Здравствуйте. Меня зовут Софья. Мне 21 год.

Здравствуйте. Меня зовут Софья. Мне 21 год. Моя «первая любовь» убедила в том, что любви нет. Несмотря на это ввязалась в отношения. Очень долго не могла поверить человеку. Что любит, будет со мной и тд. А этот человек очень многое для меня делал. Первое время. Потом начались еще большие склоки. Недосказанность — заглавие рассказа об отношениях с этим человеком. Когда, очень потихонечку, начала чувствовать веру в этого человека, что проявлялось в уверенности, что эти ссоры мы сможем пережить. Мы были «вместе» три года. А затем словно поменялись местами, человек отдалился, а я стала жаждать сближения. И не отпускал, но и посылал открытым текстом. Я человек гордый и скажи «ну не люблю тебя» — уйду. Что тут сделаешь? А мне зевали в трубку на мои слезы, но говорили, что расставаться мы не будем. Это было ужасное время. Не оправившись от этих отношений, неожиданно повстречала, как думала «своего» человека. Все это время была в себе, практиковалась с интуицией, прислушивалась.И составила для себя образ своего идеального мужчины. И нас с первой встречи притянуло друг к другу. Я поняла, что это — Он. Читала, что это кармические отношения и чаще всего просто опыт, который нужно принять, пережить и отпустить. Проработать свои ошибки из прошлой жизни. Я не могла отпустить прошлые отношения. В том смысле, что везде вижу подвох, везде вижу отголоски тех отношений. А их просто нет. Мы с первой встречи начали жить вместе. Учитывая мои психологические проблемы, которые я осознала сейчас, мы ежедневно ругались. По любой мелочи. Я никогда не была такой. А теперь в каждой мелочи вижу эту «не любовь». А потом сама понимаю, как это все глупо. Ссоры были ежедневные и круглосуточные, буквально. Мы ссорились пока оба не вырубимся. Проснемся — и все по новой. Оба до слез и истерик. Все это сказывалось на здоровье. Но он каждый раз подходил сам, делал сюрпризы, подарки, заботился обо мне. Я даже толком ни разу не приготовила завтрак, можно сказать сама себе шнурки на ботинках не завязывала. Обо мне заботились круглосуточно. Мы считали, что это нужно пережить. Как и в тех моих отношениях. Я видела, что он старается, видела, что мы обсуждаем каждую мелочь, чего не было в прошлых отношениях. Но ничего особо не менялось. И так продолжается полтора года. По сей день. Но он устал. Были моменты, когда просто ломался. И сейчас говорит, что не видит смысла. Что он мне делает больно каждый день и что бы он не делал эти полтора года ничего не менялось. Что не изменится никогда. Он готов смириться с этими ссорами, но не хочет делать мне больно. Что он счастлив со мной все равно, даже так, но не счастлива я. А изменения произошли. От того, что не верит он перестал стараться так, как раньше. На ссоры мои смотрит как на нечто само собой разумеющееся. Он обнимает меня, но во всем напряженность, он боится слова сказать, коснуться меня, боится, что начну ссорится. Это действительно так. Мне может «ударить» абсолютно из за всего. Я сама очень страдаю от этого. Это не я. Я не такая. Но не знаю, как меняться, если у него нет веры, что что то может измениться. Если смотрю на него и мне больно. Нет в глазах того огонька. Есть напряженность, страх. Страх и потерять и страх снова ссор, моих слез и истерик. Словно карма за прошлые мои ошибки в тех отношениях. Мы вместе. Но я не знаю, стоит ли пытаться спасти эти отношения и самое главное — как. Как, если у него нет веры, что все будет хорошо, а у меня самой ее уже нет. Знаю только, что он любит меня, а я очень люблю его. Но не хочу мучить друг друга еще несколько лет, пока не станет вовсе невыносимо и мы все равно расстанемся. Покалеченные.

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Соня!
Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свои  причины  связанные  с событиями жизни. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своему формату поведения в целом. Принять ситуацию такой, как она есть на данный момент, проанализировать свои действия, сделать выводы, найти возможные варианты решения и опыт для будущей жизни. Самостоятельно это сделать, без участия психолога, тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологу и начать индивидуальную работу над вашими вопросами.
02.04.19
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Софья, здравствуйте!
Вы чего боитесь — что все равно рано или поздно расстанетесь, а хотелось бы гарантии, что это будет вечно?
Или качество отношений Вас не страивает? И что в таком случае Вы хотите?
02.04.19
Здравствуйте, Соня. 
    Скажите, как вышло, что в 2017 году Вам было 25 лет, а сейчас — 21?
    Вы описываете типичные невротические отношения (изучите самостоятельно, набрав термин в поисковике). И такие отношения не имеют ничего общего с любовью — придется расстаться и с этой иллюзией. Вы выстраиваете созависимые отношения (скорее всего повторяя «родительский сценарий». Что это такое изучите самостоятельно).
    Писать тут можно много, но смысла в этом я не вижу (потому как можно самостоятельно почитать Берна, изучить «Треугольник Карпмана» и так далее) потому что НИЧЕГО ОТ ЭТОГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ. Здесь нет выбора, правильного ответа или принятого решения, которое «все исправит». Вы строили одни отношения, было все плохо. Появился на горизонте «спаситель» (Вы уверовали, что это он! С ним я буду счастлива!) — Вы стали строить отношения с ним. И ничего не изменилось!
    Почему, спросите Вы? Потому что отношения строили Вы! Потому что Вы — никак не изменились! Потому что Вы строили их по единственной известной Вам схеме (и такая схема, такой алгоритм — всегда приводит к предсказуемым последствиям! Независимо от того, кого Вы выберите в партнеры!).
    Сейчас неважно, останетесь Вы с этим мужчиной или уйдете. Важно — МЕНЯТЬСЯ! Пройти несколько этапов личной трансформации. Это личностный рост в первую очередь (Вы можете делать самостоятельно) и как следствие — принятие личной ответственности, безусловное принятие себя, любовь к себе. Проработка личностных проблем, мешающий построению гармоничных отношений. И - работа с деструктивным сценарием, который Вы исполняете (обычно используют транзактный анализ). Огорчу еще разок — эту работу невозможно проделать без специалиста (никак, не при каких условиях, даже будучи профессором психологии, без помощи извне это невозможно). Но (теперь обрадую) специалистов здесь много. Все они квалифицированы и помогут решить проблему. Все — работают онлайн, поэтому помощь можно получить не выходя из дома.
02.04.19
Сейчас на сайте
Добрый день, Соня! Думаю, если бы Вы его любили, то давно бы уже ходили к психотерапевту (если не для себя любимой, то для того, чтобы быть с ним). Так что не откладывайте и идите к психологу. Прогнозов на текущие отношения не даю, но с помощью психолога как минимум следующие могут получиться лучше. Успехов Вам!
02.04.19

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы

Афанасьева Лилия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Владимировна

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store