прошу ответьте!!!! почему все так?? как жить дальше!!

Уважаемые психологи. Я никогда так не любила как его, он можно сказать моя первая взрослая любовь, хотя когда я его полюбила мне было 27, а ему 21. В первом браке как-то все было по-детски, я была видимо еще не готова. А его я любила без остатка, стали буквально сразу жить вместе, на то время и у меня в семье, иу него в первом браке отношения подходили к концу, мы оба развелись. Я так мечтала что мы поженимся, что у нас сразу будет ребенок. Вначале он говорил через 3 месяца, потом через полгода, потом через год а потом и никогда. Он человек очень доминантный, замечали все, что с ним спорить бесполезно, что он гнет только свою линию. Мне очень нравилась его мужественность, так как я человек тоже очень сильный, мне было приятно, что наконец я встретила человека, с которым смогу быть за каменной стеной.

Но где-то через год отношения стали резко портиться, со своей стороны у меня просто пропало желание стараться для него, так как я не видела никакого продолжения отношений, а это уже как ком одно тянет за собой другое. Начались ссоры, он мне не хотел уступать ни в чем, я уступала во многом, но и мне это надоело. В конечном итоге через 2 лет жизни я от него уехала. Мы не видились месяц. За это время я познакомилась с молодым человеком и стала с ним встречаться, он как раз хотел и серьезных отношений и жениться и детей, стал меня сразу спрашивать хочу ли я этого. Но я в него не влюбилась, приятен, но детей от него не хочется. Через месяц ко мне пришел мой любимый и сказаа, что все осознал и готов решить все наши проблемы. Что купит машину (правда причем тут это?), что мы будем жить в большей квартире, чтобы было меньше бытовых проблем и что он даже готов жениться (даже?). Кстати сказать из этого списка он выполнил только первой, смешно, и то только потому что хотел купить машину, но причум тут мы и наши отношения.

Все стало хорошо, но я чувствовала подвох, в конечном итоге я сказала, что хочу не просто жениться, но и детей. Он сказал, что детей не хочет, так как у него от 1 брака уже есть и он больше не хочет подстраивать свою жизнь под ребенка. Ну и тут началась бесконечная история то женись, то не женюсь, так как я говорила, что такие отношения вести больше не хочу, я хочу нормальную семью. В итоге он сказал, что я решил женюсь точно, поехали к его маме на выходные, я ей это скажу. Мы поехали, хотя я ему говорила, что ехать не хочу, я давно не виделась с его родными и отношения шаткие (я уже не верила его разговорам о жениться), кто я ему уже не понятно, мы же даже не живем вместе. В итоге приехали, он ничего маме не говорил, когда я стала спрашивать, что он меня опять обманул, он маме сказал, что скоро мы с ним либо расстанемся либо женимся. Конечно когда он мне это сказал, мы с ним очень поссорились, что неужели мне надо было ехать к его маме, чтобы он сказал, что мы возможно скоро расстанемся. После этого уже все пошло не так, о женитьбе никто не говорил и мы расстались через 2 недели из-за мелочи.

Мы уже не виделись 3 недели, я первые 2 недели была как зомби, сейчас заставила себя встать с дивана. Опять стала видеться с тем парнем, с которым встречалась в наше расставание. И не знаю, что делать дальше. Я понимаю, что я смогу влюбиться в человека только если это будет клон моего любимого. Мне все кажутся не достаточно красивыми, не достаточно мужественными, не достаточно умными и самое главное не достаточно сильными т.д.

Как мне сейчас будет лучше, быть одной, но это очень тяжело. Или проодлжать встречаться с этим парнем, но я ж не могу ему ничего предложить, и у меня как ступор, я не могу просто расслабиться и радоваться жизни, все время жду, что и он меня обманет, ведь не может быть просто так все хорошо. К любимому звонить не возникает желания, так как мне нечего ему предложить, это он не захотел быть со мной и строить будущее, хотя я до сих пор жду его звонка и если он позвонит я опять буду рада поверить его вранью и кинуться в омут с головой. Прокомментируйте пожалуйста все проиходящее и посоветуйте, как мне дальше быть.



Дополнение автора от 03.08.12 15:03:28

Наталья, спасибо, можете подробнее уточнить какие у меня симптомы созависимости?



Дополнение автора от 04.08.12 00:01:20

Спасибо большое, Ольга, он действительно не знает, чего он хочет. А как вы думаете, он сейчас страдает? или скорее чувствует облегчение, что уже не нужно принимать никаких решений.

Вопрос задан анонимно
03.08.12
6 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, уважаемая автор!

Я не знаю, что именно Вы вкладываете в понятие мужественности… Если это стремеление избыточно доминировать и «гнуть свою линию»,  то за таким поведением, как правило, скрывается неуверенность. И остальное, что Вы пишете, это подтверждает. Когда доходит до дела, этот мужчина не может определиться, не может принять решение, а вместо решения — мечется из стороны в сторону. То «женюсь», то не «женюсь»… То исчезает. То — ехать к маме, то — «расстаёмся»… В чём же мужественность?

Мужчинам обычно требуется более длительное время, чем женщинам, чтобы понять — кто пара. Но одно дело, когда ещё не определился и не понял, а другое дело — когда человек, видимо, и не знает, чего он хочет… Так что, прежде всего, посмотрите на него немного более критически, чем раньше. Возможно, он не так уж Вам и нужен, как представлялось?

Часто желание любить путают с любовью, и, особенно когда человек влипает в безответную влюблённость, он (или она) не видит выбора… И не хочет видеть. Особенно женщины.

Это тяжёлая, даже болезненная ситуация. Но обычно, если отношений не получается или они получаются  «криво», лучше освободиться от такой влюблённости. Это не настолько трудно сделать, как кажется. Хотя, безусловно, потребует усилий.  Но эти усилия окупаются тем, что, если Вы один раз от этого освободитесь и проработаете, то второй раз уже вряд ли   «влипните» во что-то подобное, потмоу что оно уже станет не нужно и неинтересно, и захочется строить совсем другие отношения.

Подсказка такая. Если Вы сильно и безответно в кого-то влюбляетесь (или — не совсем безотвено, но — получаете  не тот ответ, не то отношение, которое хотите), скорее всего, это означает, что Вы выделяете некоторые качества этого человека, которые в Вас вызывают восторг и сильные чувства, тогда как другие его качества Вы с той же силой отвергаете. Найдите то, в чём он Вам противен; и, скорей всего, Вы удивитесь тому, что этого не так уж мало...

А если хотите по-настоящему решить проблему, и чтобы, по возможности, такого не повторялось в будущем, добро пожаловать на консультацию. 

03.08.12
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте! если вы хотите получить как можно больше ответов на ваш запрос, то оценивайте ответы. Ваша проблема в созависимости, это мое мнение.

С уважением, Наташа.

03.08.12

Здравствуйте. 

Могу ответить Вам. Во-первых: у обоих — первые отношения сложились неудачно. И, наверное, тому есть причины. И эти причины (нерешенные внутренние проблемы) оба привнесли в новые отношения. «Ошибки», приведшие к краху брака стоит проанализировать и нейтрализовать, дабы они не повторялись в новых отношениях.

Огромную роль в отношениях играют т.н. «родительские сценарии». Их тоже следует проанализировать и устранить влияние.

Кроме того, на отношения накладывают отпечаток перенесенные психотравмы. Их тоже стоит учитывать. Лучше — проработать с психологом.

Пока это все, что возможно сказать. Остальное будет уже «область фантазий и предположений». Хотите изменить свою жизнь — обращайтесь, помогу.

03.08.12

Здравствуйте!

Пока Вы не измените отношение к жизни, не станете самой собой и не перестанете бояться счастья «я не могу просто расслабиться и радоваться жизни, все время жду, что и он меня обманет, ведь не может быть просто так все хорошо», Вы не найдете гармонии ни с кем, так её нет внутри Вас. Выбирайте психолога и вперед навстречу к себе настоящей. Удачи Вам, милая и всех благ. Ирина.

03.08.12

Верить конечно нужно, го кроме веры и что то делать нужно, чтобы было по вашему. Пока наберётесь опыта, много лепестков потеряете, потом согласны будете на меньшее, но время безжалостно. Читайте профиль. Думайте. Обращайтесь. С ув. Александр.

03.08.12

Добрый вечер, у вас эмоциональная зависимость от вашего мужчины, вы растворились в нем и сейчас переживаете очень болезненный разрыв. Для того чтобы стало легче еще прошло слишком мало времени, и вы не готовы еще к новым серьезным отношениям. Если одной тяжелее, то можно встречаться с кем-то не делая ставок на эти отношения и относясь к этому как можно легче, пока.

Вам можно помочь наладить ваше состояние, выйти из депрессии, разобраться если хотите в том почему все так вышло. На мой взгляд не вышло ничего странного, люди встречаются расходятся, просто вы ну слишком много возложили на эти отношения, на эту «первую взрослую любовь» ожиданий. Скажем ждали от нее по силе своих чувств, но чувства это ваши и они субьективны, и о том насколько хорош обьект этих чувств и насколько хорошо продолжение — нельзя судить по силе ваших чувств и переживаний. С уважением Татьяна.

03.08.12

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Витальевич

Сейчас на сайте
Читать ответы

Игорь Летучий

Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store