Здравствуйте, уважаемые эксперты! Помогите пожалуйста разобраться в сложившейся ситуации в моей жизни. С мужем прожили около 6 лет, развелись 2,5 года назад. На тот момент старшей дочери было 1,3

600 p
года. Жили вместе, как на тот момент казалось мне, гармонично. Были взаимные сильные чувства, иногда были неприятные моменты по причине его вспыльчивого характера. Я человек уравновешенный, вывести из себя меня очень трудно. По прошествии времени мне уже не кажется все таким идеальным. Понимаю, что не так легко дались мне эти годы, ещё и с его пристрастием к выпивке и многочисленным изменами, о которых я узнала после того, как он ушёл. Он объяснял свое решение материальным проблемами (он сломлен, не тянет, вам без меня лучше будет). Так вот, через несколько месяцев он уехал из города, но я остыла и мы продолжали поддерживать связь. Изначально целью его было перевезти меня и дочь к себе, попробовать начать все сначала, когда он станет материально устойчив. Время шло, мы общались дистанционно, дважды за год мы с дочерью приезжали к нему на пару дней по моей инициативе. После последнего приезда я узнала, что беременна. Это многое изменило в его планах, он также собирался перевезти нас в другой город, но жить вместе уже не захотел (2 ребёнка это большая ответственность, с его слов).<cut/>Это произошло, незадолго до родов мы переехали, он помог нам устроиться на новом месте. Неделю прожили вместе, причём это нас довольно сблизило. Затем он уехал работать на север, до сих пор там находится и приезжать пока не собирается, как выяснилось. Роды прошли без него и уже 7 месяцев я живу с моими двумя дочками одна. Могу сказать, что не чувствую сейчас особого дискомфорта от этого, потому что, во-первых, привыкла за почти 3 года уже, во-вторых, на расстоянии от родственников, которые могут вмешаться в мою жизнь, в-третьих, потому что считала до недавнего момента, что мы все-таки пара, т. е. он работает, я дома с детьми, что было для меня прекрасным решением. Так было до недавнего разговора, где я всё — таки вытянула из него признание, что он не хочет возобновлять отношения, приоритетом для него является работа, будет приезжать периодически, не часто. А самое главное, считает, что характер у него не изменится, т. е. я не застрахована от измен в будущем, а он не хочет, чтобы я страдала. Я с ним согласна в этом, страдать всю жизнь я не хочу, периодического общения мне будет не достаточно. Почему я должна довольствоваться крохами? Я как женщина нуждаюсь в любви и заботе. Прямо говорит о том, что если кто—то достойный встретится на моем пути, чтобы я не раздумывала. Это разумно и честно, умом я понимаю, но как быть с сердцем? Как перевести его из разряда суженого в бывшие мужья (по факту постороннего человека), при том что мы будем продолжать общаться из-за детей и он финансово нам помогает? По себе знаю, я однолюб, и пока до конца не освобожу от него место в своём сердце, никто другой туда не проникнет. В этом вопрос, спасибо, что прочли.
Вопрос задан анонимно
01.04.19
14 ответов

Лучший ответ по мнению автора

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

01.04.19
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте! Если я правильно понимаю, что Ваш запрос состоит в том, чтобы очистить ум и сердце от старых отношений и эмоций к нему, чтобы в вашу жизнь пришли новые отношения? 
Это можно сделать.Для этого есть специальные техники.
Насколько вы готовы к этому?
Вы уверены, что у вас ещё не теплится надежда на восстановление отношений? Взгляните честно во внутрь себя.Задайте этот вопрос своему Бессознательному.
Если ответ будет да, тогда можно поработать с этим.
01.04.19

Здравствуйте. На мой взгляд Вы в некотором заблуждении и самообмане. Мужчина Вами манипулирует в достижении личного комфорта, в котором он получает все что от Вас ему потребуется, при этом не беря на себя никакой ответственности. Для этого он использует такие красивые и «честные» фразы, «что если кто—то достойный встретится на моем пути, чтобы я не раздумывала. » Это слова, усиливающие Ваш страх одиночества, он как бы ими говорит «Никуда ты от меня не денешься, терпи». И Вы терпите.
Насчет однолюбства, это уже Ваша легенда, основанная на страхе начинать все сначала, на неуверенности, что Вы кому-то еще нужны и тд
Очень важно увидеть всю правду происходящего, иначе можете в эту игру всю жизнь и проиграть...
И это первый шаг. Далее работа со специалистом по отношениям, устранение внутренних страхов и неуверенности, повышение самооценки, выработка нового поведения и повышения собственной ценности в своих глазах и его глазах. Или не его, тут уже как судьба скажет. 
Посмотрите мое видео о похожих ситуациях. Желаю Вам мудрых решений и счастливых отношений!🙏🙂❤️

youtu.be/V1jlLe2T_l8

01.04.19
вы спокойны он вспыльчивый 
для вас нужна гармония 
а что нужно для него пока неизвестно
но уже понятно не то же
что и вам  
вы жили вместе пока были свежи чувства у него
а вы мало что понимали с кем вы находитесь
что за человек 
у вас одни жизненные установки у него другие 
вы похоже совершенно разные люди 
странно зачем вы стремитесь к человеку 
которого себе придумали 
может вам страшно находиться одной
вы пишите нет не страшно 
тогда попробуйте развенчать миф об этом человеке 
он совсем не то
что вы себе представляете о нем 
а раз так 
то кого вы любите 
вымысел 
очнитесь и уберите ненужные установки о верности 
неизвестно кому 
хотя и отцу ваших детей
но не более того
да они есть у вас но нужно еще человека правильно выбирать
с теми же установками 
возможно вы думали
что можно переделать перевоспитать 
но это так же невозможно как и вас 
вы так же будете стоять за свои установки и свои особенности 
выбирайте правильно следующего супруга 
пишите даты рождения обоих посмотрю все конкретнее
01.04.19
Здравствуйте. В данный момент Вы любите некий образ мужа, а не самого человека. Вы и раньше жили в иллюзиях, много не замечали. И сейчас надеетесь, что муж изменится, передумает, решит быть с Вами. Но он Вам честно сказал, что никогда не изменится. Готовы принимать его реального или нет, решать только Вам. Избавиться от зависимости и начать жизнь «с чистого листа» Вам поможет индивидуальная работа с психологом. Но здесь главное условие — Ваша решимость начать новую жизнь.
01.04.19
Здравствуйте.
Почему я должна довольствоваться крохами? 
Вы правы. Вы не птица, которая может поглощать крошки, для того, что бы чувствовать себя живой. Вы женщина, Вы человек. Вопрос в том, почему Вы позволяете себе довольствоваться крохами? Как Вы сами оцениваете себя и чего именно Вы хотите? Что значит для Вас:  нуждаюсь в любви и заботе (сколько это?)?
 умом я понимаю, но как быть с сердцем? 
Вы говорите о разрешении мужа. То есть  о его согласии. А Вы? Где Ваше внутреннее разрешение и Ваше внутреннее согласие на то, что бы строить нормальные отношения? Что держит Вас именно в таких отношениях? Что дают Вам такие отношения? Каковы Ваши внутренние установки? ( лишь бы не быть одной? И так сойдёт?...)
Как перевести его из разряда суженого в бывшие мужья (по факту постороннего человека), при том что мы будем продолжать общаться из-за детей и он финансово нам помогает?
Подумайте, а разве он был когда-то Вашим суженным? Был мужем? Вы общаетесь только с бывшими и значимыми для Вас людьми? Вы получаете поддержку только от значимых людей? 
Как Вы оцениваете себя? Чего Вы достойны? Каких отношений Вы бы хотели? И вопрос действительно ли только в любви и больше нет дополнительных мотивов для того, что бы сохранять эти отношения (даже в том виде, в котором они у Вас сейчас)? К каким «потерям » Вы готовы для того, что бы начать жить полной жизнью?
01.04.19
Здравствуйте. Если про реальность — вы в разводе. Бывшего мужа ситуация устраивает — он живет своей жизнью. Вы спрашиваете « как перевести его в бывшие мужья» а по факту он уже давно( 2,5 года) — бывший муж. Вы пишете» я не хочу периодического общения… почему я должна довольствоваться крохами?» — это ваши рассуждения, при этом вы довольствовались крохами… Если вы твердо решили изменить свою жизнь, ничего другого не остается, как изменить ее — принять то, что вы в разводе, опираетесь на себя и принимаете, что вы одна, без мужчины, у вас 2 детей и ваша жизнь — в ваших руках. Если муж приезжает, то не к вам, а к детям — отдаете ему детей  общаетесь исключительно по каким то деловым вопросам. Глядя на мужа принимаете — да, когда то это был ваш муж — сейчас он не ваш муж. Лучше конечно, попервах, ограничить общение… не общаться  без дела пока вы не станете устойчевее. Принимаете решение умом и сердцем — ведь по сути то если не отвечают взаимностью, это как дорога с односторонним движением — только в одну сторону.   Если нужна помощь — общатитесь к специалисту. Удачи Вам!
01.04.19
Вы не можете «освободить от него место в своём сердце», потому что в любые семейные отношения, как и в их разъединение, женщина очень сильно вовлечена эмоционально, гораздо более сильно, чем мужчина. Огромное количество Вашей энергии, внимание, любовь были длительное время сосредоточены на муже, на решении проблем, как в общении, так и бытовых. Вы жили и сейчас живете этим. С его отъездом всё это «последовало за ним», как часть Вас, Вашей души, Вы продолжали и продолжаете связь с бывшим мужем на всех уровнях, при том, что он Вам абсолютно открыто сказал о своих планах «не хочет возобновлять отношения, приоритетом для него является работа, будет приезжать периодически, не часто… считает, что характер у него не изменится, т. е. я не застрахована от измен в будущем». Задумайтесь, кто Вы для него? Любимая жена? Вы с ним — семья?.. За что Вы так с собой? Сейчас Вам надо  сместить акцент Ваших мыслей, чувств, целей, да и всей жизни с него на себя. Вы до сих пор сосредоточены на том, что было раньше, с ним, на эмоциях, совместных действиях… Всё произошедшее составляет Ваш бесценный, личный жизненный опыт, из которого Вы можете извлечь очень полезные выводы, как надо и как не надо — попробуйте так посмотреть на ситуацию. Теперь, учитывая ошибки, сосредоточьтесь на настоящем моменте, своей (не мужа!) нынешней жизни — это общее направление для Вас по выходу из Вашего состояния. Вы и так позволили слишком много энергии и времени отдать человеку. С Вами он развелся, расстался, четко выразил (и продолжает выражать) свою позицию по отношению к Вам, значит внутри для себя Вас давно отпустил, перевернул для себя общую семейную страницу. Для Вас же она до сих пор, как незавершённая задача, вынуждающая быть в напряжении. Значит Вам нужно набраться терпения, мужества, сил, чтобы тоже полностью «отпустить» его и ситуацию, избавиться от привязанности к нему, к совместному прошлому. Как это осуществить: полюбить так же сильно, как когда-то его, теперь уже саму себя, не позволять, чтобы Ваша жизнь была сосредоточена, хоть и мысленно, только на нём (пока что так и есть), на иллюзиях, тех общих временах, впечатлениях, надеждах. Начинайте себя изнутри восстанавливать, поверив, проникнувшись этим ощущением, что Вы сами по себе достойны вкладывать энергию в себя, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами, не другие люди, не он! Вы сейчас интересуетесь тем, что связано с ним, как он живёт, чем занят, лично общаетесь, ждёте. Таким образом Вы участвуете в его жизни и… ещё сильнее «увязаете». Так Вы сами же и «держите» его около себя, позволяете бывшему таким образом до сих пор влиять на Вашу жизнь и нервную систему. Зачем? Всё это забирает у Вас энергию, которую Вы с большей пользой могли бы потратить на себя, любимую. Сейчас для того, чтобы полностью прийти в себя, вновь начать радоваться, строить новые отношения, которые у Вас обязательно будут(!), Вам следует эмоционально, мысленно, информационно дистанцироваться от мужчины полностью. Думайте о нем в таком ключе: он с Вами не живёт (работа-это отговорка!), расстался, таким способом для себя жизнь улучшил, перестроил, умеет жить без Вас. Вы так же точно имеете полное право поступить, даже просто обязаны стать счастливой, для себя, любимой, начать жить, ведь он больше не дорожит Вами, сделал свой выбор, делайте и Вы свой. Перестаньте направлять внимание, а следовательно и энергию, в его сторону, старайтесь сразу же переключаться на что-то другое при первой же мысли, воспоминании о нём, не интересоваться, не общаться совсем, а при вынужденном общении с ним будьте спокойной, независимой, естественной, самодостаточной, ничего своим видом и поведением через силу не демонстрируя, не доказывая, не прося, не ожидая. Сконцентрируйтесь на настоящем моменте, на себе, и начинайте строить свою новую счастливую жизнь, осознав, что без него это тоже вполне возможно. Вы достойны быть счастливой, любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая, не делая смыслом своего бытия воспоминания, страдания, иллюзии. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, как шанс всё поменять к лучшему, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины, красоту, ум, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества (их у Вас — масса, допишите сами! это психологическое упражнение). Никакие средства не дадут эффекта, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию. Начинайте жить для себя, в радость и удовольствие, в полном смысле этих выражений, разрешите это себе, что и станет первым значимым шагом к отпусканию человека, к перенесению фокуса внимания с него на налаживание своей жизни вцелом, а следовательно —  к обретению душевного равновесия. Вам надо уделить внимание себе, перестать зацикливаться на произошедшем, обдумывании мотивов и следствий поведения мужчины и полностью переориентироваться исключительно на себя — жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Так же не ищите быстрого спасения от одиночества, опору в других людях, мужчинах, новых отношениях (не используйте их, как способ переключиться!) на внутренний источник жизненных сил. Дайте активный выход накопившимся эмоциям: плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и не просто пишите, а разорвите его, сожгите, уничтожьте агрессивным образом — станет легче, проверено опытом. Есть приятные Вам и приемлемые для Вас физические упражнения, ещё прогулки на природе дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями, смотрите комедии и смешные шоу (это смехотерапия) — найдите свой способ зарядиться позитивом, свой метод саморегуляции. Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: этот человек выполнил определенную функцию рядом  с Вами, дал двух прекрасных деток, опыт, больше нет смысла быть с ним, расставание и пребывание наедине с собой — это не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и свобода не от кого-то/чего-то, а для чего-то, и возможность понять себя, определить себе новые цели, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека, чтобы, когда будете готовы, встретить мужчину, который полюбит Вас и даст Вам понять, что Вы — самая лучшая, потому что это так и есть. Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность, не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, позвольте себе быть собою. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Да, Вам придётся поменять её, но не значит, что в худшую сторону. Займитесь поиском возможностей получения новых впечатлений (не просто отвлекаться, а осознанно делать приятное для себя, чувствовать это), радостных эмоций-сейчас для Вас это и как санаторно-курортное лечение, и как отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе, поэтому полюбите себя такой, какая Вы есть, и отношение к Вам со стороны других людей тоже изменится в лучшую сторону. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший независимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе (это и есть любовь к себе). Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым желаемым содержимым. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите! Не спешите, дайте себе достаточное количество времени  пережить, Вы сможете, всё у Вас получится. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Действуйте. Удачи Вам, любви и гармонии с собой.
01.04.19
Здравствуйте, Аноним.
    «Это разумно и честно, умом я понимаю, но как быть с сердцем?» — Вот! Вы верно понимаете. Есть логика, и, исходя из нее — вроде бы «все правильно». А есть эмоции — и эта часть Вашего сознания «не согласна». И вот в чем ошибка (задаваемого Вами вопроса): Вы снова хотите решить эмоциональную проблему, задавая вопрос, обращенный к логике. Т.е. «Как перевести его из разряда суженого в бывшие мужья?» — никак! Это вопрос отпускания эмоций. Нет на него логического ответа или рецепта. Эмоциональные проблемы решаются иначе: проживанием, пропусканием через себя и освобождением посредством катарсиса.
    Разумеется, происходящее с Вами имеет причины, которые совсем не зависят ни от поведения мужа, ни от его характера. Причины кроются в Вашем детстве, в детско-родительских отношениях. Т.е. акцент Вашего внимания (при решении проблемы) направлен не туда. Вы хотите «избавиться» от мужа (чтобы начать новую счастливую жизнь), но при этом не учитываете, что даже его выбор продиктован Вашими внутренними особенностями (установками, сценариями и т.п.). Даже если Вы бы смогли получить внятный рецепт, но не изменили себя, то новые отношения были бы выстроены по той же схеме, понимаете (Вы то, как участник системы — никак не изменились!).
    По сему, для начала, необходимо перестать «искать виноватых», приняв личную ответственность за происходящее с Вами. Далее, работа с детскими переживаниями, травмами, семейным сценарием. Следующий шаг — анализ брака, с целью выявления ошибок и их проработки, освоение новых навыков. Вот примерная картина коррекционной работы.
01.04.19
Здравствуйте! 

«Так было до недавнего разговора, где я всё — таки вытянула из него признание...» — Вы верно отметили, что всё это время вы будто вытягивали и тянули его, надеясь на глобальные изменения, и выдавали желаемое за действительной. Он же в свою очередь довольно честно и откровенно вам признался в том, что «характер у него не изменится» и он не сможет вам как женщине дать то, что вам нужно, и что вы всё время от него ждёте. С одной стороны, это расставляет многое на свои места, так как вы понимаете реальную ситуацию. Но с другой стороны, это ставит вас перед другими вопросами и переживаниями. Конечно, вы можете почувствовать определённую печаль, тревогу и сопротивление всё это принять, и это естественно, так как вам нужно время это переработать и пережить. 

«страдать всю жизнь я не хочу...» — Двойственность этой ситуации в том, что вы говорите, что не хотите страдать, но на самом деле делаете всё, чтобы в эти страдания попадать. Например, ведь были очевидны с самого начала такие особенности мужчины «по причине его вспыльчивого характера», и вы просто не хотели замечать его «пристрастие к выпивке и многочисленным изменами». То есть, возможно вы страдать и не хотите, но из-за вашего нежелания видеть и принимать реальную ситуацию, это в итоге приводит к страданиям. Это всё говорит о том, что что-то вы для себя делаете в ущерб себе самой. Вот в этих противоречиях вам и нужно разобраться, так как это может повторяться с любым мужчиной. 

«Как перевести его из разряда суженого в бывшие мужья» — Перевести вам нужно не его, а себя. То есть, это вы сами для себя должны перейти от бывших прошлых отношений к будущим возможным новым. Забыть чувства и прошлое невозможно. Вам нужно понять себя и свои решения в прошлом и настоящем. Понять истоки и причины той ситуации в которой вы оказались. Пересмотреть отношение к событиям прошлого и сделать выводы для себя в настоящем. То есть вам нужно впустить и принять прошлое и превратить его в полезный для себя опыт, в результате чего появится интерес двигаться дальше и не повторять подобных моментов. 

«пока до конца не освобожу от него место в своём сердце, никто другой туда не проникнет» - Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своей жизни в целом. Принять ситуацию такой, как она есть на данный момент, проанализировать свои действия, сделать выводы, найти возможные варианты решения  и опыт для будущей жизни. Самостоятельно это сделать, без участия психолога,  тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологу и начать индивидуальную работу над вашими вопросами.
01.04.19
Здравствуйте! Спрашиваете, как освободить место в свое сердце? Первое, это освободить себя от чувства вины за не сложившиеся отношения. Ваш  муж,  великолепно у вас его подкреплял и усиливал. Он выдавал свою безответственность, и инфантилизм, за честность и покаяние. Как такого не простишь....
Но вопрос  к Вам! Что мешало замечать его поведение ранее, его злоупотребления, его измены? Особенно измены. Его отношение к Вам и к дочкам, не возникло откуда то неожиданно. Оно уже было.
Почему вы готовы не замечать такого отношения к вам. Когда ваши интересы не учитываются, когда вами можно пренебрегать. При этом даже «элегантно» бросить: «Мой характер не измениться, я не хочу, что бы ты страдала».
Я предлагая подумать, и пересмотреть свое отношение  к себе в первую очередь, а также к партнеру.
При необходимости. обращайтесь на консультацию!
С уважением Евгений!
01.04.19
Здравствуйте!
Если Вы обратились с психологам, возможно, Вы близки к пониманию того, что пришла пора освобождать свое сердце от влияния человека, который живет по свои правилам, совершенно не задумываясь о своей семье.
Вы на верном пути и «не должны довольствоваться крохами», когда «нуждаетесь в любви и заботе».
Если не чувствуете в себе сил сделать это самостоятельно и Вам нужна поддержка, обращайтесь за помощью.
Мудрости Вам и всего наилучшего!
01.04.19
Добрый день!
Вы совершенно верно заметили, что Вам лишь казалось, что все гармонично, а сейчас Вы наконец увидели (не посмотрели, а увидели) ситуацию, и то, что Вы увидели не совпадает с тем, на что Вы столько времени надеялись. Но, все-таки, человек высказал свое мнение, свое решение, поэтому и Вам предстоит отпустить его. На самом деле, посмотрите, он вначале объяснял свое решение материальным проблемами и якобы уехал для того, чтобы стать материально устойчивым. В следующий раз уехал, как узнал о втором ребенке. Но сейчас, как видно из Ваших слов, он все-таки помогает материально (что было изначально причиной ухода), но так и не вернулся в семью. Если он в какой-то степени сумел наладить свое финансовое положение, то почему же не вернулся? То есть человек просто хотел уйти. И вот, наконец, удалось вытянуть, что он не хочет возобновлять отношения и т.д. 
С другой же стороны Вы сами описываете плюсы его отсутствия: 
  • на расстоянии от родственников, которые могут вмешаться в мою жизнь
  • он работает, я дома с детьми, что было для меня прекрасным решением *этот пункт еще стоить отдельно рассмотреть, ведь семейное счастье не только в том, чтобы муж работал, а жена сидела дома с детьми.
Судя по тексту такова реальность данных отношений, но Вы почему-то не желаете принять эту реальность. Если Вы мотивируете это понятием «однолюб», то и здесь Ваш подход несколько спорный, потому что Вы игнорировали измены, пристрастие к выпивке, то есть такой человек Вас интересовал? Такой образ мужчины, мужа? Что ценного Вы видите в нем и в отношениях с ним, что затрудняет «перевести его из разряда суженого в бывшие мужья»? В жизни бывают ситуации, когда человеку необходимо просто сделать шаг, шаг вперед. Будущее неизвестно и именно поэтому зачастую возникает страх перед этой неизвестностью, неопределенностью, что и заставляет оставаться в прошлом и не отпускать его. 
01.04.19
Здравствуйте. У вас звучит: я — однолюб, как ничего менять не буду, сама меняться не хочу, меня и так всё устраивает, психологи-эксперты, верните мужа домой… Ваш бывший муж возвращаться в прежние отношения и к прежней вам не хочет. Хотите перемен — начинайте осознавать действительность и наполнять себя интересным содержанием, мир многогранен да и дети вам в помощь.  Конечно же вам необходима личная терапия с психологом. Мудрости, вам.
01.04.19

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Игорь Летучий

Читать ответы

Кудряшов Игорь

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store