При возникновении спорных ситуаций, трудностей, любимый человек находит самый простой выход - расстаться. Как реагировать?

Начали жить с молодым человеком вместе, все было отлично. Материально друг от друга не зависим. Затем период стресса: переезд, ремонт, проблемы на работе (у обоих). По сути: первые сложности в отношениях. После небольшого (на мой взгляд) конфликта, он долго молча думал, затем сообщил, что завтра доделает все, что обещал и уйдет. Я была в шоке, мне казалось, что это совсем не критичная ссора и точно не стоит расставания. На мой вопрос, почему он так решил, последовал ответ: «Я тебя люблю, но мне кажется, тебе будет без меня лучше, потому что ты из-за меня переживаешь». Мы спокойно поговорили, я объяснила, что не хочу его терять, все вроде наладилось… Но… остался страх, что он в любой момент может вот так просто решить уйти, или что ситуация повторится, и я каждый раз буду «отступать» в споре из-за этого страха (что он не будет искать выход из проблемной ситуации, а просто решит избежать проблем) Очень его люблю, но кажется у нас разное понимание отношений, я считаю, что над ними нужно работать, сохранять, а он говорит: «Я просто хочу, чтобы всем было хорошо, радостно, без ссор, проблем, выяснений отношений».Не знаю, как вести себя, если ситуация повторится.

Ответы

Здравствуйте Елена.
То, что может казаться Вам незначительным, для другого человека может быть действительно важным.
Реакция парня может быть вызвана множеством причин и у него могут быть свои личные мотивы для подобных заявлений. НО, что важно — это Ваш страх расставания.
Так ли Вы независимы и самодостаточны, что обычная фраз ( манипулятивная) вызвала у Вас такую сильную реакцию? Вы показали свою слабость и уязвимость. Вы дали парню возможность в дальнейшем, каждый раз «ТАК» отстаивать свои желания и свою точку зрения.
Нет универсального рецепта, как поступать в подобных ситуациях. Важно то, что отношения строятся на доверии, компромиссе, уважении, а не на страхе и манипуляциях.
13.03.19
Здравствуйте Елена.
Зачем спорить с мужем? Поддерживайте его и помогайте во всех делах и слушайте его. Вдохновляйте и занимайтесь своим женским. И он будет к вам благосклонен. Но он тоже хорош — манипулятор вашими чувствами. Но если вы его будете слушать, то и манипуляций не будет. К чему тогда всё это ? 

И все хорошо, да, только он Вам не муж, а жить уже начали...

13.03.19
Здравствуйте, Елена. Есть такие люди, которые любой конфликт решают методом «ухода». Они стараются избегать любую ссору, а если такая возникают, то либо замыкаются в себе, либо уходят. Причем ответственность за исход ситуации перекладывают на партнера. Так и в Вашем случае. Конечно, Вы правы, любой конфликт нужно решать конструктивно, обсуждать совместно, делать выводы. Это является основой построения гармоничных отношений. Идти у такого человека «на поводу», просто сглаживая острые углы и держа обиду в себе — не вариант. В конечном итоге обиды и недомолвки у Вас накопятся до такой степени, что вообще «взорветесь». А может просто Ваш молодой человек еще не готов к зрелым отношениям. В любом случае, поговорите с ним еще раз, донесите до него свою точку зрения. Заставить его реагировать по-другому Вы не сможете, должно быть его понимание и желание строить отношения.
13.03.19
Не думайте о той ситуации, вынесети урок сейчас. Давайте ему больше отвественности в отношениях, расслабтесь. Все у вас будет хоршо.
13.03.19
Доброе утро, Елена,
главное что потеряно, это доверие,
если вы готовы решать самостоятельно все проблемы, которые встретятся в вашей жизни, то пытайтесь удержать его. Мудрости Вам.
13.03.19
Здравствуйте, Елена. Такая реакция мужчины направлена на манипуляцию Вами, как бы предлагая Вам взять на себя удар, самой все решить, уступить, пожертвовать, ради того, чтобы он не ушел.
Он ведь прекрасно осознает, что Вы дорожите отношениями и готовы на самопожертвование. Ну и он этим пользуется. Очень опасная тенденция, ведущая к зависимым отношениям… Приходите на консультацию к психологу по отношениям обязательно!
13.03.19
Здравствуйте, Елена!

А ведь он прав… Ваш молодой человек.

Посмотрите, как Вы с самого начала выстраиваете отношения? 
«Материально друг от друга не зависим. Затем период стресса: переезд, ремонт, проблемы на работе (у обоих). По сути: первые сложности в отношениях. После небольшого (на мой взгляд) конфликта, он долго молча думал, затем сообщил, что завтра доделает все, что обещал и уйдет.»

То есть вы, в сущности, по отдельности друг от друга. Ну вот… живете вместе. При этом, каждый из вас — как бы отдельно от другого. У каждого, в сущности, свои дела и свои проблемы. И у вас «всё хорошо» только тогда, когда вы  приятные  переживания друг другу доставляете. 

Конфликт — это не «первые сложности в отношениях». Это своего рода путь к тому, чтобы узнать, что за человек рядом с Вами. Потому что люди обычно не ругаются из-за ерунды. А конфликты возникают, когда дошло дело до чего-то довольно значимого — это уже ценности, ожидания, качества людей и т.д.

Понимаете, о чем речь? Поверхностный позитив поддерживать довольно просто. На социальном уровне мы все, как правило, так и общаемся. А также, со знакомыми, приятелями, не очень близкими друзьями. Позитивно, доброжелательно. Научаемся обходить острые углы. При этом, человек остается чужим. С такими людьми отношения на некоторой дистанции. 

А если проживается конфликт, то происходит выход на более глубокий уровень. Если люди остаются вместе, а не расходятся. Это уже констатация факта, можно сказать — что-то более глубокое нас соединяет, и оно становится реальным. В мелочах, может быть, мы, да, расходимся, но что-то более важное есть, почему мы вместе. 

Вот, посмотрите с такой точки зрения на ваши взаимоотношения с молодым человеком. Первый же конфликт возникает, с Вашей точки зрения, несерьезный. Или «первые сложности в отношениях», как Вы говорите. И молодой человек говорит — «вот всё, что я обещал, доделаю, и ухожу...», «ты из-за меня переживаешь». А оно, вообще, стоит ли того...?

Я Вам не буду навязывать какие-либо выводы. Просто предлагаю посмотреть с такой точки зрения на происходящее.
13.03.19
Здравствуйте, Елена.
    Вы спрашиваете нас «как реагировать»? Вы уже реагируете, и эта реакция — страх. Вы можете эту реакцию изменить? Наверное, нет. По сему и вопрос этот ни к месту. Ответ на него никак не решит ни проблемы Вашего страха (источник которого в Вашем раннем детстве и молодой человек не имеет к нему никакого отношения), ни проблемы конфликтов.
    Кстати о них (конфликтах): «я каждый раз буду «отступать» в споре из-за этого страха» — а Вы хотите «победить» или построить гармонию в паре? Желание «победить соперника» — и есть конфликт. А решение — это найти компромисс, который бы устроил обоих. Избежать скандала можно освоив бесконфликтные методы общения.
    «Очень его люблю, но кажется у нас разное понимание отношений, я считаю, что над ними нужно работать, сохранять» — и кто должен работать? Логично предположить, раз Вы так считаете (это Ваше мнение) — Вам это и делать, а не ждать, что это делать будет другой (который, возможно, так не считает. Он хочет, чтобы всем было «хорошо, радостно, без ссор»). А как понял Вас я, так это Вы можете устраивать конфликты, убеждая молодого человека, что повод «незначительный» (но раз он «незначительный, для чего Вы устроили конфликт?) и ждете, что он будет „решать проблемы“ (потому что Вы так „считаете“). Это уже избегание ответственности. А зрелые отношения можно построить только приняв личную ответственность.
13.03.19
Добрый день! Возможно у молодого человека мало опыта в том, что конфликты можно решать разными способами. Он  для себя выбрал один способ и им пользуется, т.е. сразу убежать. Сходите вместе на тренинг по решению конфликтов, может быть его страх станет меньше.
13.03.19
Здравствуйте, Елена!
«если ситуация повторится» — Если ситуация в отношениях  повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных  сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально.  Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Если вы хотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога и начать  индивидуальную работу.
13.03.19
Здравствуйте, Елена! Рекомендую построить отношения без ссор и выяснения отношений, так как лучший способ испортить отношения — начать их выяснять. Если возникают противоречия, попробуйте их обсудить в спокойной конструктивной форме. Чтобы не пришлось отступать в споре, лучше этот спор не затевать. Предлагаю использовать новую форму поведения, которой можно научится. Анализ Вашей ситуации поможет выбрать бесконфликтную форму поведения для ваших отношений.
13.03.19
Здрвствуйте, Елена!
Страх остаться без любимого «ломает» Вас, делает тревожной, неуверенной. Это не очень хорошо, для гармоничного сосуществования. Конфликтов и разногласий, в принципе, избежать невозможно. на то мы и люди, чтобы чувствовать поразному и иначе реагировать на одни и те же ситуации. Всю жизнь в паре нам приходится с чем-то мириться, на что-то перестать обращать внимание, перестраиваться, и постоянно учиться друг у друга быть терпимее. Нет таких пар, где всегда хорошо и радостно. Человеческие отношения сложны, они не могут быть простыми, ибо все люди уникальны и содержательны.
Учитесь, Елена, философски относится к пустякам, решать проблемы совместно, прощать, просить и отдавать. И так все время.
Желаю Вам гармонии.
Задавайте свои вопросы, и мы Вам обязательно ответим.
13.03.19
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

13.03.19
Здравствуйте, Елена.
Намерение жить без конфликтов — хорошее намерение.  Но когда два человека начинают строить свое семейное счастье столкновение разных взглядов, разных мнений, разного понимания одной и той же ситуации не избежать. И чтобы жить радостно, без сор, без проблем нужно не убегать от конфликтов, ссор, а научиться доносить до партнера свое мнение так, чтобы не задевать его ценности, не нарушать его личностных границ. И даже если ссора все же случилась — это всего лишь ссора и ее можно уладить, а не убегать от нее (как делает ваш молодой человек). Люди могут любить друг друга, но при этом иметь отличное от другого видение одной и той же ситуации.  
Если Вы намерены создавать семью то и Вам и парню нужно принять тот факт, что ссоры будут и это нормально. Другое дело как Вы будете из них выходить, какие можете предупредить, а какие и вовсе не допускать. Всего Вам хорошего!
13.03.19
нужно поверить 
что не все спокойно относятся к ссорам и конфликтам 
есть люди для которых это проблема и они действительно очень переживают 
когда ситуации доходят до такого 
лучше возьмите его линию поведения 
тоже избегайте конфликтов 
зачем доводить до них
не всем нравится держать удар 
накаливать обстановку 
и т. д. да и само выяснение отношений тоже напряг
спросите лучше у себя почему я настолько активно себя веду 
что не замечаю явных признаков недовольства м. ч. 
довожу в очередной раз отношения до стопа 
когда человек говорит мне стоп и вынужден спасаться бегством 
он не бросает вас 
все доделает 
т. е. с ним все в порядке 
он не трус и готов даже в таких неприятных для него условиях доделывать работу
14.03.19
Здравствуйте Елена! Для вашего молодого человека эмоциональный конфликт-это его болевая точка.Хотя для кого то тот же конфликт-это хороший повод поскандалить и выплеснуть весь внутренний негатив.Я считаю, что вам очень повезло в вашим молодым человеком.Он ваш тренер.Тренер личностного и духовного роста.Пусть даже через страх расставания.Эмоции и конфликт рождают всё новые эмоции и конфликты.Жизнь будет только ухудшаться, как на внешнем, так и на внутреннем плане.Да, пусть у вас возник страх из за раставания.Но он позитивный.Один из главных секретов счастья-это осознанность.И теперь вы вынуждены говорить и думать осознанно.Сдерживать и трансформировать свои негативные эмоции.Да, надо открыто высказывать свои пожелания и возможно недовольство.Но ведь это можно делать без эмоций!!! А это уже очень высокий уровень! 
Удачи Вам, с Уважением Олег
14.03.19

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store