Добрый день, мы с мужем прожили 16 лет, он у меня очень ревнивый, ревновал ко всем. Полгода назад я устроилась на новую хорошо оплачиваемую работу,...

там работает много мужчин, и здесь начался ужас. Он начал меня упрекать в том, что я ему с кем-то изменяю, но он не определился с кем. Потом он решил, что я изменяю ему со всеми и везде. Он начал меня оскорблять, унижать и руку поднял. За 16 лет он этого никогда не делал. И еще за все время прожитое мы с ним никогда не разлучались ни на день, везде ездили вместе и ходили. В январе он уехал в Чехию на заработки и нам ( у нас двое детей) ничего не сказал, мы узнали что он уезжает за день до его отъезда. Сейчас он в Чехии, с детьми общается по Вайберу, а меня внес в черный список и если я ему пишу через телефон детей, он снова меня оскорбляет и говорит, что это из за меня он лишился всего, то что я его предала и т.д Но я ему никогда не изменяла ( мы даже на детектор лжи ездили, где естественно подтвердилося, что я ему не изменяла), но он и тут не поверил.Я хочу сохранить семью, что мне делать???? Как быть ????

Вопрос задан анонимно
27.03.19
13 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Здравствуйте.
    Ваши с мужем отношения изначально были выстроены по созависимой схеме (Вы жертва — он тиран). Вы хотите «сохранить отношения», имея в виду в таком же виде? Но тогда для чего Вы жалуетесь на то, «как все плохо»? Вашим с мужем отношениям вообще ничего не угрожает. Вы созависимые партнеры — Вы не расстанетесь (так что вопрос о «сохранении брака» отпадает. Браку ничего не угрожает! Это научный факт).
       А то, что происходит сейчас — продолжение того же сценария. Вы жертва, Вас обвиняют, наказывают — Вы боитесь, чувствуете вину (его отъезд, изоляция от «царского тела» и общения с ним — элементы все того же сценария). Угроза расставанием не ради расставания, а ради СТРАХА. Вы хотите так же продолжать? Так же жить в страхе? Передать этот сценарий детям?
     Решением в этой ситуации было бы изменение самой модели отношений в браке. Построение гармоничного союза на партнерской основе, на принципах уважения и безусловного принятия. Это не просто возможно, это необходимо, если хотите вырастить здоровых детей, если хотите быть счастливой.
27.03.19
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте!
Очень сочувствую Вам, впечатляет на какие действия Вы идете, чтобы доказать свою невиновность.
Психологи не могут решить за Вас, что Вам делать и как быть, разве что разобраться в себе, на какие жертвы Вы готовы пойти, чтобы Вашему мужу жилось и спалось спокойнее.
27.03.19

Здравствуйте! Предлагаю поменять стиль общения с мужем и перестать ему доказывать свою невиновность. Изменение формы поведения одного партнера  в паре дадут неожиданные результаты вынужденного изменения поведения другого партнера. Причины бреда ревности у мужа могут быть разнообразные, но участвовать в этой «игре»  бессмысленно, надо поменять правила.

Рекомендую работу с психологом!

27.03.19
Добрый день. Решение как быть останется за вами, это зависит от того что вы хотите. Сохранить семью? но она пока не распадается, формально вы вместе, но вот интересно посмотреть на ситуацию с другой стороны. Почему бы именно вам не внести вашего мужа  в черный список, за оскорбления, унижения, обвинения, за то что бросил вас с двумя детьми, оставил на вас весь быт, все заботы вашей семьи, а сам уехал за границу и не понятно чем и с кем там занимается… Можно было бы вернуть ему те же претензии… Это лишь другая сторона. Важно здесь другое, пока вы не научитесь защищать свои границы, защищать себя, свои интересы, понимать то что хочется именно вам, ценить себя, требовать уважительного отношения, уважать себя, не испытывать чувства вины там где ее нет, пока не «вырастите» из этих созависимых отношений, до тех пор ваш муж будет отражать всё то что вы сами о себе думаете или чувствуете. И дети будут обучаться вашим стратегиям поведения. Как быть? можно перестать оправдываться для начала, и сворачивать все разговоры о вашей мнимой измене, не позволять этим разговорам быть, чувствовать и вести себя как женщина, которую унижают подобные обвинения, Нет измены — значит и нет разговора об этом.
27.03.19
Добрый день. Попытка вашего мужа вызвать в вас чувство вины, обусловлена прежде всего таким же его собственным чувством вины перед вами или семьёй в целом. Вы пишите, что постоянно вместе везде ходили, поэтому позволю предположить, что дело не в возможности его измен. Поэтому предлагаю вам подумать на тему: в чем он может себя винить перед вами, в чем чувствовать себя несостоятельным, почему может боятся, что вы его бросите? Подумайте также над своим поведением, могли ли вы как-то указывать им на его недостатки, в чём-то его обвинять, даже если это было сделано не напрямую. В целом, нужно понять на какую тему у человека созрел «комплекс», и затем, если хотите сохранить семью попробывать развеять его. У всех людей есть свои недостатки, но это не мешает нам их любить.
27.03.19
Здравствуйте.
Извините, но, что Вы хотите сохранить?
Вам запрещено быть самодостаточной и самостоятельной.
Вы находитесь 16 лет в нездоровых отношениях, где Вас ревнуют и обижают, где Вам приходится оправдываться за право жить.
Что Вам  делать? Как Вам быть? Какие Вы рассматриваете варианты?
Вы можете позаботиться только о своей сохранности и своём благополучии. Если Вы хотите повлиять на супруга, то Вы сделать это не сможете,  только он сам может принимать решения о своих реакциях. 
Для сохранения брака и отношений необходимо желание обоих партнёров, а не ультиматумы. То есть, если Вы и Ваш супруг добровольно и осознанно решите сохранить отношения — это будет возможно. Если же желание сохранить брак исходит только от Вас, то это будет невозможно.
27.03.19
Возможно, он таким поведение скрывает свою измену. Очень явный способ реагирования, я изменяю значит и ты тоже. Подумайте нужно ли сохранять такие отношения. Если работа хорошо оплачиваемая и есить возможность роста, еще раз подумайте зачем вам такой мужчина? Он будет только вниз тянуть. А вы можете найте себе более подходящего и построить здоровые взаимоотношения.
27.03.19
Здравствуйте.
Примете тот момент, что он поступил так, как посчитал нужным, даже если уехал на заработки не согласовав это с Вами. Вашей вины нет, измен тоже, так к чему и за что оправдываться?
Как вариант, оставить ситуацию как есть. Выйти из состояния жертвы. И не делать то, от чего Вам становится неприятно в общении с мужем. Хочется общаться с детьми, его выбор. Если желает общения с Вами, то возможно сообщать, что он нужен, скучаете, любите, но оскорбления выносить не намерены. 
Возможно, что Вы стали хорошо зарабатывать и муж испытывал дискомфорт, несостоятельность. 
Уделите внимание себе, чтобы прийти в спокойное и уравновешенное состояние. 
Гораздо эффективнее обратиться за индивидуальной психологической консультацией.
Благополучия Вам.
27.03.19
не провоцировать мужа сменить коллектив на женский 
тут или деньги или семья выбирайте 
если знаете уже кто ваш муж
вы так будете переигрывать оба он раз ты так тогда я вот так и игра продолжается 
ему все время не хватает внимания важности к себе 
быть первым 
аплодисменты 
значимость
как вы думаете 
если бы высокооплачиваемую работу нашел он
а не вы что произошло бы
27.03.19
Здравствуйте.В вашей семье произошли изменения, к которым ваш ревнивый  муж НЕ готов:«Полгода назад я устроилась на новую хорошо оплачиваемую работу, там работает много мужчин, и здесь начался ужас.»… Почувствовал себя слабее,(в финансовом плане).И узнав что, теперь есть («соперники»)-«там работает много мужчин,»… Теперь, почувствовав бессилие, что то изменить, ваш муж затеял игру с вами под названием«Посмотри, что ты наделала, это всё из-за тебя»… И обвиняет вас во всём.Вы соглашаетесь играть и начиная оправдываться(это и есть правила игры), и даже " мы даже на детектор лжи ездили, где естественно подтвердилося, что я ему не изменяла), но он и тут не поверил.И вы начинаете ему доказывать, оправдываться-чем больше вы это делаете, тем сильнее доказываете ему, что он прав и вы виноваты во всём.Необходимо выйти из этой игры, перестать быть этим игроком.Один, он не будет «играть».
27.03.19
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

27.03.19
28.03.19
Здравствуйте! Вы должны полюбить себя. Займитесь собой, своими любимыми делами, детьми. Станьте счастливее. Счастливая мама — счастливы дети. Когда вы поменяете всё в себе, то вы поймёте нужен ли вам такой мужчина или нет… Он знает, что вы его любите, он это чувствует и делает вам больнее. Отпустите эту ситуацию. Будет нелегко сделать, но вам станет потом легко. Вам желаю искренне женского счастья!
28.03.19

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Swami Deva Geet

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store