Здравствуйте! Беременна, выхожу замуж через пару дней. Мы уже вместе три года и два года живём вместе ( у его родителей, за городом). Все бы ничего, дом большой - у нас отдельный этаж, где свой

свой санузел и даже гостевая — пространства хватает. Единственный недостаток самого дома — в нем пока нет кухни, есть летняя, куда идти через улицу, в другую постройку. Для меня лично, отсутствие кухни в доме, было очень неприятная вещью, но я как-то понемногу привыкла. Проблема — его родители. В лицо всегда все хорошо. Но я чувствую себя лишней. Когда мы рассказали о беременности, его мама (очень ровный эмоционально человек) опустив глаза в тарелку и после короткой паузы (в которой я увидела недовольство) стала говорить "какая хорошая новость. Я не ожидала" глаза все время опущены и нулевой зрительный контакт. В тот момент меня трясло и я чувствовала себя виноватой, что забеременела. Он не видит этого и даже отрицает. Я вижу, что меня не принимают. Его мама никогда не говорит ничего лишнего, но то как она себя ведёт и как не поддерживает разговоры, для меня показатель. Попадала в роддом на сохранение. Когда я была там, ни его отец, ни мать не звонили.И ничем не интересовались. Когда я выписалась и вернулась опять нулевая заинтересованность. Недалеко живёт его сестра и каждый раз разговоры (что? Как?) случались именно благодаря ей. она и в роддом писала и потом спрашивала. Родители — сменяли тему постоянно. В общем чувствую, что в глаза улыбка, а по факту я лишняя. Со свадьбой переезд не ожидается. К родам или после — может быть. Моя семья делает ремонт в доме, где жили и сейчас живут в квартире, когда все будет готово — нам ее отдадут. (Квартира в центре города, которая есть у его родителей и именно сейчас там съехали квартиранты — ему сам квартира не нравится, ими, видимо, момент помощи молодой семье не рассматривается. А я не такая наглая, чтоб просто спросить) Но мой соглашается на переезд, в ту квартиру, что дает моя семья "чисто из-за меня", а по факту продолжает обустраивать быт в родительском доме. Я люблю его, он — меня, мы ждём нашего малыша. Конечно, у нас свои терки, но в принципе, все хорошо, мы учимся, подстраиваемся друг под друга. Но нахождение в пространстве родителей, на меня давит. Он это объясняет моим не правильным восприятием ситуации "все это у тебя в голове". Да и вообще, мне кажется, что с его собственным пофигизм нам работать сложнее из-за итого, что он находится в доме пофигистов. Съем квартиры вообще не рассматривается из-за того, что тратиться перед родами не вариант 🤷 Как быть и как достучаться к человеку? Потому как в большом доме с большим участком — мне мало воздуха.
05.03.19
5 ответов

Ответы

Сейчас на сайте
Доброе утро! Примите факт, что свекровь к вам равнодушна. Если не хватает любви и принятия, больше общайтесь со своими родными.
05.03.19
Саша, я Вас поздравляю с предстоящим рождением первенца! Сейчас Ваша самая большая забота в том, чтобы родить здорового малыша. Вы сейчас очень чувствительны и восприимчивы, возможно, Ваша интуиция не подводит Вас. Случается, что родители мужа бывают холодны к невестке (так, значит так), главное, у Вас есть большая поддержка и любовь идущая от мужа, от Ваших родителей, друзей… опирайтесь на них.
05.03.19
Здравствуйте, Саша.
    Вы «чувствуете себя лишней» — это Ваше чувство. Вы чувствуете вину за то, что забеременели — и снова это Ваше чувство. Т.е. Вы описываете свое эмоциональное состояние, но решить проблему своего эмоционального состояния (а это Ваша ответственность) Вы предлагаете мужу (хотите до него «достучаться»), предполагая, если «съехать от родителей» (собственно, я только за. Семья должна сепарироваться от родителей) — «все наладится». Это не так, ибо Вашу голову (свои психологические проблемы) Вы возьмете с собой.
    И комплекс вины, и чувство ненужности имеют корни в Вашем прошлом, в Вашем детстве. Для решения этой проблемы необходимо работать с первопричиной (Ваш муж прав, когда утверждает «все это у тебя в голове»).
    А вот найти контакт с мужем, разумеется, необходимо. Для этого можно использовать технику «я — сообщений» (это когда Вы описываете свое и только свое эмоциональное состояние, не давая оценку чувствам и поступкам других людей).
05.03.19
Саша, здравствуйте!
А в чём вы хотите достучаться до вашего будущего мужа? Он и так идёт вам на уступки и готов вместе с вами переехать в квартиру ваших родителей.
Своих родителей он переделать не может. Да и в чём? Они вежливы с вами, конфликтов между вами нет, они приютили вас всех в своём доме. Так быть может стоит быть чуточку благодарной им за это?
Никто не обязан относиться к вам так, как бы вам хотелось. Но выстроить с родителями уважительные, добрые отношения, в том числе, и ваша задача. Чем отстранённее вы, тем труднее им с вами наладить контакт тоже.
Начните перемены с себя. Со временем, родители смогут увидеть в вас близкого им человека, а с рождением малыша и вовсе вы станете им ещё роднее. 
Вам есть за что их уважать, так культивируйте в себе это. И они почувствуют перемены в вас и тоже смогут иначе начать относиться к вам.
 Удачи вам.
05.03.19
Здравствуйте, Саша!
«Как быть и как достучаться к человеку?» — К какому именно человеку вы хотите достучаться? Его родителей вы не измените, они такие как есть. Если вы не можете найти компромиссы с мужчиной, значит у вас проблемы не с его родителями, а с ним лично. Конечно, возможно вы привыкли к другим семейным отношениям и ожидаете от его родителей других действий, но тогда речь идёт о ваших завышенных ожиданиях. Изменить других людей вы не можете. Вы можете принять их такими как они есть, можете изменить своё восприятие ситуации и свои личные границы, можете найти компромиссы в отношениях. Другой вопрос, что почему-то у вас не получается найти эти компромиссы с мужчиной, и почему-то вы не принимаете его родителей такими как они есть и ждёте от них большего. Если вы хотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога  и начать  индивидуальные консультации.
05.03.19

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Svetlana Vit

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store