Здравствуйте! У меня вопрос наверное по самооценке, и том, как заводить друзей Мне 23 года, я знаю, что я привлекательная, образованная и далеко не - вопрос №3239343

Здравствуйте. Вы не обязаны ничего заслуживать. Ваши сверстники — не родители и не педагоги, чтобы перед ними отчитываться. Похоже, вы хотите быть первой, и вас не устраивает место в середине компании. 
Человек — социальное существо, и иерархия существует, начиная с животного мира, а ваши потенциальные новые знакомые тоже социальные существа, и, условно говоря, тоже не могут жить одни без вас. Вы на-равных с ними. 
Выводы. Место в компании может быть уникальным не обязательно в статусе лидера. Ваши незнакомые знакомые тоже в вас нуждаются по своему «животно-социальному» статусу. Вам необязательно доказывать свою «хорошесть» кому бы то ни было: достаточно отсутствие конфликта с вашей стороны для того, чтобы в группе появилась своя неповторимая атмосфера, как в уникальном сочетании красок.

Здравствуйте Лилия! Вы правильно сделали, что решили разобраться в себе. Вам нужно полюбить  и принять себя такой какая вы есть. Быть лучше для себя самой, а не для окружающих вас людей. Поменяете свое мировоззрение, свой внутренний мир и люди будут принимать вас такой какая  вы есть. Познай себя, тогда легче будет понять окружающий мир.

Здравствуйте. Вы интроверт, вам не нужно менять себя… достаточно иметь свой узкий круг, в котором вам комфортно. Это не значит что вы не умеете дружить, настоящих друзей много и не бывает. А надо бороться с комплексом, любить и принимать себя и повышать уверенность в себе, тогда страх пройдет. Почитайте Дейл Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей.

а нужно ли вам большое количество друзей 
категории общества разные
возможно парень принимает приятелей
или просто знакомых за друзей 
а это люди ненадежные и в общем то серьезно ни в вас ни в нем не заинтересованные 
чего у человека много то он и отдает людям 
чего много у вашего парня 
что он тянется к людям разным 
а вы только к тем с кем вам комфортно 
возможно он умеет создавать этот комфорт в отношении с людьми 
не надолго 
а вы ждете его от других
или чтобы хотя бы совпало с обеих сторон 
почему парень выбрал именно вас
а вы его 
подумайте

Самый лучший вариант — это идти в этот страх. Делать пять новых коммуникаций в день. Заводить знакомства везде- на улице, в транспорте. Да поначалу будет тяжело, но в какой то момент становиться пофиг и можно уже спокойно выбирать кого оставлять в своей жизни, а кого нет. Можно бесконечно «трындеть» об этом с психологом, платить ему за это деньги, искать совета в разных источниках ,  но пойти и сделать решит пробему навсегда.

Лилия, здравствуйте!
 Во-первых, не стоит стремиться соответствовать чьим-то ожиданиям от вас. Ваш парень путает понятия «друг», «приятель» или даже просто хороший знакомый.  Но из-за его путаницы вам не стоит усиливать свои комплексы.
Вы в этом вопросе разные.  Но есть многое, что вас, наверняка, объединяет, раз вы три года вместе. Просто примите это, как данность. А это значит сами примите себя такой, какая вы есть. Тогда и ваш парень это почувствует и перестанет сравнивать вас с собой.
 Но если вам самой это мешает, то исправить такое положение дел можно лишь своим желанием и опытом.
Чем чаще вы будете вступать в контакты с людьми, инициировать общение, тем проще и проще вам будет это делать.
Ваша застенчивость не имеет ничего общего с неумением дружить. Дружить, я уверена, вы умеете. И вовсе необязательно дружить с каждым встречным.  А вот застенчивостью можно научиться управлять, чтобы свободнее общаться с разными людьми.
 Удачи вам.

Здравствуйте Лилия.
Почему Вы обесцениваете себя? Вы можете реально оценить и себя и свои возможности в налаживании контактов. Нужны ли Вам чужие установки? ( иметь кучу друзей) Или Вам комфортно в своём состоянии?
Все люди разные и у каждого своё понимание дружбы. У Вас оно своё. Разве оно само по себе не ценно? Разве стоит себя насильно переделывать под «шаблон» другого мнения?

Лилия,  информация из Вашего сообщения даёт возможность предположить, что тревожность, реагирование напряжённостью, страхом  являются Вашими свойствами, проявляются в разных жизненных ситуациях, а не только в момент нахождения в обществе, перед незнакомой аудиторией/человеком. Поэтому мой ответ будет направлен на то, чтобы помочь Вам с этой особенностью справиться вцелом, а не только ситуативно. Вероятно когда-то с Вами происходили (возможно продолжают происходить) события, вызывающие отрицательные эмоции, с которыми Вам очень тяжело было справиться, это напряжение накапливалось и стало проявляться в виде страха. Много собственных внутренних барьеров, запретов, стереотипов, мешающих нормальным адаптационным процессам. Вы встревожены, чего-то опасаетесь, всякий страх имеет свою мотивацию, чем-то обусловлен, а бояться — значит позволять своим эмоциям управлять собой, снимать с себя ответственность за происходящее, отказываться от принятия решений, останавливаться на пути  развития. Чего бы страх ни касался, его причина глубоко внутри нашего сознания, это только наша мысль, эмоция, порождаемая нашим мозгом, а значит — мы сами можем её «переформатировать». Все реагируют на события жизни, людей, окружающий мир по — разному. На самом деле все проблемы только у человека в голове, мы в них сначала твёрдо поверим, прочувствуем потом героически преодолеваем, тратя свою энергию. Направьте её в конструктивное русло, на создание своего положительного мироощущения, восприятия жизни (она не состоит только из общения) и её создание по своим представлениям о счастье — его не нужно ждать извне, создавайте его сами. Всегда, в любой ситуации, при любых обстоятельствах, будьте уверены, что Вы всё сможете, что всё с Вами будет хорошо. Никогда не опускайте руки. Первым шагом  помощи себе  будет Ваше отрегулирование своей эмоциональной сферы, она этого требует. Конечно в идеале — это совместная работа со специалистом. Всё решаемо, есть определённые техники борьбы со страхами, тревожностью. Вы чувствуете, что сами не справляетесь, обратитесь за помощью, хотя бы он лайн, для того мы и получаем образование, чтобы избавлять вас от проблем. Пребывание в страхе грозит ещё и реальными физическими заболеваниями. Ваш организм (уникальная саморегулирующаяся система) с помощью страха уже сигнализирует о том, что есть нерешённые проблемы, таким способом пытается заставить Вас на себя обратить внимание. Вы не чувствуете полноты жизни, мало в ней радостных эмоций. Сами себе запрещаете двигаться вперёд, делать шаги на пути достижения успеха (в прямом и переносном смысле). Какие-то жизненные сферы у Вас вызывают неприятие, желание изменить или вообще полностью избавиться от них, выбрав другой путь, вид деятельности. Но почему-то Вы решили, что не справитесь (возможно слишком ориентированы на оценочные суждения, внушённые в детстве стереотипы). Получается замкнутый круг. Проанализируйте свою жизнь: что произошло некоторое время назад, ставшее пусковым моментом Вашего состояния, что сейчас хочется изменить, но Вы не решаетесь —  Вы в любом случае  готовы к переменам, потому что становитесь более зрелой, требовательной, нуждаетесь в росте, продвижении. И это очень хорошо — действуйте! Начинайте сами улучшать и создавать вокруг себя всё так, как хотите, имеете на это полное право. Вы никому ничего не должны, не обязаны  — объяснять, оправдываться, имеете право делать ошибки( они служат нам индикатором, указывая что именно следует улучшить), позвольте себе быть не идеальной. Всё придёт с опытом, а сейчас если переживаете, что в разговоре будете «скучной», не ответите на вопрос, то  уделите чуть больше внимания подготовке, подходите к общению творчески, используйте каждую встречу как тренинг самовыражения. Перед каждым предполагаемым тревожащим моментом мысленно снизьте внутри себя значимость этого события, оно так волнует только Вас, поверьте и никакого серьёзного наказания не будет, кроме Вашего внутреннего. Можно делать и такое упражнение: закрыть глаза и чётко представить ситуацию, которой Вы опасаетесь, максимально продумайте до мелочей возможный исход событий, только делайте это не тогда, когда уже страшно, а в обычной обстановке, нормальном настроении, прорисовывая в воображении наиболее желаемый Вами результат — так и будет, поверьте. Увидите, что всё только внутри Вас, нет источника страха извне. Дайте возможность жизни течь так, как есть, без Вашего постоянного внимания на некоторых аспектах. Вы достойны всего наилучшего, учитесь ценить, любить, беречь и уважать себя. Вы вероятно опасаетесь оценочных суждений людей, но подумайте(представьте их в любой трудной, комичной ситуации — это тоже психологический приём), многим ведь вообще не до Вас, если ещё не хуже, чем Вам, они погружены в свои проблемы, заботы. Навязчивой Вы не будете — человек найдет способ не общаться с теми, кто ему неприятен, это точно не о Вас) Подтверждения/осуждения чего, каких своих качеств Вы от них ждёте, зачем? Это очень важный аспект решения Вашей проблемы. Позвольте событиям происходить естественным образом, без особого внимания на реакции ничего не значащих для Вас людей. Вы всё сможете, всё у Вас получится, со всем справитесь, верьте в себя. Излишний контроль (в том числе и за собой) отнимает у Вас слишком много энергии, потратьте её на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь. Не реагировать тревогой и страхом могут только те, кто изнутри переполнен положительными эмоциями, имеет по жизни занятие, стабильно радующее и приносящее удовольствие. Чем наполнены Вы? Подумайте, чем Вы сейчас можете сбалансировать свою эмоциональную сферу, что может Вас заставить забыть о происходящих временных трудностях и стать тем стержнем, который не даст сломаться — у Вас обязательно он есть. Это не терпение, не выдержка, не борьба с собой, а совершенно противоположное, приятное, позволяющее эмоционально раскрыться, раствориться в ощущениях приятного. Посмотрите по сторонам, в жизни есть много от чего получать драйв, восторг, удовольствие, кому помочь. Источник всего, что с нами происходит, как и помощи себе, у нас внутри, найдите его. В Вас не сформировано достаточно чувство самоценности, над этим следует начать работать. Вы сами можете всё осуществить и достичь желаемого, в Вас уже есть всё необходимое для этого — силы, мудрость, Ваш жизненный опыт, а средства приложатся, появятся обязательно, как только Вы начнёте двигаться навстречу самой себе. Каждый человек сам выбирает быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе стать какой хотите. Что бы ни произошло, относитесь всегда к этой ситуации не как к трагедии, безысходности, а как к ступени, опыту, этапу, шансу что-то поменять к лучшему. Постарайтесь найти гармонию с собой, понять, почувствовать себя, осознать и принять полностью. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к себе. Это очень краткий ответ. Желаю Вам  внутренней гармонии и благополучия.

Здравствуйте!
Я думаю, Вы раздуваете эту проблему «неумения дружить», «страха перед тем, что я навязываюсь».

Настоящую причину душевной боли, подлинную проблему все-таки стоит искать во взаимоотношениях с парнем. Это реальность — практически для любой девушки парень становится важнее  всех друзей и подруг. Если парень по-настоящему дорог  — 100 % так. Друзья, подруги постепенно отходят на второй план. И, в любом случае, не хочется увеличивать их количество. Так что, все естественно. 

Когда Вам «родные люди», как можно понять, подруги, были нужны — Вы же их находили. В Вашем городе.
А теперь появился парень...

Вот эта надуманная все-таки проблема — якобы страх перед тем, что навязываетесь… На самом деле, не хотите Вы просто писать той или иной знакомой, предлагать пойти в кино и пр. :) 

Но само это раздувание проблемы, точнее, даже придумывание того, чего, на самом деле, не существует — это своего рода попытка «понравиться парню». Как бы, восстановить с ним прежний контакт. Потому что он нанес Вам эмоциональный удар. Вы очень точно об этом пишете здесь: «ведь за почти 3 года отношений он не понял, что возможно мне не нужны толпы друзей и приятелей как у него, мне хватает 2-3 ближайших человека, которым я считала и его раньше ». Ищите здесь источник. 

И что сразу можно сказать. Меняться в угоду другому человеку, пусть даже он любимый, близкий, чаще всего, это не лучший путь…

Здравствуйте, Лилия!

«как мне избавиться от этого страха» — Страх — это защитный механизм, он срабатывает когда для вашей психики возникает опасность по её мнению. Конечно, можно говорить о том, что страх может появляться в тех случаях, когда опасности вроде нет, но это сознательно её нет, а бессознательно ваша психика включает тревогу и повышает уровень страха. Если понизить каким-то способом появление страха, тогда психика в случае тревоги будет включать другие механизмы, например у вас могут появиться фобии, навязчивые мысли или действия, психосоматика или другие симптомы. Соответственно нужно решать не вопрос страха, а то, что запускает этот страх  внутри вас. Необходимо проанализировать, какие события жизни, внутренние установки, воспитание и т. п. могли способствовать появлению страхов, дать им другие оценки и смыслы, что снимет психическое напряжение, тревоги, страхи. Но в страхах ли дело? 

«ведь за почти 3 года отношений он не понял, что возможно мне не нужны толпы друзей» — Вы хотите заводить друзей так как парень вам это сказал «не умею дружить» или вам действительно не хватает общения с друзьями? Вы описываете ситуацию так, будто после этих слов парня вас это задело и вы хотите таким образом решить какую-то проблему отношений с парнем. Возможно речь идёт о том, что в отношениях с парнем у него есть друзья и он с ними проводит время, а вы себя чувствуете более одинокой, так как у вас нет нужного вам круга общения и увлечений, поэтому вы решили завести друзей, чтобы таким образом гармонизировать отношения с парнем? Особенность в том, что у вас с парнем могут быть совершенно разные представления о дружбе и вам совершенно не обязательно делать так, как это у него. Другой вопрос, если в отношениях с парнем вы начинаете от общения с ним чрезмерно зависеть, тогда речь идёт не о друзьях, а о вашем слиянии и зависимости в отношениях, что имеет более глубокие корни и наличием друзей это не решить. В общем, необходимо ещё понять, с какой именно ситуацией вы столкнулись и откуда появился у вас этот вопрос. Если вы хотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога  и начать  индивидуальные консультации.

Здравствуйте, Лилия!
Заводить новых друзей, именно друзей, а не приятелей, достаточно непросто, имея определенный склад  характера.
И если Вам достаточно для общения 2-3 близких человека, то это Ваша особенность, и не стоит пытаться быть похожей на всех, и делать для этого какие-то насильственные вещи над собой. 
И ничего нет страшного в том, что Вы не сходитесь в этом вопросе со своим парнем. 
Успехов Вам и всего доброго!

Добрый день, Лилия! Если у Вас нет «кучи знакомых и приятелей», это не значит, что Вы не умеете дружить. Чаще всего как раз наоборот) Вы сравниваете себя с окружающими, причём именно с теми, у кого есть такая «куча», и Вам кажется, что сравнение не Вашу пользу, но выбор для сравнения не объективен (если сравнение вообще нужно). Скорее, социальные установки такого рода и есть Ваша главная проблема. Успехов Вам!

Здравствуйте, Лилия! Когда новый человек идёт с вами на контакт, вы это интерпретируете как навязывание? Т.е. не вы выбираете, а вас выбирают для общения. Навязывание это то, от чего обычно отказываются, навязывают чаще всего что-то второсортное. Т.е. вы считаете себя второсортным человеком? Отсюда — страх  подтверждения. Попробуйте ослабить ваших внутренних критика и судью.

Здравствуйте, Лилия.
Вы сами ответили на свой вопрос «у меня есть пару родных мне людей, и честно говоря, мне их хватает,… что возможно мне не нужны толпы друзей и приятелей как у него, мне хватает 2-3 ближайших человека,» Это Ваш выбор, вам именно такое количество друзей и нужно и, Вы совершенно не обязаны ни кому ничего объяснять и уж тем более оправдываться. 
Возможно отчасти Вам именно поэтому и не очень хочется предлагать, просить кого-то  куда-то сходить. Сам поход для Вас не тоже не очень ценен и важен. Если бы Вам очень очень захотелось -Вы бы скорее всего и позвонили и предложили с Вами сходить. Сила вашего желания например «сходить погулять или в кино» не очень велика и отсюда вот такая нерешительность. Если бы Вам нужна была реальная помощь в чем-то Вы бы не стали думать, а позвали бы, попросили бы Вам помочь.  Вы написали о некотором страхе своих действий «о чем говорить», но это нормально думать о чем Вы будете говорить с малознакомыми людьми. У каждого человека своя зона комфорта и покидать ее всегда не очень хочется. Тут важно ради чего это делать.
Парень скорее всего просто отразил ваше отношение к этой ситуации. Вам нужно перестать эти моменты считать проблемой. Примите себя и свои желания и даже наоборот гордитесь тем, что Вы умеете дружить и отдаваться дружбе по-настоящему. Качество всегда важнее количества. И Вы ни кому не навязываетесь, Вы если захотите можете предлагать что-то, а уж, как другой человек отреагирует — это его выбор. Всего Вам хорошего!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Лилия, с возрастом это всё пройдёт. А блокировать страхи можно научиться. В крайнем случае идите навстречу страху и он ретируется. Удачи вам с Ув. Александр Пиденко.

Здравствуйте, Лилия. 
Меняя место проживания, приходится оставлять как есть все нажитые дружественные связи и продолжать общение на расстоянии. Но создать общение с новыми людьми всё же возможно на новом месте. К примеру, посещать места по интересам, найти себя в хобби, в котором Вы сможете раскрывать свои способности, а то и общаться с другими людьми. Постепенно Вам станет комфортно, и, естественно, Вы сможете проявить свою общительность. Вовсе не обязательно иметь широкий круг общения, достаточно того, чтобы Вы общались с достойными людьми "хватает 2-3 ближайших человека".
В отношениях с парнем, возможно, что Вы передаёте свои боязни и он делает выводы относительно Вашего поведения, исходя из Ваших же опасений "я навязываюсь, что людям не интересно со мной". 
На деле, Вы можете быть достаточно занятой своими делами и интересами, где общение складывается само собой. 
Возможно стать увереннее в себе, проработать страхи, освоить полезные знания и навыки для эффективного социального взаимодействия и действовать прежде согласно своим истинным желаниям.
Гораздо эффективнее обратиться за индивидуальной психологической консультацией.
Благополучия Вам.

Добрый день! Все люди имеют разный темперамент, кому-то нужно много общения, кто-то наоборот устает от него, кому-то просто нужен определенный круг людей, с которыми человеку интересно, а кому-то все равно на качество общения и важно количество. Но это не повод говорить своему близкому человеку в такой ситуации как у вас, что он не умеет дружить. Это не от большого ума сказано. С настоящими друзьями ты чувствуешь особую энергию, и это не просто о том, что бы пообсуждать что-то и поддержать беседу, это другое. С другом ты не будешь чувствовать, что ты навязываешься, да и друг сам тебе будет звонить и звать. Вы такая какая есть, и ничего ломать себя и корить за это. Часто интеллигентные умные люди испытывают трудности в том, что бы найти друга или партнера своего уровня общения )Но это не невозможно, если хотите понять себя и быть увереннее в себе, что бы таких людей увидеть и они увидели вас, пишите)

Главная моя проблема — это то, что я не умею заводить друзей.

Почему она «главная»? потому что кто-то вам это сказал и вы озаботились? 
Само по себе формулировка «заводить друзей» глубоко абсурдна. Друзей может быть 1-2 за всю жизнь. Это по-настоящему близкие люди. Их не заводят! Заводят хомячков. 

Но однажды он сказал мне, что я просто " не умею дружить" раз у меня нет кучи знакомых и приятелей, с которыми я могу проводить время. 

Вы приняли это близко к сердцу, как некую ущербность характера, верно? если бы вам сказали вы не умеете кататься на скейте или роликах — вас бы это возможно не сильно расстроило… а «не уметь дружить» это прямо в самое сердце? 
Вам будет больно пока вы себя сравниваете с другими. Это путь в невроз. Если ваша самооценка начинает зависеть от каких-то штампов «нужно уметь дружить», «нужно обязательно родить до 30», «нужно всегда быть приятной и удобной для всех»...
Начните сами для себя решать что вы себе можете позволить не уметь или не иметь… Ведь это наоборот проявление индивидуальности и силы — позволить себе что-то не уметь и с этим нормально жить. Другие не могут… они зависят от приятелей,  а вы можете себе позволить «не уметь… и не иметь». Это сильная сторона)

Здравствуйте 

И так вопрос, как мне избавиться от этого страха

У Вас он не один. Все страхи и фобии успешно решаются путём практик, медитаций, занятий в зале. Все эти вещи помогут Вам стать ближе к Себе. Найти почву фундамент под собой, на который можно было бы опереться. 

Теорией не поможешь. Вы можете умом можете понять всё, но по обыкновению когда будет доходить до дела, результат будет те же.

Ооо, как знакомо, сама была в такой ситуации и знаете что, прошло немного времени и я поборола этот страх навязываться тем, что приняла свой выбор быть такой, какой я сама хочу, жить так, как мне комфортно. Правда после этого люди сами потянулись ко мне и у меня теперь невероятно много знакомых и они хотят общаться со мной, но иногда  даже угнетают, отнимают много времени и сил. Так что вывод один, общайтесь так как комфортно вам. Хотите научиться быть душой компании и привлекать внимание- придётся потрудиться и идти на страх, психолог поможет рекомендаций как это лучше сделать, но шагать придётся самостоятельно.

Лилия, здравствуйте! Из Вашего сообщения, с самооценкой у Вас всё хорошо, Вы описали себя образованной, привлекательной и умной девушкой. Вам нужно научиться выстраивать и отстаивать личные границы с теми, которые не доросли до Вашего личного развития. Кто Вам равен по складу ума, которые развиваются внутренне вот с такими людьми и Вам, и им будет интересно общаться.

Необходимо разциклется.
Перевести внимание от себя во внешний мир.
Делать подходы к совершенно незнакомым людям, ломая свои блоки.

Здравствуйте.
Если вам комфортно с 2 или 3 мя близкими вам людьми совершенно не обязательно заставлять себя  заводить знакомства с " кучей людей".
Дружба в первую очередь это комфорт.
Если вам хочется чтобы людей вокруг вас было немного, то это ваше право и вы совершенно точно имеете на него право.

Лилия здравствуйте. А кто вас сказал, что надо обязательно заводить друзей, что за стереотипное мышление. Друзья появляются естественным образом и со временем по совместным интересам или хобби. И вы правильно пишите что друзей много не бывает, я имею ввиду настоящих достаточно 2-3 и то это не стандарт, у кого-то вообще одна подруга, а у кого-то нет по настоящему близкой подруги, но есть например любимый человек или муж, которому можно доверить все. Конечно чтобы иметь подругу вам необходимо чем — то вместе увлекаться, например вместе ходить в спортзал или вместе ходить на интересные мероприятия, то есть должно быть что-то общее. Я уверена подруга это дело времени, если вы этого хотите она у вас обязательно появится, тем более вы сейчас учитесь. Присмотритесь к тем людям с кем вы учитесь и возможно среди них найдётся человек с кем бы интересно было сходить по магазинам на шоппинг или посидеть в кафе попить чашку чая и поговорить. Главное отпустить ситуацию и не зацикливаться на этом. На самом деле очень легко заводить себе друзей, только вопрос к вам а нужно ли вам лично это, действительно ли вы этого хотите? Или на вас давит мнение вашего парня. Прислушайтесь к себе чего лично вы хотите, не ваш парень, а вы. Ему нравиться постоянно заводить друзей, вам например нет и это не значит, что вы ущербная, это говорит о том, что вы просто другой человек и у вас по этому поводу другие взгляды, которое тоже заслуживает уважения.