Панические атаки из ниоткуда, страх перед неудачей - вопрос №3221216

Здравствуйте. Где-то месяц или два назад, я начал очень сильно волноваться и переживать. Всё это так же сопровождалось тремором рук и головы, во время волнения, конечно. Началось всё с того, что я как-то должен был идти выписываться ко врачу. Я пришёл и было всё нормально. Но потом… будто что-то «перемкнуло» в голове. Проскочили мысли что-то типа: «У меня ничего не получится» и т. д. Хотя, я на них не обратил особого внимания, если только частично. После того, как я выписался, я пришёл домой, сделав свои дела, сел и начал обедать. Но вдруг, меня резко охватил страх. На тот момент, со мной ещё сидел кто-то из родителей, точно не помню кто. Также, ещё работал телевизор, который стоял позвади меня. И этот страх возник из-за того, что я увидел, что на меня смотрят. Причём, если учесть, что телевизор стоял позади, как я и написал, то страх от этого только усилился. В голове всё крутилось: «На меня смотрят, что делать» и т.п., хотя это был родной для меня человек, а когда я ел дома с кем-то из родных, то такого никогда не случалось. После этой «психологической давки», я решил уйти есть к себе в комнату, сославшись на то, что хочу посмотреть телевизор (но, часть правды в этом была). В тот момент, я сидел и думал, что пошло не так, но затем понял одну вещь… все, что я знал, помнил, все мои жизненные принципы, интересы, стремления, знания, умственные способности, мечты и желания и т. д., и т. п., всё это было как-будто стёрто. Я ничего не мог вспомнить на тот момент. Даже не мог нормально думать, мозг будто отключили. Ну, за исключением того, кто я есть, как меня зовут и прочих таких вещей.

На самом деле, я думаю, что это произошло из-за того, что у меня появилась амнезия. По крайней мере, я предполагаю, что это именно амнезия. Какая именно — не знаю. Она появилась ещё где-то в сентябре, т. к. до этого, я был в жуткой депрессии, поскольку на тот момент меня предали, и кинули друзья, а к дружбе, я отношусь очень, скажем, щепетильно. Первый раз был, когда я решил начать уже заниматься собой и саморазвитием. Помню, что на тот момент, во мне как бы боролось моё стремление к лучшей жизни, и та жизнь, которой я жил. Возможно, была некая боязнь из-за выхода из комфортной для меня зоны. Ещё помню, что вроде бы, на тот момент, я решил «приостановить» своё саморазвитие и после этого, как раз таки и случился первый «приступ». Это выглядело как сбой в компьютере, когда его перегружают чем-либо или что-то в этом роде. Затем, спустя время, я восстановился, но не полностью. Поняв, что некоторую часть себя я утратил, я понял, что лучше двигаться дальше, чтобы не было хуже.
После, был случай, когда я познакомился с одной девушкой. Вот здесь, я мало что помню, но тоже помню, что меня «перемкнуло» и всё опять пропало. Причём, на этот раз пропало не 50 %, а все 70 %. После этого случая, я уже боялся только одного — потерять себя полностью. Ведь, никто не знал, где и как это могло произойти. И, увы, это произошло. Сейчас, прошло уже некоторое время, я уже не боюсь есть на людях и при родных, но тот же тремор остался, как и тревоги, которые появились из ниоткуда.
Раньше, я всегда бы достаточно активным, и при этом всегда себе говорил, что нельзя сдаваться и нужно идти до конца. Практически, во всём. Даже после того, как меня бросили, я всё равно понимал, что нужно жить дальше и идти вперёд. А теперь… будто пропала какая-то надежда, и нет каких-то стремлений к чему-либо. Сейчас, я волнуюсь почти по-любому поводу. И так, будто вся жизнь это огромная сцена театра или фильма. И что, если сказал что-то не то или сделал что-то не так, то всё. Даже обыденные вещи для меня кажутся, порой, «пыткой» (например: сижу за компьютером и кто-то заходит, и смотрит на меня. Мне становится не ловко и голова начинает немного трястись, да и руки тоже. А иногда бывает и просто так, когда никого нет). Т. е., сейчас, у меня очень повышенное внимание ко всем вещам, которые есть в моей жизни.
Скорее всего, придётся идти к психологу и решать проблемы, пускай, я даже и не знаю какие. Или не догадываюсь. Но я прошу, скажите — что я могу сделать, пока что, сам? Как мне осознать то, что не нужно боятся допустить ошибку или боятся вообще? Возможно, я что-то успустил в ходе написание всего этого, но увы… как есть. Если кто-нибудь ответит, буду очень и очень благодарен.