Здравствуйте, уважаемые эксперты! Хотела бы получить вашу консультацию. Мне 29 лет. Банальная проблема с мамой. Обида на то, что мы мало общаемся. Год назад я вышла замуж и теперь каждый месяц я

600 p
слушаю как мало мы общаемся, что я не приезжаю. Я много работаю, бывает, задерживаюсь и до 10. На работе вообще достаточно напряжённая обстановка, очень устаю. Учусь. Занимаюсь танцами. В выходные мне хочется побыть дома, сходить куда-то с мужем, нет желания общаться с мамой. Я жила с родителяии до 28 лет и теперь мне хочется пожить своей жизнью. Но, мама, считает, что я должна отдать ей долг. Я просила ее, чтобы она звонила мне, если ей так хочется общения, я не могу приезжать к ней каждые выходные, но она отказывается — «почему я должна тебе звонить?!» я ничего не могу поделать со своим нежеланием приезжать к ней. Меня не тянет, я не скучаю. Мне понятна ее обида, возможно, я не права. Ни у кого другого такой проблемы не наблюдаю, все общаются с родителями часто. А я не хочу. Не хочу рассказывать про свою жизнь, мне нравится не делиться личным с ней. В каком то степени, может, даже месть за ее холодность в детстве и подростковом возрасте, за то что она жила за счёт папы всю жизнь и никогда так много как я не работала, но при этом не может проявить даже капли жалости и понимания.Понимаю, что я Не вышла из позиции ребёнка раз так реагирую, и мне кажется, что если я сейчас прогнусь под ее манипуляции будет только хуже. Муж меня тоже не понимает, его не напрягает общение с Родителями. Хотя меня и его родители слегка раздражают, когда часто звонят. Мне не понятно, зачем так часто быть на связи с выросшими детьми? Родители так мечтают, чтобы дети выросли и были самостоятельными (как и мои говорили), но теперь им не нравится, что ты сам по себе и не бежишь к ним чуть что. Я перечитала миллион статей, но убедить себя не могу. Меня так злят ее претензии, что я ещё больше не хочу с ней общаться из-за этого. Начинаю ругаться с мужем, потому что он меня не понимает. Чувствую вину, что я злая и бесчувственная дочь, которой родители не нужны. Я не говорю, что они мне не нужны, я благодарна им за все, но у меня нет потребности в постоянном контакте. Я пишу ей смс, спрашиваю как дела, но ей мало, только личная встреча и больше никак. Не советуйте мне, пожалуйста, позвонить ей и сказать Мама, я тебя люблю. Для меня это унизительно, не понимаю почему. Вплоть до того, что мне неприятно, когда она меня целует и обнимает. Понимаю, что проблема глубока, можно копать и копать. Очень надеюсь на Советы профессионалов.
02.04.19
23 ответа

Ответы

Здравствуйте Ксения.
Глухой слепого не поймёт. Так есть ли смысл что-то объяснять супругу, тратить силы и нервы, да ещё и ссориться, то есть разрушать отношения? У Вас одни отношения с родителями, у супруга — другие. Разве не достаточно просто уважительного отношения к желанию партнёра? Поверьте, сколько людей, столько и вариантов общения между родителями и детьми. Вы долгое время были «ребёнком». Сейчас же Вы позволили себе вырасти и получать удовольствие от своей взрослости и самостоятельности. То есть Вы «дышите полной грудью». Это прекрасно! Позвольте себе это. ( Вы можете сравнить своё состояние с состоянием подростка, который наконец-то вырвался из под родительской опеки).
Реакции Вашей мамы можно объяснить, но надо ли Вам это сейчас? Лично я бы рекомендовала Вам просто дать себе разрешение… Разрешите себе получать удовольствие, от собственной сепарации. Разрешите себе не сравнивать свои реакции и свои решения с чужими и даже мужниными ( мы все разные). Разрешите себе «дышать» без оглядки и искусственного чувства вины, насаживаемого Вам из вне.
Только от Вас будет зависеть как Вы будете воспринимать свои реакции и свои желания. Ведь Ваша жизнь — только Ваша.
02.04.19
Ксения, дело даже не в позиции ребенка. Вы наказыавете ее за нелюбовь к себе. Почему? Потомучто в детсве была какая то травма, откуда начали капиться на нее обиды. Выход прост, просить и принять. Если самостоятельно не получиться, обращайте к специалистам.
P.S. Маленька ремарочка от меня. Вы скорей всего не любите своего супруга. И если отношения у вас сейчас хорошие, то могут сильно испортиться в будущем. Не хочу я обьсянять эту взаимосвязь с мамой, но откладывать надолго этот узелок не советую.
02.04.19
Здравствуйте! Вы правы, корень проблемы лежит глубоко в Вашем детстве, и это может быть что угодна, обида, ревность, страх, и т.д. И тут банальным советом обойтись трудно, нужна глубокая проработка с психологом.А советы вы наверняка могли читать в интернете, их там много, но минус в том, что эти советы для всех, а каждый человек -это индивидуальная личность.И нельзя Вашу личность подогнать под какой то шаблон…
02.04.19
Здравствуйте, Ксения! С мамой, как с очень близким, самым близким человеком, мы часто теряем границы. Это с детства идет и правильно, пока мы маленькие. Но повзрослев, эти границы нужно строить, и как ни странно, именно эти границы позволяют отношениям с мамой быть по настоящему честными и искренними. Смотрите подробнее видео на эту тему. https://youtu.be/6Fhh72-aq8Y
02.04.19
Здравствуйте, Ксения!
На мой взгляд, это нормально, что в 28 лет Вам «хочется пожить своей жизнью» и у вас нет острой потребности часто общаться с мамой. К сожаления, Ваша мама пытается Вами манипулировать посредством чувства вины, и ей, кстати, это удается, чувствуется, что вы его испытываете. Таким образом, она пытается удовлетворить свои психологические потребности, такие как быть кому-то нужной, скрасить старость и т.д.  Это, кстати, довольно распространенная проблема взрослых детей и их родителей. Когда родители грубо вторгаются в жизнь взрослых детей.  Вы достаточно долго жили с родителями и мама, видимо считает, что «имеет права» на Вас. Это вопрос личных границ, надо четко их обозначать окружающим, особенно родственникам.
Также Вам не обязательно обсуждать эту проблему с мужем и тем более ссориться из-за нее.  То, какие у него отношения с родителями — это его личное дело. В каждой семье принято по своему общаться. Пусть общается со своими родителями, как он хочет, это его право. У Вас с ним свои отношения, не портите их из-за родителей.
А то, что вы испытывает неприязнь к маме, это скорее всего, потому, что она пытается общаться с Вами посредством манипуляции и чувства вины. Любви здесь нет. И скорее всего мама этого не осознает и не понимает. Простите ей это. Возможно, что она одинокий человек и ей просто нечем заняться и у нее нет другого смысла в жизни. Когда человеку интересно жить, он не лезет в жизнь других людей. Предложите ей завести какое-нибудь хобби, заняться благотворительностью или волонтерством или что-то в этом роде.
Я понимаю Вас, что звонить маме из чувства вины не хочется. Любовь и благодарность от детей нельзя требовать, ее можно только искренне дарить и получать! Не вините ни себя ни маму! Просто живите своей жизнью и наслаждайтесь ей! Вы имеете на это полное право!
02.04.19
Ксения, здравствуйте!
А каких советов вы хотите, вы ведь сами всё понимаете, всё решили и ничего не хотите менять?
Вы осознаёте, что у вас есть обида на маму, что вы ей мстите, что вы не хотите общаться, а хотите жить своей отдельной жизнью.
Конечно, лучше бы было снять с себя этот груз, потому что мешает он не маме, а лично вам. И как будете готовы, советую вам заняться этой работой.
Удачи вам.
 
02.04.19
Здравствуйте, Ксения!
Что выпукло в Вашем вопросе:
1.  я работаю — много, сложно, сильно устаю… очень сильно устаю
2. мама хорошо устроилась — всю жизнь «за мужем», не приходится так тяжело напрягаться, не понимает мой ситуации, что я устаю, не сочувствует, холодна.
3. не советуйте мне говорить о любви к ней — это она должна делать (это мой домысел, Вы этого не написали впрямую)
4. что-нибудь «профессиональное» посоветуйте — совет любить маму не профессиональный....

Ну, «совет — чужая исповедь». Не думаю, что Вы этого хотите.
Но разобраться в своих чувствах к маме и их истоках было бы весьма полезно.
Если это все же зависть, что она смогла «хорошо устроиться», то тогда вопрос читается как «научите меня устраиваться так же».
В любом случае продуктивнее будет индивидуальная консультация у выбранного специалиста.
02.04.19
Здравствуйте.
Проблема, хоть и «глубока» (в смысле «родом из далекого детства»), но, все же, она на поверхности: детские обиды (и Ваше «нежелание общаться» — реакция на эти обиды) и комплекс вины (я плохая дочь, потому что). И обиды и вина делают Вашу жизнь невыносимой (Вы страдаете). Ну и, собственно, проблема сия не решается «получением советов» (ибо «получение советов», как и «чтение статей» — попытка на уровне логики решить эмоциональную проблему. А она не решается при помощи логики. НЕ РЕШАЕТСЯ!). Необходима проработка проблемы на эмоциональном уровне со специалистом. В принципе, это не очень сложно и не очень долго. Специалистов здесь много. Выбирайте любого.
02.04.19
Здравствуйте Ксения! У Вас много злости на мать, и вы имеете на эту злость право. Из того, что вы пишите, вполне возможно, что ваша мама склонна вторгаться в ваше личное пространство.
Но важнее ваши чувства, которые корнями уходят в ранние периоды вашей жизни. Они так сильны и необъяснимы для Вас.
Мама, для любого ребенка.источник  противоречивых чувств. И любви и ненависти. Мы где то внутри себя знаем, что на маму злится нельзя, иначе можно потерять ее любовь. Но злости от этого, меньше не становиться.
И если мама переживается вами как «проникающая» «внедряющаяся» то злость является защитой своей автономности.
«Не говорите мне, сказать ей — Мама я тебя люблю» — пишите Вы. Но правда в том, что вы на самом деле ее любите, иначе бы так не злились на нее. Вы говорите о мести, а это тоже акт любви. Вы мстите ей за недостаточную любовь к себе. И ваша злость вызывает чувство вины, именно потому, что за ней скрыта любовь.
Также эта ситуация свидетельствует о не пройденном отделении от матери, что будет сказываться в дальнейшем. Не будет требовать внимания мама, найдется другой человек. который будет манипулировать как она. и на которого вы будете злиться не меньше. И злость и стыд, вина будет переживаться в связи с другими людьми.  Весь театр только у нас внутри.
Совет здесь один. Копать и копать. Но чем раньше начнете, тем легче будет становиться.
Рекомендую глубинную психотерапию.
С уважением Евгений!
02.04.19
Добрый день, Ксения. «Понимаю, что проблема глубока, можно копать и копать», — а можно не копать?

Если копать, то можно зарыться и не вылезти никогда. Тогда невроз или, еще хуже, психоз. Ведь что понимается под «копать»?  Предположу, что это попытка логикой связать все реалии вашей жизни. В лучшем случае получится роман. Если талантливо, то как у Достоевского. Но ведь у него в романах герои — это явно персонажи для психоаналитической проработки. Там больше трагизма чем счастья. 
Как я помню, Вы учитесь на психолога (или уже), поэтому, возможно, слышали про тренинг-эст. О нем противоречивые отзывы, но его дух, как мне кажется отражает то, что Вам нужно. Вернуться к чувствам.
Что имеем: например, есть мама, она привыкла к общению как к времяпровождению. Вам это сейчас неудобно и Вы отстраняетесь по возможности. Мама пускает в ход обиду — оружие манипулятора, вы включаете чувство вины — атрибут зависимого. Появляются в отношениях дополнительные обстоятельства, которые Вы пытаетесь втиснуть в понятную схему. Это непосильно, и Ваше состояние перестает быть безоблачным. Скорее, невротическим. Есть и другие направления Вашей невротизации, то есть, невозможности свести все в логическую схему.

А это реально невозможно, разве что гениальному писателю, и то в виде толстого романа. А в жизни они косяков наделали! Надо бы оставить это занятие.  
Вы, как будущий психолог, попробуйте вместе с мужем расставить приоритеты в своих установках, ценностях и выработать общую тактику. Не бойтесь отказываться от чего-то привычного. Благосостояние и обеспеченность важны, но для вас другие ценности можно считать более значимыми. Вы сами должны решить, что брать в свой список, что важнее. Нужно ли это? Решайте. Это больше никого не касается…
02.04.19
Сейчас на сайте
Уважаемая Ксения.Если нет желания общаться с мамой, то не делайте этого.Вы в праве сами решать чего хотите и кто для Вас важнее.Вы молодая пара и должны сами решать свою жизнь так как надо Вам.Ваша мама сейчас себя ведёт очень эгоистично по отношению к Вам, ведь она хорошо устроила свою жизнь, замужем, дом, работа, но это вовсе не значит что и Вы не хотите тогоже.Для Вас на первом месте семья учёба и работа, это понятно.Вы не так давно вылетили из родительского дома, поэтому мама и не хочет с этим мериться.Стройте свою жизнь, а мама со временем смерится с этими обстоятельствами.
02.04.19
Здравствуйте Ксения! Никто никому ничем не обязан. Ни родители детям, ни дети родителям. Но понять и разобраться в себе самой вам стоит. Скорее всего в прошлом, в детстве у вас в отношениях с мамой произошел конфликт, обида, которые повлияли на ваши с ней отношения во взрослом возрасте. Когда вы сами разберетесь или вам поможет специалист, тогда вам самой станет легче.
02.04.19
Здравствуйте, Ксения!
Любая проблема перестает быть банальной, как только начинает отравлять нам жизнь.
Так и с проблемой детско-родительских отношений. Вы уже перечитали «миллион статей», и сейчас перечитаете кучу советов.
Но дело в том, что несмотря на всю банальность ситуации в общем, Ваша ситуация уникальна, как и Вы и Ваша мама, поэтому и подход к ней, к ситуации нужен индивидуальный. 
Обращайтесь за личной консультацией, и начинайте «копать».
Всего Вам доброго!
02.04.19
Добрый день, Ксения! Вы правы, Ваш запрос родом из детства и требует времени на проработку. Вкратце, вы правы в том, что Ваши обиды и раздражение происходят из-за позиции ребёнка. Но разве, находясь в позиции взрослого, Вы обязаны с ней общаться? Другое дело, что эта позиция единственная обладает способностью помочь Вам по-настоящему полюбить Вашу маму просто как человека — чуть позже, когда Вы насытитесь независимостью и, возможно, захотите её понять. Успехов Вам!
02.04.19
Здравствуйте! Вы говорите, что муж не разделяет — он другого мнения, но перестает быть вашим мужем. Чувствую вину» — думаю это и есть замкнутый круг ) одно дело: вы приняли ситуацию — сейчас маме нужно от меня общение, мне — нет ) и вы принимаете и свою позицию, и позицию мамы — ведь каждый человек сам отвечает за свою жизнь и собственно — имеет право ) здесь получается вопрос в том, что вы так поступаете но при этом винитесь ( на самом деле не разрешаете себе так)  и круг замыкается: делаю — есть потребность — винюсь -злюсь на себя и на маму ( что требует )  и опять по кругу ) Выйти из этого — это проделать самой работу, чтобы это изменить. И это правда — работа над собой! Делай так — здесь не работает. Это изменить взгляд на ситуацию и увидеть, что я делаю для создания данной ситуации — свой вклад т к изменить ситуацию можно только посредством себя ))
02.04.19
Здравствуйте, Ксения!

«Но, мама, считает, что я должна отдать ей долг...» — А как вы сами считаете, должны вы маме что-то отдать или может она вам что-то должна? Скорее всего сейчас вы скажите, что никто никому ничего не должен. Но посмотрите внимательно, вы как раз пишите о том, что мама вам должна — «она жила за счёт папы всю жизнь и никогда так много как я не работала». А так же пишите о том, что вы чувствуете свой долг перед ней - «месть за ее холодность в детстве и подростковом возрасте». То есть, хотя с одной стороны вы всё понимаете и не хотите с ней плотно общаться, но с другой стороны, вы сами хотите ей в какой-то степени отомстить, чувствуете свою вину, что в итоге приводит к этому противоречию. У вас внутри есть две разные противоположные позиции и желания, где вы отталкиваетесь от мамы и считаете её плохой, и одновременно, хотите ей что-то показать, доказать, отомстить и этим притягиваетесь к ней. Если бы вы действительно вообще не хотели с мамой так плотно общаться, вы бы просто этого не делали, и любые замечания по этому поводу вас бы не цепляли. А то, что вас это так задевает, что вы по этому поводу ссоритесь с мужем, и что задаёте платный вопрос психологам, это всё говорит о том, что у вас внутри есть разные чувства к маме и вы хотите с ними разобраться. Соответственно, дело не в маме как таковой, а в ваших внутренних противоречиях, которые вам лучше для себя прояснить. 

«Меня не тянет, я не скучаю» — Если вас не тянет и вы не скучаете, тогда что именно вас задевает в этих отношениях с мамой? Ведь чувство вины о котором вы пишите - «Чувствую вину, что я злая и бесчувственная дочь» — это то же чувство, и оно точно так же тянет. То есть, возможно вас не тянет любовь и уважение к маме, но вас притягивает чувство вины и мести. Вы можете сказать, что вас из-за вины и мести отталкивает, а не притягивает, но для того, чтобы маме что-то показать, доказать, отомстить, нужно быть с ней в определённой взаимосвязи. Конечно, вы можете пытаться переубеждать себя, что вам безразлично и будто вы не реагируете на маму, и что вас к ней не тянет, и что это другие вас достают - «Я перечитала миллион статей, но убедить себя не могу» — но особенность в том, что вы себя действительно «убедить» не можете, так как вы не можете убежать от себя самой. Как же вы можете себя убедить в том, что у вас нет к маме претензий? Как же вы можете себя убедить в том, что у вас нет желания мести? Как же вы можете себя убедить в том, что у вас нет чувства вины? Соответственно, если вы хотите с этими чувствами разобраться, тогда вам лучше проработать причины и истоки этих чувств, что естественно отправляет к вопросам о вашем детстве и юности — «Не вышла из позиции ребёнка раз так реагирую». Вы действительно не вышли из этой детской позиции, только простое понимание этого ничего не меняет, так как нужно захотеть с причинами этого разобраться, пересмотреть ко многому своё отношение и изменить его. А хотите ли вы изменить и пересмотреть своё отношение к маме, к своему детству и юности, это остаётся в вашем вопросе загадкой, так как об этом вы не пишите и даже не спрашиваете как это сделать.

«Понимаю, что проблема глубока, можно копать и копать.» — Вы готовы копать и копать? Да, маму вы не измените, она такая как есть. А вот со своими противоречиями, переживаниями и чувствами по отношению к маме, вы действительно можете разораться, хотя действительно нужно копать и копать. То есть, то, что вы описываете, это только следствие более глубоких переживаний и моментов. Соответственно, необходимо решать причины, а не только бороться со следствием. Самостоятельно это сделать, без участия психолога,  тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологу и начать индивидуальную работу над вашими вопросами.
02.04.19
вас приучили к определенному поведению в родительской семье 
возможно мама сама не умеет проявлять свои чувства ни к вам ни к кому то другому и воспринимает отношения только через служение 
что то сделать отчитаться об этом 
у каждого свой язык любви 
у вас наверное свой 

по каким признакам вы выбирали своего мужа 
что вас привлекло в нем
02.04.19
Здравствуйте, Ксения. Приезжать к родителям когда вы хотите и делиться с родителями только той информацией, которую вы хотите донести — это ваши личные границы. Просто, может быть живя с родителями до 28 лет, эти границы были более размытыми. Сейчас с замужеством, вы стали укреплять границы вашей уже семьи (что очень правильно), но при этом ослабевают узы с родителями. Мама ваша сейчас переживает семейный кризис в связи с вашим отделением, он пройдёт, просто нужно время. Мой вам совет: дарите тепло родителям, примите свою маму такую какая она есть. Личная терапия с психологом поможет вам посмотреть на ваши отношения под другим углом. Удачи, вам.
02.04.19
Сейчас на сайте
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

02.04.19
Понимаете Ксения, у вас очень интересный вопрос. И кстати позвонить и сказать маме, что вы её любите, этому нужно учиться. Учиться потому, что сейчас для вас это запредельно, но когда мама уйдёт и именно тогда вы ощутите потерю и как любили её. у вас будет огромное чувство вины. Я наблюдал это очень много раз, когда дети испытывают чувство брезгливости к опеке родителей. Но самое интересное, что когда они становятся взрослыми, то это чувство вины заставляет их пытаться быть ближе к своим детем и делать то же самое. что сейчас делает ваша мама. Будете вы на её месте, будете КсенияЮ так бывает всегда и так жестоко устроен наш мир. Именно он в результате манипуляций эволюции заставляет вас покинуть насиженное гнёздышко и стороить своё.
Мир устроен так, что для него не всё хорошо, что противоречит нашей морали. Но бог с ним то с миром. Дело в том, что если вас научить любить родителей. то вы испытаете такой кайф, какой вряд ли испытывали. Только единственное здесь есть НО!!! Часто родители, чтобы уступить лидерство и дорогу детям, сами впадают в детство, и это так устоила природа. И любить вамнужно их, не как советчиков и авторитетных людей, а как детей. которые всегда нуждаются и в ласке и в защите, и во внимании. Так, что здесь важно не только говорить им, что вы их любите, но и даже привирать если это нужно и научиться гордиться тем, что вы их любите. Но это к слову просто по человечески вам инфо, чтобы вы понимали ситуацию.
А если объяснить вам профессионально, то просто вы приобрели приобретенный рефлекс, помните, как у собаки Павлова? Ну можете прочитать это в интернете. То есть неприязь к родительскому контролю и нравоучениям. И у вас просто вызывает тошноту бесполезные разговоры и отчёты о вашей жизни. То есть рефлекс сработал и у вас дискомфорт. Рефлекс сработал в виде света и у  собаки началось слюновыделение и выделение желудочного сока. Что делать с этим? Учить вас Ксения, как стирать такие приобретённые рефлексы и заменять их на новые более продуктивные и комфортные.
Ну, а теперь в шутку.
6 лет — родители знают всё.
12 лет — родители знают не всё.
18 лет родители нифига не знают.
30 лет — нужно было слушать родителей и т. д.
Так вот Ксения, тут есть ещё одна точка приткновения. Дело в том, что именно в районе 29 лет, природа прекращает помогать человеку. И именно в этот период он часто начинает впадать в депрессивный невроз. Ибо начинает осознавать пройденный путь, а не просто тупо двигаться вперед. И он достаточно болезненен, поэтому это тоже сказывается на вашем психическом состоянии. И если вы уже задумываетесь на отношениях с родителями, то это уже звоночек найти специалиста психологии и привести себя в порядок. То есть научиться чему то хорошему и полезному. А статьи в инете поменьше читайте, не все йогурты полезны, это научно познавательная литература, приследует комерческий проект и к правде никакого отношения не имеет. Удачи вам и терпения. С ув. Александр Пиденко.
02.04.19
Добрый день! Если вы пишите сюда, в глубине души вы чувствуете что ваши чувства противоречивые. С одной стороны вы чувствуете обиду, неприязнь, нежелание звонить, говорить, целовать, обнимать. Но с другой стороны вы чувствуете что это не правильно, что, что-то не так. 
И это правда.Представьте себе если вашей мамы не станет. Несчастный случай, болезнь. Что угодно. Что вы чувствуете?
Как вы будите себя чувствовать, если вчера она вас просила позвонить ей, хотела целовать и обнимать вас, а вы с нежеланием все это делали. Как вы думаете, что с вами будет?
Вы просто сума сойдете от того, как вы будете жалеть обо всем этом. И поверьте с этим жить не просто. Потому что родители у нас одни. И мы их любим, какие бы они не были. Какие бы ошибки в нашем воспитании они не делали. Мы не знаем как надо быть идеальными родителями, да и не далеко не все от нас зависит. Как можно их осуждать за это? Кто мы что бы осуждать их? Но вы сейчас говорите из позиции обиженного ребенка. Нужно выйти из этой позиции и посмотреть на мир другими глазами. Глазами взрослого человека. Наши близкие не всегда будут с нами рядом. И во главу всего нужно ставить не обиды и претензии, а увидеть и почувствовать это огромную любовь, которая запылилась за всей этой шелухой повседневности. Большое видится на расстоянии.
06.04.19
Здравствуйте

Вы уже решили свои вопросы?
11.05.19
Не вините себя, не оправдывайтесь перед другими. Позвольте и себе и вашим близким быть такими, какие они есть. А то осуждение и критика наносят вам еще больше ран. С мамой попробуйте общаться через смс. И вас это грузить особо не будет, и маме будет не так одиноко и больно. Без пламенных признаний, просто по делу пишите, что живы, здоровы, как ее дела и т.п. Но пишите почаще. Со временем может и пройдет неприязнь к общению с мамой.
16.05.19

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Горшков Николай

Сейчас на сайте
Читать ответы

Ходоровская Людмила

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store