Постоянные ссоры в браке: муж говорит что я на него давлю, я говорю что у него нет эмпатии. Нам около 40, женаты 5 лет, без детей. Постоянно с мужем ссоримся, из за любого пустяка ссора - вопрос №3231981

Он же говорит, что я слишком давлю, по любому вопросы влезаю не в своё дело (на самом деле иногда могу начать навязывать как ему разговаривать с боссом и подчинёнными, сколько надо зарабатывать, как сидеть, как ходить, как одеться, как со мной обращаться и тд).
вы общаетесь с ним как с ребенком 
вам пора уже иметь детей 
и заниматься их воспитанием 
а не воспитывать мужа 
он устал уже от такого вашего родительского поведения он не ребенок вам 
соответственно и общаться с вами в таком же ракурсе он уже не в силах
рожайте уже ребенка 
только собачку не заводите
а то затянется ваша родительская любовь на собачке 
с другими его общение я не могу знать ему виднее 
может он интроверт и любит побыть один 
а вы очень докучаете ему 
выходите к людям 
в общество 
так бывает встречаются интроверт и экстраверт 
или думающий и чувствующий 
рационал и иррационал 
разные потребности 
ищите заменители 
дополнения иначе замучаете друг друга 

Здравствуйте, Люба.
    Психологи не дают «оценки». Оценка, это то как некто оценивает что-то, кого-то. Психолог — не оценивает. Он может дать обратную связь, указать на ошибки (но Вы уже проходите терапию. Вас не устраивает Ваш специалист?).
    «Хочу чтобы все было хорошо, но постоянно начинаемся ссорится по малейшему пустяку» — для Вас «хорошо», это восполнять свою внутреннюю «пустоту» («хочу что-то от мужа- то помощи, то ласки, то поговорить») за счет мужа (т.е. за счет внешнего ресурса, что делает Вас зависимой. А зависимость и любовь вещи разные!). Или можно сказать так: зарядить свою батарейку за счет жизненной энергии мужа. Это ведь потребительская позиция, верно? Разумеется муж против (самому не хватает, а тут еще все вокруг со своими «зарядниками» лезут!).
    Он дает четкую обратную связь. Вы, вместо того, чтобы его услышать (и как зрелый человек, начать решать свои внутренние проблемы самостоятельно) — начинаете «рыдать и терять здоровье», что на практике означает лишь одно: манипуляция на чувстве вины партнера с единственной целью, получить желаемое (интересы супруга Вами вообще не рассматриваются, обесцениваются, считаются ничтожными, не достойными внимания). И это Ваш муж понимает прекрасно, от того и злится. Он ведь хочет быть любимым, а не бесплатным приложением в виде батарейки к Вашей энергетической системе.
    Вот Вам пример: «Сейчас он 2 недели в командировке, говорим по телефону- я говорю, а ты поздравил от меня начальника? Он говорит — отвяжись, не твоё дело. Я — а что так грубо» — Вы вторглись во внутренне пространство мужа, причем в роли «Родителя», который пытается контролировать нерадивое дитя (которое может забыть о чем-то важном). Муж дает обратную связь, что это вопрос не Вашей компетенции. И что же Вы? Обвиняете его в грубости, что по факту, должно вызвать чувство вины. А виноватый мужчина априори сговорчив!
    Именно Вы выстраиваете отношения, желая подчинить себе все внутреннее пространство мужа (подозреваю, что это Ваш способ решить проблемы с собственной тревожностью), причем занимая при этом доминирующую (Родительскую) позицию, отводя мужчине роль подчиненную (ребенка, по терминологии Берна), используя при этом манипуляции (навязывая комплекс вины при «непослушании»).
    Причем, нарушен еще один Важный момент при построении отношений: нет безусловного принятия (Вы его все время сравниваете с кем-то другим:«То есть, что для большинства — нормально» — как бы указывая на его «неправильность», акцентируя внимание на том, что Вы «имеете право», и это он реагирует не так, как положено!)
    Вы позволяете себе еще один момент — говорить и решать от его имени: " оба абсолютно несчастны. Любим друг друга, планируем детей" — говорите только за себя (а то получается «мы посоветовались и я решила»)
    «Скажите, как наладить?» — задавая этот вопрос Вы действительно верите, что у нас есть универсальный ответ, прочитав который, Вы сможете «все наладить»? И что значит «наладить»? Означает ли это, что Вы просто получаете желаемое: управляемого мужа, который будет безропотно подпитывать своим ресурсом Ваши проблемы? Или же Вы готовы (а это обязательное условие!!!) работать со своими внутренними проблемами, чтобы они не мешали построению гармонии в паре? Готовы ли Вы к безусловному принятию партнера (что тоже является обязательным условием!!!)? Сможете ли отказаться от прежней деструктивной модели? Сможете ли освоить иную модель отношений, которую называют зрелой (Взрослый — Взрослый, используя терминология Берна)?

Здравствуйте, Люба!
Если ситуация в отношениях повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных  сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально.  Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Если вы хотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога и начать  индивидуальную работу.