, что вы не признаете ее авторитет, ее методы воспитания и т.д. Пусть они действительно не верные, вы если все действительно делаете так, как пишите, вы просто молодец, но ведь вы же не докажите этого свекрови, правильно? А испорченные отношения в семье, причем с мамой мужа (!) вам совсем не к чему.

Вы прекрасно смогли найти общий язык с падчерицей, сможете и с мамой мужа, просто вам нужно этого захотеть и отнестись к ней с одной стороны как к тому же ребенку, которому нужно подыграть, а с другой постараться найти в ней что-то заслуживающее уважения и возможно то чему можно и научиться у нее. В любом человеке это есть и это не просто слова, это поможет вам «не играть», а построить свое новое отношение к свекрови на реальной основе. 

А внушить не получится, хотя бы потому что вы действительно конкурируете — соперничаете за место самой «знающей, уважаемой и опытной в доме», за место в сердце девочки, и пусть у вас нет такой задачи, у свекрови есть и ваше поведение она расценивает именно так. С уважением Татьяна.

03.08.12
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Ольга!

Вы рассказывая о проблеме взаимоотношений со свекровью, упомянули всех действующих лиц, кроме главного — отца девочки, Вашего супруга, какова его позиция к данной ситуации в семье?.. Свекровь Вам перевоспитать не удастся, а вот сын может оказать влияние на бестактное ревностное поведение своей матери, но, вероятно, предпочитает не вмешиваться, избегая конфликта, но уход от его решения чреват последствиями, нерешенные проблемы имеют свойство обрастать дополнительными и со временем приобретают такие размеры, что мало не покажется никому. Поговорите с супругом, он способен повлиять на происходящее. Удачи Вам и покоя в семье. Ирина.

03.08.12

Здравствуйте, Ольга! Примите ситуацию, примите свою свекровь. Вы бессильны изменить ситуацию и вы бессильны изменить свою свекровь, но вы можете изменить СВОЕ отношение к этому. То, как ведет себя свекровь — это на ее совести и ее выбор и ее проблемы. Вы в этом не виноваты. Вы отвечаете за себя. Дайте возможность свекрови разбираться с дочерью. Это закалит вашу дочь и даст ей опыт такого трудного общения, ей пригодится это в жизни. Делайте то, что вы должны  и спокойно принимайте результат, который получился. Вы не всесильны, вы — человек, который имеет право на ошибки и который имеет право делать свой выбор. Живите сами и дайте жить другим.

Говорите дочери о своей любви и доверии, выслушивайте ее не перебивая, дайте дочери возможность получать свой опыт, возможно, даже негативный, со свекровью.

С уважением, Наташа.

03.08.12

Здравствуйте, Ольга! Абсолютно согласна с Крыловой Натальей. Единственное что хочу добавить. Объясните дочери, что бабушка привыкла к такому воспитанию, к которому ее приучили ее родители, когда она была маленькой. Скажите: «Это не ее вина, а ее беда. Изменить бабушку мы не сможем, мы можем ее только пожалеть, что она не знала таких хороших отношений, какие есть между нами». Предложите дочери вовлекать бабушку на выходные в какие-то свои дела или придумать что-то специально для бабушки. Свекровь ревнует, ей не хватает общения с внучкой, поэтому научите дочь оказывать внимание старшим, не теряя своего достоинства. Никому ничего внушать не нужно, доброта и толерантность, а также женская мудрость, которыми Вы в полной мере обладаете, помогут Вам выстроить и эти отношения. Если надо, обращайтесь, помогу разобраться детальнее.

С уважением, Оксана Станиславовна

03.08.12

Доброе утро. Оленька, вы — умничка. Вы все делаете правильно, все это заслуживает глубокого уважения.

Оля, перекроить пожилого человека сложно, практичеки не возможно, что-либо объяснить пожилому, и уж тем более обиженному,  не возможно. Что сделать? Изменить систему взаимоотношений с бабушкой (например, вы к ней в гости приезжайте, или придумайте ребенку занятие в выходной день))) и всей вашей дружной семейкой изменить отношение к бабуле. Воспринимайте все действия и слова бабули снисходительно, не обижаясь и используйте юмор.)) Но девочку в обиду не давайте.)) Это небольшой минимум общих рекомендаций. Думаю, в приватном режиме, вам окажут более эффективную помощь))

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

03.08.12

Здравствуйте Ольга!  Вы сказали ключевую фразу :«Как внушить свекрови, что мы занимаем разные места в жизни дочери». Есть шикарный метод семейных расстановок по Б.Хеллингеру (немецкий психотерапевт), который решит вашу с семейную проблему и не только со свекровью…  Скажу лишь, что это Вы пришли в чужую жизнь и заняли там опредеденное место и кто знает, чьи фактические  функции в этой Вы в этой семье выполняете, чью ответственность несете и в какой семейной системе скоординат находитесь. Несоответствие в семейной системе (напр.баланс «брать» и «давать»), может порождать конфликты. Вы сейчас меня может и не поняли, но я Вам настоятельно рекомендую найти психолога, работающего по семейным расстановкам и проконсультироваться. А самой почитать книгу (она есть в инете), скачать можно бесплатно, называется «И в середине тебе станет легко» Берт Хеллингер.С уважением, Галина.

03.08.12

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store