Добрый день! Прошу совет. Сыну 20. Всегда были доверительные отношения. С самого раннего детства у нас был ритуал перед сном болтать обо всем на

600 p

свете. Делиться прошедшим днем. Я была в курсе с кем дружит, знакома с его друзьями, в курсе его проказ. С первых дней его жизни я видела как мало у нас совпадений во вкусах, еде, реакциях на события, в мировоззрении. Пока он был ребенком и более ведомым, мне удавалось сглаживать конфликты. В подростковом возрасте это стало заметно трудней. Сейчас же назревает катастрофа. Мы настолько разные, что находиться рядом все сложнее. Я отдаю себе совершенно точно отчет, что я вряд ли смогла иметь близкие отношения с человеком, имеющим многие из качеств характера моего сына. Меня разрывает между материнской любовью к своему сыну и чувством дискомфорта, который вызывается его поведением, взглядами на жизнь, способами и методами достижения целей, сами цели. Я понимаю, что проблема в моем неприятии сына как личности. Решением могло бы стать его самостоятельное существование. Но сама материально я не могу ему помогать в этом вопросе. А он, если и зарабатывает время от времени, то мелочь, на карманные расходы.Он ученик колледжа. Через полгода в армию. Учится ни шатко, ни валко. При хороших интеллектуальных задатках, учиться не любит. Увлечен спортом. Бокс, смешанные единоборства.

И пока мы в силу разных причин живем на одной территории, мы конфликтуем. Мы раздражаем друг друга. Первая и самая распространённая причина конфликтов – это хаос и беспорядок, который создает сын в пространстве вокруг себя. Ему комфортно в беспорядке. В моем комфортном правило: «взял –положи на место», «начал дело –закончи», «дал обещание –сдержи». Меня раздражает бездействие. Сыну сложно со мной. Мы с ним живем на разных скоростях. Я быстро просыпаюсь и сразу включаюсь в день. Он утром практически всегда в плохом настроении и очень тяжелый на подъем. Я оптимист, он – пессимист. Меня раздражает его нытье, а его моя энергичность.

Живем мы вдвоем уже 15 лет. Со своим отцом он видится, и довольно часто. Но отношения у них больше материальные. Доверительных не получается. У них еще сложнее с пониманием друг друга. Методы воздействия отца сына смешат или раздражают. О чем он мне сам рассказывает после. Но при отце он вида не подает –прекрасно знает, как и где себя вести. Отец считает, что он имеет вес и влияние на него. И вообще мой сын – прекрасный манипулятор. Часто он применяет эти методы и на мне. И не всегда я их распознаю. Чаще ему сходит с рук. Потому что для меня любой конфликт очень болезненный. И для меня действительно «худой мир лучше войны». Я Весы. Сын –Козерог. Обе его бабушки и отец тоже Весы.

Вопрос в том, насколько гибкой и компромиссной я должна быть? Или не должна? Должна ли я продолжать требовать от него выполнять правила мирного сосуществования под одной крышей (к нему одно пожелание – не сорить и убирать за собой). Сколько в наших отношениях должно быть материнской компромиссной или все-таки мне надо-таки беречь свою психику и отстаивать свои правила и границы, так как речь идет скорее уже о взрослом человеке, способном и должном также работать над отношениями с близкими людьми.

Объективно, в эмоциональном плане сын еще подросток. Некоторые его реакции на внешний мир заставляют делать меня такие выводы. При том, что я, будучи очень самостоятельным ребенком в детстве, никогда не ограничивала в самостоятельности сына. Наоборот –поощряла.

Я не знаю, как быть. У меня вариант, либо в целях сохранения мира, включать на максимум всю свою гибкость и такт. Либо говорить, что я думаю и как чувствую, и получать конфликтную ситуацию.



Дополнение автора от 18.03.19 18:36:11
Проблема не как сохранить доверительные отношения. А как принять сына таким какой он есть? Как принять то, что идет вразрез с моей личностью? Как смириться с тем, что ценности, которые я прививала не привились? (насчет личного примера все ок. Вразрез не шло. Сын признает мои качества. Только не применяет их к себе.

Дополнение автора от 18.03.19 22:47:43
Хочу поблагодарить всех откликнувшихся экспертов! Ваши ответы позволили взглянуть на мою проблему со стороны и с разных ракурсов. О некоторых я даже и не подозревала. 
Это была действительная помощь, которая дала мне вдохновение!
И да! На самом деле у нас сыном есть отношения, которые мы оба бережём. Нам обоим непросто. 
И, возможно, в основном письме мне не удалось сформулировать, но у меня нет серьезных претензий к сыну. У меня вопросы к себе. Принятие, приятие — это вопросы доверия. Моего доверия. Это моя проблема. Не его.
У меня вырос хороший сын, отличный человек. Убирать за собой его научит армия, как верно заметили некоторые эксперты-мужчины. А характер у него есть. Несмотря на все мои загоны и требования.


Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте Натали! Принятие, приятие, как судьбы, как себя, как других, как окружающий мир-это самая трудная, но самая крутая штука в жизни любого человека Вы несколько раз написали слово ДОЛЖНА.Это само слово и его понятие -полная противоположность приятию.Пока у вас в лексиконе и в разуме будет это слово-у вас не получиться принять сына таким, каков он есть.Разрешите и дальше быть сыну тем, кто он есть.После армии он сам начнёт убирать за собой.Автоматом.За это беспокоиться не стоит.Гибкость-это ваша хорошая черта.Здесь тоже не стоит беспокоиться.Вообще судя по описанию ваш сын мудрый и гибкий человек.Это же хорошо.Зачем конфликтовать, если им можно гордиться и радоваться жизни? То.что вы разные-это тоже нормально.Так часто бывает.У вас разные картины мира, вы её видите с разных граней бытия и тем самым дополняете друг друга.Расширяете этим свою картину мира.
Удачи Вам, с Уважением Олег
18.03.19
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Мой ответ больше от психолога.Доверительные отношения это очень хорошо и когда они начинают рушиться или утрачиваться здесь надо разбираться.Находить причину делать и проводить беседы.Агрессивность и конфликтность с таких ситуациях не лучший помощник.
18.03.19
Здравствуйте.
Это потому что у вас мужа нет, вот вы и переносите всю свою энергию на сына, уже и забывать начали что это сын, а не сексуальный партнер.
18.03.19
Я так понимаю, из того, что написано вы очень жесткий и директивный человек, требуете от взрослого мужчины безприкословного подчинения, называете его подростком. Представляю какого ему приходится. 

Лучший выход из этой ситуации, это жить ему отдельно, вообще всем лучше жить отдельно от родителей.

Вы должны отстаивать свои интересы, в ваших интересах сохранить с сыном хорошие отношения. 

Его медлительность реакция на стресс и подавление. Если вы дадите ему сохранить лицо и самоуважение это положительно скажется и на его судьбе и на Ваших отношениях. 

Я бы предложил Вам заключить с ним договор «о ненападении», составьте список, что он должен делать и что вы. Вторгаться в его территорию и требовать порядка в его комнате это воспринимается им как агрессия.

Требовать можно то, что относится к общей деятельности, например выносить  мусор, мыть за собой посуду. Вообще замечания если он не вторгается в Ваше личное пространство им будут им восприниматься как наезд, и реакция может быть обратной от той которая нужна Вам.

Вам не удастся «сломать через калено» взрослого человека, а если удастся, то это не в Ваших интересах.
Почаще хвалите сына, поддерживайте его, если он с утра в плохом настроение его можно просто не трогать по утрам.
18.03.19

Здравствуйте, Натали! У Вас эмоции и чувства разнятся с действиями, происходит внутренний конфликт. В таком состоянии человек обычно терпит и в результате взрывается. Вы говорите о доверительных отношениях, но их нет. Внутренний накал происходит из-за того, что сама форма общения нарушена. Нет адекватных ответных реакций на поведенческие предпочтения Вашего сына, то есть провокация — реакция. Но ответные реакции должны быть сглажены.

Ваш сын — отдельная автономная личность. У него свое видение мира, свое восприятие, свое понимание. Необходимо принять этот факт и научиться взаимодействовать с сыном, не разрушая себя. Или прекратить общение, выйти за рамки ситуации и дистанцироваться.

Предлагаю психологическую консультацию для анализа ситуации, исследования Ваших чувств и выбора новой формы общения с сыном.

18.03.19
«мой сын – прекрасный манипулятор». Ноет. Он искренне считает, что его проблемы реальны, а окружающих — придуманы. Если сглаживать конфликты, то он будет этим пользоваться. Если скандалить — запишет в объекты манипулирования окончательно. Человек, обычно реагирует на истинное положение вещей. Как — другой вопрос, но это остаётся у него в памяти и совершает свою работу.
Характерным для вас языком скажите, что, считает ли он нормальным, когда для него окружающие воспринимаются как бесчувственные механизмы, а он сам — как единственный живой в этом мире. 

На самом деле, ситуация сложная, и будет затяжной. Инфантильный нарциссцизм и эгоцентризм все слова и поступки будут превращать в результат выгадывания.  Теоретически, его надо поставить в ситуацию, в которой обстоятельства учили бы его адекватной реакции на события. Снять ему комнату, чтобы сам зарабатывал бы себе на еду, и т. д. Но это накладно и раскованно, так как из-за самоублажения он может подсесть на химию.
Потерпите до армии: для него это самое лучшее. Спокойно говорите, что знаете кто он и считаете это болезнью. Не надо это говорить постоянно: человек такое прекрасно запоминает, так как для эго такое знание оставляет его в проигрыше. Он будет вынужден думать, как замаскировать этот прокол. То есть, вы обратите на данную характеристику его характера внимание. Это уже хорошо, так как не будет само собой разумеющимся поведением. В данной ситуации  могу пожелать терпения и везения в обстоятельствах.
Человеку сложно отчуждаться от любви, но тут дело уже в вас а не в нём.

18.03.19
Здравствуйте, Натали!
Вы продолжаете жить жизнью Вашего сына, как если бы он всё еще был ребенком, вот в чем дело. Только у Вас такая продвинутая позиция — Вы видите в Вашем подросшем ребенке самостоятельную личность. «При том, что я, будучи очень самостоятельным ребенком в детстве, никогда не ограничивала в самостоятельности сына.» То есть он, по-вашему — именно самостоятельный ребенок. Да, он не младенец, не инфантил какой-то, а он уже подросток, как Вы его оцениваете. Но как бы «Вы ему даете самостоятельность», понимаете? Самостоятельный-то самостоятельный, но под Вашим контролем...

Сама эта позиция — немножко иллюзия… И контроль, в данной ситуации — главное препятствие на пути каких-то более гармоничных отношений. Контроль и, что называется, нежелание отпустить.

Понятно, что мать остается матерью. И для матери и взрослый сын все равно — немножко ребенок. Но здесь важно еще осознать, что человек растет и развивается по определенным природным, биологическим, социальным законам. Да. С родителями, которые о нем заботятся. Да. В определенной социальной среде. Но, в общем-то, растет и развивается сам. Вот, просто потому, что так происходит. Так природа, жизнь устроена.

И во многом аналогичный процесс происходит и в природе — в животном, растительном мире. Кошка, как и человек, тоже заботится о котятах. Но вырастают они, в общем-то, сами. Сами начинают прыгать, бегать, ловить мышей. Сами находят пары, когда придет время и т.д.

Вы пишете: «Должна ли я продолжать требовать от него выполнять правила мирного сосуществования под одной крышей (к нему одно пожелание – не сорить и убирать за собой). „  Вопрос. А чьи это правила? Разве это не Ваши правила? Или, пусть не Ваши лично правила, а, допустим, они перешли из семьи Ваших родителей, или Вы приняли их как-то еще, и считаете именно это истиной. Но, самое главное,  Ваш сын принимал участие в создании этих правил? Если не принимал участие в создании этих правил, но “должен» их выполнять, тогда Вы не готовы еще видеть в Вашем сыне взрослого человека...

То есть, как вариант решения, можно создать новые правила… Именно обсудив их с сыном. Договориться. Скажем, в таком ключе: «Вот тебе нравится хаос. Это твое дело. И пусть он будет у тебя в комнате. А мне хаос не нравится. У меня вкусы и представления о жизни другие. Так что, можешь отделяться совсем и уезжать, жить один… потому что нам трудно ладить. А если еще не готов к полностью самостоятельной жизни, давай договоримся, чтобы обоим было хорошо...» Можно, например, так договориться, что на общей территории хаоса и беспорядка не будет. А в его пространстве — как он хочет… И Вы в это вообще не вмешиваетесь, и без его разрешения туда не приходите. Что касается режима дня и особенностей биоритмов, у каждого из вас, конечно, свои. Пытаться влиять на его особенности Вам  просто не надо. 

Ваш сын, он, в любом случае, находится в той социальной среде, которая для Вас во многом неведома. И у него свои задачи, в связи с этим… Неслучайно взаимопонимание поколений — это всегда очень сложная вещь. Но, главное, Вы эту среду не только не контролируете, Вы ее даже не знаете. Да, немного знаете, конечно; но наверняка гораздо хуже, чем кажется. Это можно только принять. Что племя молодое, незнакомое… Именно  поэтому говорить о чем-то «объективном» очень сложно. Но что очень хорошо заметно по Вашему рассказу — реакции Вашего сына, которые, действительно, можно назвать подростковым бунтом, они очень адекватны Вашему реальному отношению к нему. Он кто-то между ребенком и подростком, для Вас.  Так, это, скорее, зеркало Вашего отношения, чем что-то «объективное». 

Резюме. Меняйте, прежде всего, позицию. Пересматривайте. Создавайте новые правила. Договаривайтесь. Поддерживайте по-матерински в другом отношении — в том, чтобы сын направил свои силы на то, чтобы создать и обустроить себе отдельное жилище. И, действительно, переехал.
18.03.19

Здравствуйте. Сын создает хаос и беспорядок, что вызывает раздражение с вашей стороны и приводит к конфликту. Зачем вам обоим нужен конфликт?  Дистанцирование  в вашем случае – как способ увеличения близости. Только в конфликте вы живые, эмоциональные, близкие люди.  Может вам посмотреть на сына другими глазами? Может есть за что его похвалить? Может делать совместную уборку квартиры?

18.03.19
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

18.03.19
Здравствуйте, Наталья!
Не сравнивайте своего сына с собой, или с кем-то еще. Он таков, каков есть. Любите его таким и принимайте. Он Вам ничего не должен. И, уж тем более, соответствовать Вашим ожиданиям, или каким-то стандартам. Отпустите парня уже от себя. Ваша привязанность губительна для вас обоих. Вы не мыслите своего существования без тотального контроля над уже давно выросшим парнем, а он не может стать по-настоящему взрослым, Вы ему мешаете. И себе тоже очень мешаете. Не посвящайте себя ему. Живите счастливо. Оставьте парня в покое, так он повзрослеет намного быстрее.
Желаю Вам гармонии.
Задайвайте свои вопросы, и мы обязательно Вам поможем.
19.03.19
Добавлю свои пять копеек… В армии он конечно будет вынужден придерживаться порядка( приспосабливаться). Но совершенно не значит что по приходу  он вновь не приспособиться к удобному беспорядку?  Кто и что ему  здесь  помешает?
Вы сами охарактеризовали его как манипулятора и сообразительного… Что говорит что в условиях вашего давления  беспорядок устраняете все же вы? Потому что он знает… Что у вас  не хватит терпения долго терпеть его… И уберете сами...
Как только жить дискомфортно станет ему… И поверьте понадобится немного времени… Он ВЫНУЖДЕН будет пойти на компромисс… И начнет  с вами договариваться...
Но понадобится ваше терпение.... 
19.03.19

Чужие советы вам ничем не помогут.

Вам самой достаточно легко исправить ситуацию.

Нужно просто знать как :)

Напишите мне я вам посоветую то что вам нужно :)

21.03.19
Рекомендуем личную консультацию

Елена Морозова

Сейчас на сайте
Опытный психолог высшей категории и 20-летним успешным опытом работы поможет Вам найти нужные решения и изменить ситуацию к лучшему!
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store