Супруга беременна от другого, как быть?

600 p
Ситуация такая. Последние пару лет я на долго уезжал в командировки. Супруга общалась со своим коллегой. Там провожал до дома, на чашку кофе и.т.п. В какой то момент отношения стали у них ближе, около трех месяцев время от времени встречались и она забеременела. Он женится не хочет. разведен и двое детей… И она с ним быть не хочет. Сказала, что совершила ошибку, хочет остаться со мной. Сначала он заявил, что будет добиваться установления его отцовства на ребенка, но страх платить алименты сильнее и он просто слился.
Аборт делать не стала по моральным соображениям, рука не поднялась.
Я прогнать супругу не смог. Как минимум не этично выгонять беременную и она мне не чужой человек. Не могу так взять все перечеркнуть.
Сейчас на 6 месяце беременности…
Но как дальше? Возможно ли сохранить брак и забыть о прошлом?

Ответы

Да, можно простить измену, как вариант договорится с супругой, что этого больше не повторится, и о том, что будет если повторится, например начинаете жить отдельно
05.04.19
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Кирилл!

«Но как дальше?» — это только Вам решать. Никто, кроме Вас и Вашей супруги не может решить, как вам жить дальше. Психологи могут помочь Вам разобраться. Ведь ситуация такова, что просто не может не быть множества вопросов, сомнений, опасений и так далее. Могут помочь. Но — не решить. Думаю, Вы это понимаете.
Каждый, кто прочитает Вашу историю, увидит в ней собственные вопросы, сомнения и опасения. И отвечать будет — на собственные, а не на Ваши. А Вам нужно разобраться с Вашими. Поэтому Вам лучше выбрать специалиста для индивидуальной работы. 

«Возможно ли сохранить брак и забыть о прошлом?» — да, возможно. Если оба этого хотят и готовы прикладывать усилия.
05.04.19
Здравствуйте, Кирилл. Произошедшее явилось отражением и следствием ваших с женой отношений в предыдущий период. Сейчас эта ситуация является критической и в то же время решающей. Теперь вся правда открыта, вы оба все знаете и Вы, как мужчина, именно сейчас можете показать свое истинное отношение к жене.
Вы сомневаетесь, но не действуете эмоционально и эгоистически, это характеризует Вас как сильного и великодушного мужчину. Теперь важно серьезно поговорить с женой. Если она увидит сейчас Вас настоящим, любящим, готовым преодолеть свое задетое мужское самолюбие, готовым простить ей и ПРИНЯТЬ ее такой, то она может измениться, увидеть Вас с другой стороны и стать Вашей верной и любящей женщиной, не только по статусу жены, а и по душевному притяжению.
Если вы оба сможете сейчас открыться друг другу, проявить ДОВЕРИЕ, то шанс простить и сохранить брак есть, я уверен. 
Теперь все зависит только от вас обоих, как ни банально это звучит. И если понадобится помощь психолога, вы ее получите. Сил Вам, выдержки, мудрости и взаимной любви.

05.04.19
Здравствуйте! Если у вас есть чувства и вы готовы простить своей жене измену, то все нужно начать заново без всяких упреков и скандалов. Обиду держать не стоит, умейте прощать и понимать близких и родных своих. А если у вас прошла любовь, то отпустите и пожелайте счастья и добра.
05.04.19
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Кирилл.
    «Но как дальше? Возможно ли сохранить брак и забыть о прошлом?» — для чего? Что руководит Вами сейчас?
    «Я прогнать супругу не смог. Как минимум не этично выгонять беременную и она мне не чужой человек» — а как «максимум»? Почему не смогли? Будете чувствовать вину? Но вряд ли можно построить благополучный брак только из чувства вины. Вы ничего не написали о любви, о том, что Вас единит с женой, о детях (есть ли они?).
    Мы не примем решения за Вас (и не надейтесь!). Ваша жизнь — Ваша ответственность. Если Вы думаете, что «что-то должны» жене, ответ: нет, ничего не должны. Брак — это добровольный союз (по доброй воле). Нет доброй воли — нет и брака. Жить с человеком из жалости? Сами подумайте, как бы Вы себя чувствовали, если бы с Вами были «из-жалости»?
    «Аборт делать не стала по моральным соображениям, рука не поднялась» — наверное, только очень «высоко моральный человек» может изменить мужу, притащить «в подоле» да еще и обречь его на воспитание чужого ребенка. О чем Вы? Какая мораль? Называйте вещи своими именами и решайте, кто Вы.
    Что же касается «возможности сохранить брак», так в этой жизни все возможно, только не для всех. Сами себе ответьте, сможете ли Вы жить с этим? Если сможете (принять, простить), тогда зачем спрашивать. Делайте и все.
05.04.19
Кирилл подумайте и осознайте, независимо от факта измены, хотите ли вы дальше жить с вашей супругой или нет.От вашего внутреннего выбора будет зависеть направление психологической работы. Самое главное чтобы вы приняли решение исходя из своего внутреннего состояния, а не внешнего события. Обычно если люди не хотят расставаться, они могут преодолеть любые неприятности, в том числе и измены. А когда люди отдалились друг от друга, то внешний факт может оказаться хорошим поводом.Ведь когда мы используем внешнее событие как оправдание своего поступка, то нам психологически становится легче. Но вы таком случае мы создаем внутренний конфликт: " Я тебя люблю, но из-за того, что ты изменила, мы должны расстаться." Так мы перекладываем на другого человека ответственность за свое внутреннее решение.
05.04.19
Здравствуйте, Кирилл!

«Возможно ли сохранить брак и забыть о прошлом?» - Можно разобраться в причинах появления такой ситуации в отношениях, и принять прошлое, чтобы не повторять подобные моменты в будущем. Ведь эта ситуация является только следствием более глубинных проблем в ваших отношениях. Очевидно, что супруга завела этот роман не только потому, что «я на долго уезжал в командировки», а есть и другие особенности ваших отношений. Именно забыть прошлое невозможно. Можно понять себя и свои решения в прошлом и настоящем. Понять истоки и причины той ситуации в которой вы оказались. Пересмотреть отношение к событиям прошлого и сделать выводы для себя в настоящем. То есть, можно впустить и принять прошлое и превратить его в полезный для себя опыт, в результате чего появится интерес двигаться дальше и не повторять подобных моментов. 

«Но как дальше?» — Какие выводы вы сделали из предыдущей ситуации, что изменили в себе и в ваших отношения? Что вы ожидаете от этих отношений? Вы готовы воспитывать чужого ребёнка и принять эту ситуацию? Вы сейчас поступаете только из-за порядочности и жалости или у вас есть чувства и желание быть вместе? Такие решения можете принимать только вы лично, исходя из своих чувств, желаний и переживаний. Можно найти  разные  варианты  развития ситуации, но только вы знаете, что из всех возможных вариантов для вас правильнее. Психологи не дают таких советов, на консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами и, в результате чего вам будет легче находить ответы на свои вопросы.
05.04.19
Здравствуйте, Кирилл!
Как говорится в народной приговорке " Не тот отец кто родил, а тот отец, кто вырастил". Тем паче, поскольку донор спермы слился у Вас есть все шансы «выносить и родить» ребенка вместе с женой.
По сути, принимая решение остаться вместе Вы оба признали ценность для Вас отношений и готовность вкладываться в сохранение брака. Совершенная ошибка ярче проявила Ваши чувства и сблизила Вас.
Думаю, у Вашего брака очень хорошие перспективы.
05.04.19
Здравствуйте, Кирилл!
Жизнь довольно часто подкидывает нам непростые ситуации.
И в  Вашем вопросе «Возможно ли сохранить брак и забыть о прошлом?» уже содержится ответ.
Возможно все, о чем могут договориться два человека, способные услышать друг друга.
Достойно уважения уже то, что Вы делаете для своей жены и ребенка, который может стать Вашим.
Если сложно справиться самостоятельно с переживаниями, которые одолевают, обращайтесь за поддержкой и помощью.
05.04.19
Дорый день, Кирилл! Забыть вряд ли удастся, но если супруга для Вас важнее, чем её ошибки, и Вы готовы принять её такой, какая она есть, никогда не использовать эту ситуацию в дальнейшем, как аргумент в спорах, и ребёнка растить как своего, то конечно возможно. Успехов Вам!
05.04.19

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
4 ответа
20.01.20
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store