Добрый день! Моя история очень сложная и длинная. В браке с мужем 20 лет, двое детишек, 18 и 5 лет, вроде все и хорошо, муж замечательный человек,

600 p
честный, справедливый, добрый и т.д., прекрасный отец, добытчик, хазяин, обеспечает семью, отстроил практически сам 2-эт. дом, осталось мебель завести, но есть проблема… Когда мы еще только встречались, меня угораздило паралельно погулять скажем так с другим парнем, встреч было не много, можно на пальцах посчитать, в большей части за компанию с нашими друзьми (это была пара — моя подруга, и друг ее парня), близких интимных отношений у меня с ним не было, хотя он вроде был не против, наше общение вскоре с ним прекратилось вовсе, я ему сказала что у меня есть парень. На этом все закончилось. Замуж я вышла за своего парня, с которым встречалась, вроде все и хорошо, но со временем он от подруги узнал про того парня, подруга что-то там ему рассказывала, но про близость не подтверждала, так ее в действительности и не было. С того самого момента и начался кошмар, он стал мне говорить, что я ему изменила, замуж за него вышла не по любви, что просто его использовала, сам дорисовал все события и подробности.Как то эта ситуация загладилась, он не хотел нашим расставанием расстраивать маму. Но на протяжении всех лет жизни, переодично все равно к этой теме возвращается, раз в полгода или год, как ему наболит. На почве этого очень бурные скандалы, очень эмоционально реагирует, не верит в то что я ему рассказываю, говорит что в моем поступке нету логики, что я этого хотела. В мои рассказы не верит, потом к сказанному что-то добавляет и доказывает, что я ему так рассказывала, доказать ничего просто не возможно… получается что я ему каждый раз рассказываю по разному. Ту правда которая есть в действительности просто слышать не хочет. Говорит что я ш…ха, что не факт что у меня был не один парень, а много, и со всеми спала, что не люблю его, что чувствует от меня холод. Куча грязи и обвинений….Самое что обидно, что он действительно у меня был первым и до сих пор единственный. 20 лет как-то получалось загасить этот пожар, примирялись, жили дальше, но доверия ко мне просто …. Нет…. Многие его слова и обиды прощала, потому, что чувствовала свою вину — что с ложи началась наша семейная жизнь, но в тоже время и бунтовала, доказывая ему свою правоту. Этим самым взрастила ему комплекс, сломала его мечту об идеальной семье и жене… Надо было сразу разбежаться, а теперь зашло все слишком далеко! А вот последний год так вообще, стал придираться к любой мелочи, в моем дыхании видит измену, мне и делать особо ничего не надо, он сам все придумает, контролирует. Постоянно говорит про моих любовников, которых я имею по его мнению сейчас и раньше, цитирую: «Разве такого не может быть?» Может, но это не так… Упрекает, что я ему и в мелочах лгу, хотя это тоже не так. Вот и сейчас неделю как колотимся, сказал, что если не разложу ему все по полочкам, то РАЗВОД и это окончательно. Настроен очень категорично. Сказал, что больше жить так не может. Если расскажу всю правду с мелочами(имеется ввиду факт физической измены), то постарается простить и пообещал к этой теме больше не возвращаться. Все наше благополучие и все что нажили, все к черту… а ведь дом строили, свили свое гнездо, осталось лишь вселится, и радоваться как растут дети. Я не могу все это разрушить, не могу разрушить благополучие детей. Да и люблю его, и готова все терпеть, как говорят: «С ним тяжело, а без него еще хуже!» Правда, которая является действительно правдой, его не устраивает и в нее он не верит, поэтому я решилась на большой грех и вынуждена была сказать действительно неправду, дабы спасти нашу семью и избежать развода, я готова была нести свой тяжкий грех всю жизнь, ведь он пообещал, что простит и будет дальше стараться верить и не вспоминать об этом. Так как был в командировке, попросил, что бы без криков и ругани, написала лучше ему все в письме. Я 4 часа писала это письмо сочиняя подробности, как переспала с тем парнем, я просто выплакала все слезы… После долгой ночи разговоров, вроде уже и примирился, и готов был поставить точку, но потом опять брызнул обвинениями, что что-то не договорила, сказал, что он так чувствует, не все рассказала, что-то утаила, нету логики (он вообще очень дружит с логикой). И в итоге…………………. И эта правда не подошла, потому, что я что-то не договариваю, что он так чувствует. У меня в итоге тоже сдали нервы и я ему призналась, что все подробности придумала, дабы спасти семью, дала задний ход. Сказал, РАЗВОД. Теперь я завралась окончательно. Наломала таких дров, что не собрать. Жду его с командировки и боюсь представить, что будет. Чувствую себя последней сволочью, хочется стереться с лица земли, но к сожалению такой опции у жизни нету. Могу только себе представить как ему больно и что пришлось пережить, но вопреки он был со мной. Себя тоже жалко, так как он действительно мой первый и единственный. И я его не предавала. Вот так 20 лет расплачиваюсь за одну глупую ошибку своей молодости. Раскаялась тысячу раз. Если б можна повернуть все в спять… Предлагала полиграф, семейного психолога, ничему не верит. Клялась детьми… Посоветуйте, как быть… ОРУ….

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте Валентина.
Доверие  можно восстановить только честностью.
Вы лгали долгое время. Точнее Вас вынуждали лгать.
Так ли велика Ваша первоначальная вина, как Вы привыкли думать о ней?
Вы встречались ( то есть были на заре отношений). Вы были молоды и использовали любой шанс попробовать эту жизнь на вкус. Разве в этом есть вина? Так поступает любой молодой организм. Он ищет место, где больше солнца и удобнее развиваться. Вы эксперементировали. Вы не были обременены обязательствами. Общение и флирт в юности — это уроки построения отношений в общем понимании. То есть Вы развивались в НОРМАЛЬНОМ русле. Вы были перед выбором и сделали его в пользу определённого мужчины. Вы ошиблись? Он Вас наказывает за ЧТО? За то, за что должен благодарить? За то, что Вы выбрали его?
Вас долгое время приучали к мысли, что Вы совершили грех и ДОЛЖНЫ ПОКАЯТЬСЯ. В чём именно Вы можете покаяться и перед кем? Разве не перед собой? Ведь именно ВЫ — пострадавшая сторона, которая долгие годы несла не свой «Грех». Ваш муж выступает в роли агрессора. Почему? Вы задумались хоть раз: ЗАЧЕМ ему нужна гулящая жена? Зачем ему нужны были знания, что Вы не верны? Что он с этого получал? Какие его выгоды были бы от Вашей реальной неверности? Подумайте над этими вопросами.
Вас запугивали, шантажировали и упрекали. Вам то это нравится?
Вы знаете правду. ОНА истина, которую НЕЛЬЗЯ переписать и перепридумать в угоду чьему то желанию. Правда она одна, другой не бывает.
Что Вы можете сделать? 
Вы можете трезво оценить ситуацию. Представьте, что историю Вашей жизни Вам рассказала знакомая. Какой совет Вы бы ей могли дать? Что бы Вы ей сказали?
Вы можете снова и снова поддаваться требованиям мужа и играть с ним в его игру. А можете перестать бояться и винить себя.
Вы опасаетесь разговора с мужем. Хорошо. А что мешает Вам написать ему письмо? Вы ведь прожили длинную жизнь. У Вас хороший слог и Вы образованы. Так что мешает Вам выразить свои чувства на бумаге? Вы можете написать Всю Истинную Свою правду. Всё, что вспомните о том времени. (ведь Вас же что-то  заставило/подтолкнуло  к общению с тем парнем?) Просто напишите своему супругу историю своей жизни и своих поступков.
Вы можете отправить письмо мужу. Можете отправить ему его на телефон или вручить лично. И подумайте, разве есть причина для оправданий за прожитую жизнь? Разве это жизнь, когда ты подстраиваешь себя под желания другого? Разве это жизнь, когда ты боишься?
НЕТ. ВЫ ДОСТОЙНЫ УВАЖЕНИЯ. ВЫ ДОСТОЙНЫ СВОЕГО ПРОШЛОГО. ВЫ ДОСТОЙНЫ СВОЕГО НАСТОЯЩЕГО и БУДУЩЕГО.
И только Вам решать, каким она (жизнь) будет.
15.03.19
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

со временем он от подруги узнал про того парня, подруга что-то там ему рассказывала, но про близость не подтверждала, так ее в действительности и не было
вы поговорите с подругой зачем она так поступила неужели она сама не понимает
что про такие вещи лучше и забыть вовсе 
может зависть
наверное и мужа вашего она хорошо знает
что его завести может 
похоже вы ходили на свидания как все девушки 
чтобы разобраться кто ваш герой вашего романа 
так подтвердите что скажите ему ты лучший 
как тебя стала узнавать сразу поняла 
что ты будешь моим мужем и все остальные забылись
а про парня
что подруге может завидно 
что хорошо живете вместе 
и вообще предупредите поменьше слушать всех 
пара должна уметь защищать себя свое счастье 
у всех есть какие то слабые места для недоброжелателей 
надо уметь отстаивать свою семью и иметь поддержку друг друга и на такие случаи
напомните мужу 
что защищать достоинство своей жены тоже входит в его полномочия в том числе и от сплетен про нее какой то может уже и не подруги вашей 
наговоры сплетни очернение 
ваше светлое имя муж прежде всего должен соблюдать и защищать перед недоброжелателями пусть даже может и не умышленными 
первая заповедь супругов друг перед другом защита и от внутренних и от внешних посягательств 
значит он как муж промашку здесь допустил вместо того
чтобы знакомого поставить на место на вас накинулся
мало ли кто что еще наговорит про вас про него 
нужно уметь защищать друг друга 
о низкой самооценке это говорит еще 
вы слишком высоко ставите мужа выше себя 
так муж может и зазнаться что он и делает все время унижая вас 
соблюдайте дистанцию и с мужем посмотрите на ситуацию со стороны 
перестаньте позволять себя унижать то подруге то мужу а может и еще кому то 
начинайте с себя с самоуважения 
манипулирование 
над вами уже идет у мужа браку лет может 18 приелось все может нет прежнего 
и так можно встряхнуть эмоции в отношениях

15.03.19
Сейчас на сайте
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

15.03.19

Здравствуйте, Валентина! Все будет так, как будет! Надо перестать доказывать что-то, прекратить играть по неадекватным правилам. Все обвинение построено на фантазии Вашего мужа, он придумал себе трагедию жизни, а Вы ему подыгрываете. Это манипуляция и ее необходимо прекратить.  Прекратить манипуляцию возможно только одним способом — не участвовать в ней.

Подумайте о своих детях, что им приходится видеть, какую модель семьи они впитали?

В этой истории надо спасать детей и если жалеть, то только их!

15.03.19
Здравствуйте, Валентина!
Вся Ваша жизнь — это страдания. Любовь к мужу, и готовность принести себя в жертву в угоду ему.
Ситуация совместной жизни с человеком, который Вас морально подавляет, абьюзером, неимоверно тяжела. Подумайте, кого Вы делаете счастливым? Мужа? Нет. Детей? Вряд ли. Себя? Определенно, нет. Только не себя. И подруги у Вас не было. Какая-то чужая, «левая», женщина что-то рассказала, и ей поверили? Почему ей, а не Вам?
Подумайте и об этом тоже.
Если нет доверия между людьми, возможна ли между ними любовь?
Почему несчастен муж? Потому что он терзается без конца собственными фнтазиями. Почему не счастливы дети? Атмосфера вашей семьи не позволит им быть окрытыми, искренними и уверенными в любви близких. Почему несчастны Вы? Вы живете в срахе. В страхе остаться без мужа. Для сачстья нужен кто-то еще? А как же Вы сами? Ваша жизнь проходит, и приносит Вам страдания. У Вас одна жизнь, и только Вы, никто другой, можете прожить ее с удовольствием, страстью, эмоционально и счастливо.
Желаю Вам гармонии.
Пишите.
15.03.19
Добрый день! Это затянувшаяся манипуляция длиной в полжизни. «Замечательный, честный, справедливый, добрый», но не с Вами, видимо. Что делать? Отстаивать свою версию событий, говорить, что выбрали его (не так уж мало). Вы не виноваты ни в чём. Будет развод? Пусть будет, иначе эти угрозы Вас так и будут преследовать. Готовы к такому? Берегите младшего ребёнка. Удачи Вам!
15.03.19
Здравствуйте, Валентина. Вы на крючке собственных противоречий. Мужчина не отпустит эту возможность манипулировать Вами на основании этого крючка. Ему это необходимо что бы хоть как-то иметь возможность контроля над Вами. Подробности и решения возможны только при индивидуальной работе, с подробностями. А пока предлагаю посмотреть мое видео на эту тему, может этого окажется достаточно.
youtu.be/gNG3Fn7rQDw
15.03.19
Здравствуйте. Валентина!
А советом Вам не помочь… Муж любящий пострадать и Вы туда же… так он ещё и пообвинять любит… поиздеваться… То что он с Вами делает, называется эмоциональным насилием… А Вы позволяете это с Вами делать… Человек когда оправдывается и доказывает? Когда виноват… Значит за что-то Вы всё таки чувствовали вину и чувствуете, и это всё как снежный ком… А как у Вас со здоровьем в связи с последними событиями?
Что делать? — выбирать специалиста и за работу — убирать вину, корректировать поведение. А он или останется или нет…
15.03.19
Валентин, извините меня, но очевидно, он сам изменяет. Он блятствует сам  и уже не первый год. А вы можете конечно продолжать его оправдывать, но чем раньше вы поймете, что с вами происходит тем лучше. Добра вам и правильных решений.
15.03.19

                                           Валентина, здравствуйте!
    Зачем надо было врать? У мужа ОКР(обсессивно-компульсивное расстройство), появились навязчивые идеи........." А вот последний год так вообще, стал придираться к любой мелочи, в моем дыхании видит измену, мне и делать особо ничего не надо, он сам все придумает, контролирует. Постоянно говорит про моих любовников, которых я имею по его мнению сейчас и раньше, цитирую: «Разве такого не может быть?» Может, но это не так… Упрекает, что я ему и в мелочах лгу, хотя это тоже не так. Вот и сейчас неделю как колотимся, сказал, что если не разложу ему все по полочкам, то РАЗВОД и это окончательно. Настроен очень категорично. Сказал, что больше жить так не может......«Естественно, он так жить больше не сможет.Бороться с навязчивыми идеями тяжело и практически не возможно.На борьбу с ними уходит очень много энергий и ваш муж выматывается искажая реальность.А вы еще со своим враньем усугубили его состояние.  Беспрестанное повторение нежелательных представлений, влечений, сомнений, желаний, воспоминаний, страхов и т. д. нельзя избавиться усилием воли.
  Что нужно  делать?

Нужно обращаться ему к психотерапевту, где психотерапевт поможет разобраться с ситуацией и даст рекомендации, укажет на самую  важную вещь, которую нужно понять в поведенческой терапии, это то, что муж может контролировать свои действия в ответ на навязчивые мысли, какими бы сильными и пугающими эти мысли не были. Его целью должен быть контроль над его поведенческой реакцией на навязчивые мысли, а не контроль над самими этими мыслями. С этим разобраться поможет или психотерапевт, или психиатр.

15.03.19

Здравствуйте.  А в чем  ваша вина? Это было ваше право выбора. Вы выбрали достойного. Муж чувствует себя недостойным?  Видимо так и чувствует, поэтому ему нужно просто втоптать вас в грязь (это его либо детские травмы, либо что-то связано со значимыми для него взрослыми..).  Своими оправданиями и наговорами на себя, вы только усугубляете ситуацию подпитывая травмирующие убеждения. Почему ему надо, что бы вы были шлюхой?  Начните переписку с мужем  с такого вопроса…

16.03.19
Здравствуйте, Валентина.
Ничего особо не произошло, в чём можно было бы раскаиваться или винить себя. До замужества Вы имели полное право выбора. Сохранили свою чистоту и невинность.
Для мужа могло стать неожиданностью, услышать рассказ из прошлого от подруги про другого поклонника, на фоне развитого воображения пошли фантазии и домысливания. Но Вы были девственны и этот факт не переменить никакой логикой.
Складывается болезненное обсуждение несуществующих тем. Возможно, что у супруга действительно есть некоторая психическая нестабильность. В которой Вы принимаете участие и всячески поддерживаете. Вы честны, поэтому нет смысла доказывать свою правоту, достаточно выйти из этого состояния и закрыть тему для обсуждений. Прекратить быть жертвой. 
Благополуия Вам.
16.03.19
Здравствуйте Валентина! То, что у вас произходит-это не ваша проблемма, а мужа.Это ему надо обращаться к психологу и выявлять свою проблему.Расслабтесь, никуда он не уйдёт.А если и попытается, то сразу вернётся.Пока вы держитесь за свой брак, за дом, за комфорт- вы будете бояться развода и будете  виноватиться перед мужем.Что произходит в разуме, когда челевек виноватиться? Правильно! Вы расписываетесь с своей вине.Которой нет! 
Расслабтесь.Примите ситуацию.В любом варианте.Доверьтесь Вселенной.Только тогда вы сможете перестать оправдываться.Муж подёргается и успокоится.Заканчивайте эту игру первой.
Удачи Вам, с Уважением Олег
16.03.19
Вы ничего плохого не сделали, выбирать мужчину это нормальная женская стратегия, так делают практически все женщины. За Вами по моему мнению нет никакого греха. Да на тот момент вы ему клятв никаких в вечной верности не давали.
Он манипулятор, он просто издевается над Вами, принуждает испытывать вину, с поморью которой заставляет вас совершать поступки ухудшающие ваше положение, сужающие ваше жизненное пространство.
Задайте себе вопрос: «Меня мама разве для того рожала, чтоб терпеть к себе такое отношение?» Разве для этого вы 10 лет в школе просидели, в муках рожали детей, чтоб какой то человек кто бы он не был портил Вам жизнь?
Вам конечно нужен практикующий семейный психолог, не пожалейте денег и времени,  ситуация может быть улучшена.

16.03.19
Здравствуйте, Валентина." Посоветуйте, как быть… "-Вам в первую очередь, необходимо узнать здоров ли ваш муж, возможно это паранойя, возможно это последствия его прошлой до свадебной «жизни», из детства(воспитание родителей-отразилось на его не здоровом понятии к отношению женского пола вообщем), возможно, это причина в его угрызении совести(измена с его стороны), теперь он пытается на Вас сгладить свою вину, обвиняя вас. Причин, может быть несколько, в его поведении.Но, это не оправдывает его по отношению к вам.Вы, должны осознать.что такое его поведение влияет на всю семью.И с этим нужно Вам что то делать, а не поддаваться и доказывая и соглашаться с ним.Осознайте, что ваш муж воспринимает вас как другого человека, не Вас.Какую то другую женщину он описывает и предъявляет ей претензии, а не Вам.«У меня в итоге тоже сдали нервы и я ему призналась, что все подробности придумала, дабы спасти семью, дала задний ход»-Задумайтесь о своем здоровье, что будет дальше с вами....? У вас есть ребёнок, задумайтесь.Прекратите себя мучать и поддаваться гипнозу со стороны мужа, возможно он вообще не отдаёт себе в этом отчёта.И ему необходимо лечение.Желаю вам серьёзнее отнестись к вашему здоровью и этой ситуации.
16.03.19
Здравствуйте, Валентина!
Это бред ревности, по тому, как Вы описали. Ничего здесь зазорного нет — это не к тому, чтобы Вас как-то обидеть или, тем более, бросить тень на Вашего мужа. Но, возможно, это психиатрическая проблема. В любом случае, по-хорошему, Вашему мужу нужно обратиться к специалисту. По крайней мере, к психологу или психотерапевту. 

Человек с бредовой идеей не обязательно во всем остальном неадекватен. Но переубедить в неправильности бредовой идее невозможно. А иначе Вам бы уже давно это удалось.

По тому, как Вы описали семейную историю — видимо, заболевание мужа прогрессирует. Какое-то время получалось, как Вы пишете, загасить этот пожар. Но ситуация усугубляется. 

Как Вы описываете ситуацию — подруга что-то ему рассказала. Да дело не в рассказе подруги. Если человек нездоров, то это как хворост, который разожжет тлеющее заболевание. Не более, и не менее того. И это  не вопрос доверия. Не вопрос прощения. А вот, если к фактам? Вы пишете: «Самое что обидно, что он действительно у меня был первым и до сих пор единственный.», из чего можно предположить, что при вступлении в брак Вы были девственницей. Соответственно, он знает, что, по крайней мере, до брака с ним Вы не вступали в интимную близость. Но человека с бредовой идеей ни факты, ни прояснение картины, ни тесты какие-то, ни что-то еще не убедят. А, наоборот,  станут очередной отправной точкой для развития бреда. 

Чем это не полезно для Вас? И для детей тоже. Потому что они все впитывают от родителей. Вы же встраиваетесь в его структуру бреда. Вы уже, в угоду его бредовой идее, 4 часа пишете письмо, в котором придумываете интимные подробности. Получается, невольно Вы потакаете и его болезни, и, самое главное — вредите себе, потому что происходит индукция. Человек может — да, в каком-то смысле, заразиться и психическим заболеванием тоже. По крайней мере, навредит себе. Неслучайно у психиатров есть золотое  правило — бред не обсуждают. 

И «раскаянием» тоже, кстати, тоже подпитываете бред. В чем Вам каяться, когда Вы ни в чем не виноваты? А речь идет о беспочвенных и навязчивых обвинениях. 

Вряд ли, наверное, Ваш муж позитивно воспримет идею, что ему нужно обратиться к серьезному специалисту. Есть некоторый шанс постепенно его к этому привести. К осознанию того, что его поведение не вполне адекватно. И поэтому нужна помощь. Для этой цели, прежде всего, Вам нужно перестать поддерживать бред. И, тем более в этом участвовать (писать такого рода письма — о чем Вы говорите, каяться в том, в чем не грешны и т.д.). Перестать обсуждать бред. 

Понятно по-человечески, что дом построили… Хочется жить радостно, растить детей. Но все-таки, видимо, придется принять то, что в нездоровой психологической атмосфере вряд ли жить радостно и полноценно получится. И поэтому, для решения проблемы, нужен специалист. Прежде всего, Вашему мужу.
16.03.19
Здравствуйте Валентина! Вы словно заложник в этих отношениях. Что бы сохранить мужа, готовы оклеветать себя. Но ведь это не поможет. Даже если вы придумаете историю с интересующими вашего мужа подробностями измены (большой вопрос, зачем ему это?), то станет еще хуже. Это даст ему право пренебрегать вами и использовать еще сильнее. 
Устраивает ли это Вас? Вы так боитесь его потерять, что готовы потерять себя?
Вы спрашиваете, что делать?
Ответ есть:
— остановиться и успокоиться;
— перестать доказывать своему мужу свою виновность или невиновность;
— задуматься о том, любит ли вас человек, который вам не доверяет настолько, что готов бросить?;
— задуматься, насколько вам тяжело (во многом благодаря ему) в этой ситуации;
- отказаться от страха быть брошенной;
— отказаться от чувства вины, которое вы испытываете по поводу и без повода;
Сможете сделать это все сами? Хорошо!
Если нужна помощь, обращайтесь!
С уважением Евгений!
18.03.19

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store