Как перестать быть пилой?) - вопрос №3233334

Здравствуйте, уважаемые психологи.

Дело мое пахнет керосином, очень надеюсь на вашу помощь и дельные советы. Я тут очень усиленно пытаюсь разрушить свое счастье собственными руками и чую, что скоро у меня это получится.

Мне 32 года, была замужем… У обоих это был первый брак, отсюда много косяков, эгоизма… Ну и как итог — развод.

Сейчас уже 3 месяца встречаюсь с молодым человеком. Он кардинально отличается от бывшего. Внешне, по складу характера, целям, интересам. Нам очень хорошо вдвоем. Было. До недавнего времени. Пока я не начала трепать ему нервы.

Поводы самые банальные и глупые. Не сказал, что я вкусно приготовила — значит я плохая хозяйка. Предложил разок нарастить ресницы — решила что, такая какая есть, ему не нравлюсь. Сказал что мышцы должны быть в тонусе — обвинила его в том, что он назвал меня холодцом. Уже несколько раз говорила, что ему лучше найти другую… с лучшей фигурой, кулинарными способностями, характером. Частенько пытаюсь как-то себя принизить — вроде того, что я сама могу куда-то доехать, если ему не по пути меня забирать.. что я лишняя в его семье… глупая… недостойная его.

Он уже кажется задолбался повторять мне, что я самая лучшая и ему другая не нужна. Но если я за что-то сегодня зацепилась, то все… вечеру кранты. Вероятность улучшения настроения меньше 5%. Вот и получается, что на один хороший-добрый-позитивный день приходится два негативно-обиженных. Я даже не всегда понимаю, на что в этот раз обиделась. Просто резко меняется настроение и баста. Как у 15-летней девчонки.

Он очень сильно отличается не только от бывшего, но и от меня самой. У него почти всегда позитивное настроение, он умеет быть благодарным, у него куча друзей и не меньшая куча родни по всей России, он очень компанейский, знает чего хочет и умеет этого добиваться, постоянно самосовершенствуется. У меня? С точностью наоборот. Настроение скачкообразное, друзей можно пересчитать по пальцам одной руки, я волк-одиночка, понятия не имею чего хочу.

Наверное я не умею радоваться тому, что имею. Ведь это действительно потрясающий мужчина. На моем месте мечтали бы оказаться очень многие. Я сама себе завидую. Не буду говорить громких слов, что люблю его. Все люди по-разному воспринимают слово «любовь». Что для одного любовь, для другого временное помутнение) Но я знаю, что мне никогда и ни с кем не было так спокойно и хорошо, как с ним. И тем не менее я своими руками гублю свое счастье. Как будто запустила заранее заложенную программу на исполнение. Программу саморазрушения.

Если говорить о моей семье, то тут нет достойных примеров для подражания. Мать постоянно пилит отца, бабушка дедушку. Большая и дружная семья? Это не про нас, мы варимся в своем соку..

Я не говорю, что виновата моя родня. Нет. Во всем что происходит с человеком виноват только он сам. Я просто пытаюсь понять истоки проблемы. Хочу сломать эту негативную программу. Каждый раз, после очередной нервотрепки, которую я закатила своему мужчине, я зарекаюсь цепляться по мелочам, говорить что я в чем-то плохая, ревновать, ждать что меня пожалеют и в очередной раз скажут, какая я хорошая. И тем не менее… силы воли хватает ненадолго.

Скажите, что это за г…? В каком направлении копать? Перебарывать себя каждый раз, когда хочется ляпнуть очередную глупость и ляпать «умность»? Улыбаться, когда хочется пореветь?

Что это? Низкая самооценка, желание быть пожизненной жертвой, эгоизм, с жиру бешусь?