Добрый день. Не могу жить спокойно. Дочь 23 года уехала в лругой город жить с парнем. Пол года они жили, сейчас он уехал к себе домой. Дочь осталась домой вощвращаться не хочет. Живет теперь одна - вопрос №3250479

Здравствуйте, Нина!

«Как вернуть дочь в родной город и как наладить взаимоотношения чтобы она расценивала мои звонки не как навязывание, а как норму?» — Норму для кого именно? Чью норму вы хотите таким образом привить дочери? Возможно поэтому ваша дочь «на связь выходит не охотно», так как вы пытаетесь привить ей свою норму и свои желания? Особенность в том, что вам нужно думать не о том, как вернуть дочь к себе, а о том, как жить своей самостоятельной жизнью, а не жизнью дочери. Да, возможно мои слова вы сейчас воспринимаете резкими или даже грубыми, так как это противоречит вашим взглядам, но если вы действительно хотите нормальной жизни дочери, тогда вам нужно её отпустить и научиться верить в неё. Вы перекладываете свои ожидания на дочь, но ваша дочь совершенно не обязана соответствовать вашим ожиданиям и вашим взглядам. У вашей дочери есть своя отдельная жизнь, свои отдельные желания, свои виденье как тратить деньги и к чему стремиться, независимо от того, совпадает это с вашим виденьем или нет. Более того, если вы хотите поддержать дочь, тогда вам лучше научиться доверять её желаниям и выражать ей свою поддержку в первых её самостоятельных шагах. 

«Но я не могу жить спокойно переживаю разлуку» — Конечно, отпускать в свободную жизнь детей может быть тяжело, но у таких чрезмерных сложностей есть свои причины. Вот с этими причинами вам и нужно разобраться. Ведь речь идёт о том, что у вас почему-то нет своей самостоятельной жизни и вы почему-то полностью переместили свою личную жизнь на дочь, что в результате вызывает сложности при отделении друг от друга. То есть, вам нужно сместить своё внимание с жизни дочери на себя лично. Самостоятельно это сделать, без участия психолога, может быть тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее ипроще обратиться к  выбранному вами психологу и начать индивидуальную работу над вашими вопросами.

Здравствуйте Нина. Ситуация часто случается.Вопросы отцов и детей.Необходимо потихонечку наладить контакт. Она ищет свободу действий и любовь.Я помогаю как психологи также владею даром предсказателя. Астро руны пишут, что вам нужен разговор по душам. у нее побег в независимость.Сейчас она ищет свой путь… когда она говорит с вами не давите и не зовите… просто поддерживайте… нужно ждать… обращайтесь и я вам помогу…

Здравствуйте, Нина! Я понимаю Ваши чувства, но Ваша дочь — взрослый человек, который может только сам решать где и с кем ей жить. Только, признав ее самостоятельность, Вы сможете восстановить доверительные отношения двух взрослых людей.

Возможно дочери стоит дать отделиться и жить своей жизнью, это ее право. А маме принять тот факт что дочь повзрослела уже.

Здравствуйте!
Можно понять для чего она уехала, для этого надо понять отношения в семье, отношение близких к ней.
Понимаете, в Москве не только мама у нее живёт, но и друзья и родственники (думаю, что так), значит она могла уехать в том числе и от них, если не смогла наладить общение. Научить налаживать общение могли бы вы с мужем. Но что-то не получилось… Что? Как вы считаете? Какие лично у вас отношения с мужем, с родителями были (или есть, если они ещё живы), с другими родственниками? Много у вас друзей? Умеете ладить с людьми?
Ответив на это, можно попробовать понять, что ей мешало, и как ей можно помочь, и как можно вернуть ее Домой.
Добра и счастья вам!

Добрый вечер!
С позиции родителя можно понять Ваши беспокойства, но с другой стороны, родительская мудрость заключается именно в том, чтобы вовремя суметь отпустить своего «ребенка», отпустить во взрослую жизнь, где человек уже сам решает, что и как ему делать, как жить. Скорей всего Вы не согласитесь с такой позицией, но и это вполне естественно, учитывая, что лишь немногие родители понимают это и отпускают своих детей. Выходить она на связь может неохотно именно из-за данного контроля с Вашей стороны. Есть очень мудрая индийская пословица: «Ребёнок — гость в твоём доме.Накорми, обучи и отпусти» На самом деле большая философия заложена в эти слова. Рекомендую Вам к прочтению книгу Анатолия Некрасова «Материнская любовь». 

Здравствуйте. Дочь вернётся тогда, когда увидит, что вы больше не собираетесь её контролировать.

Здравствуйте, Нина!
 Если вы признаете право дочери на свою взрослую жизнь, то со временем она сможет начать общаться с вами на равных. И ваши отношения изменятся.
А пока вы уговариваете, внушаете, убеждаете, она чувствуя давление, отстраняется от вас.
Проблема не в ней, а вашей настойчивости.  Снизите градус переживаний, дочь почувствует это и перестанет тратить свою энергию на сопротивление вам. А значит сможет общаться с вами без напряжения.
У неё своя дорога. Вы ей помогаете материально. 
А в остальном живите своей жизнью. Чем спокойнее станете вы сами, тем легче будет дочери наладить свою собственную жизнь.
 Удачи вам.

Ей нужно дать время, она уже взрослая и пытается вам показать это. Примите ее решение, дайте жить так как она хочет. Все наладится.

Здравствуйте, Нина. Давайте честно, Вы ведь не столько о дочери заботитесь, а скорее сами чувствуете себя одинокой и ненужной, и поэтому хотите возвращения дочери как смысла жизни для себя. Понятно что ей сложно и Вы могли бы помочь. Но примите тот факт, что она сделала СВОЙ выбор, отнеситесь к нему с уважением, и дочь это оценит. А Вам очень стоит заняться своей жизнью кроме дочери, отношения, знакомства, общение, чтобы не чувствовать себя одинокой. Уверен, что у Вас есть огромный потенциал для этого. В этом Вы сможете получить помощь психолога. Желаю Вам мудрости, доверия, удачи и семейного счастья.

Здравствуйте Нина.
Переставайте ждать свою дочь и учитесь жить своей жизнью. Нужно понять, что она есть ваше продолжение но не вы, а взрослый человек со своими взглядами и желаниями. Вы пишите о том, как вы видите ее жизнь, но у нее другие планы, на этой почве у вас и происходит взаимное непонимание. Если вы желаете ее счастье, то разумней поддержать и принимать ее выборы в жизни, так как она имеет полное право на это. Представьте себе, что ваша дочь будет вести себя по отношению к вам как вы к ней, будет хотеть, чтоб вы жили в другой стране и работа у вас была другая, потому что так будет правильно по ее восприятию вас.  Задумайтесь как вы себя чувствовали, наверно совсем другим человеком, которого совсем не знает ваша дочь.     
Как наладить отношения, вашем вопросе есть ответ, перестать навязывать, себя, свои желания и начать интересоваться жизнью, желаниями своего ребенка.

Здравствуйте, Нина!

Ваше беспокойство матери понятно. Но я хочу Вас предупредить о действительно серьезной опасности, которую Вы сейчас не видите. И я надеюсь, что Вы меня услышите, сумеете увидеть ситуацию,  и поймете правильно.

Той позицией по отношению к дочери, которую Вы демонстрируете сейчас, Вы только усугубляете проблему. И рискуете таким образом окончательно испортить отношения с дочерью. Буквально — ее потерять. Только не в смысле, что с ней случится что-то нехорошее. Нет. А в том смысле, что она для Вас станет совершенно чужим человеком. И в какой-то момент Вы уже ничего не сможете сделать, если сейчас не изменитесь. И окончательно потеряете доверие дочери. 

Прежде всего, немного больше обращайте внимание на то, что Вы делаете. Вот смотрите, какая  ситуация… Вы пишете: «Как вереуть дочь в родной город и как наладить взаимоотнтшения чтобы она пасценивала мои звоники не как навязывание, а как норму?» Первое просто не стОит даже пытаться делать. Потому что, даже если Вам  удастся какими-то путями «вернуть дочь в родной город», во-первых, Вы ее сделаете несчастной, и уже одно это ничего хорошего не даст; и, во-вторых, дочь всё равно не будет соответствовать Вашим ожиданиям. Но сейчас она, по крайней мере, где-то работает, как-то строит свою жизнь — как считает нужным. Чего-то хочет добиться… А как бы Вы отнеслись к тому, что — да, Вам удастся вернуть дочь в «родной город», но при этом она, например, станет алкоголичкой? Ну или что-то в этом роде… Вы, безусловно, не осознавая того. Неосознанно! Подталкиваете развитие ситуации к очень деструктивным сценариям. Вот что я хочу до Вас донести. 

И второй момент: " чтобы она пасценивала мои звоники не как навязывание, а как норму". Извините. Но Вы именно навязываетесь. И что Вы хотите, как -то обхитрить, что ли, человека, чтобы она Ваше навязывание приняла за чистую монету… или как норму? Но Ваша дочь, она уже давно не маленькая...

Вы в Вашем поведении демонстрируете навязчивость. Ваша дочь и сбежала-то, вероятней всего, от Вашей гиперопеки. И Вы это хотите все-таки как-то, в какой-то обертке, более эффективно навязать? Вы так, еще раз подчеркну, только усугубляете проблему во взаимоотношениях со взрослой дочерью. И получите, в результате, еще большее отторжение с ее стороны. 

Самое лучшее, что Вы можете сделать сейчас, чтобы наладить отношения с дочерью — это остановиться и перестать делать то, что Вы делали раньше. Хотя Вам это не понравится. Но, вероятно, Вы и пришли сюда для того, чтобы решить проблему; а не для того, чтобы услышать подтверждение Вашего мнения. Если бы Вы в целом делали все правильно сейчас, такой проблемы просто не было бы.

Поэтому остановитесь. Попробуйте увидеть дочь немного другими глазами, с другой точки зрения. У нее достаточно сил для того, чтобы самостоятельно решить свои жизненные задачи. И взрослый человек счастлив только тогда, когда добивается чего-то в жизни сам. Так что, не стОит мешать дочери. Прежде всего. 

Гармоничные взаимоотношения — это, конечно, серьезная задача, и над ней стоит работать. Посвятить этому какое-то время и усилия. Здесь речь только о первых, хотя и достаточно важных, шагах.

Здравствуйте, Нина! Новосибирск — город молодой, интересный, студенческий, амбициозный. Судя по вашему письму, у вашей дочери очень правильное, здоровое отношение к жизни, у девочки есть азарт реализовать свои желания самостоятельно. У вас же появился  повод гордиться своей дочерью и пересмотреть содержание своей жизни, её наполненности.

вы не пишите как жили в семье с дочерью 
была ли она счастлива с вами 
многие сбегают с парнями из дома от родителей 
ы перечисляете все ее заслуги в учебе 
но возможно все это она тянула чтобы угодить вам 
а теперь может сама выбирать как ей жить 
не испытывая вины перед вами