Здравствуйте. Мне 21 год, 6 месяцев назад я вышла замуж за мужчину своей мечты для которого и я в свою очередь оказалась для него той самой долгожданной. Мужу 28 лет и прежде у него не было серьезных

отношений с девушками ВООБЩЕ. Самые длительные — 2 недели. То есть мы первые друг у друга. То есть, он очень долго был один и к 25 годам уже даже смирился с тем, что останется в одиночестве, но тут появилась я. Отношения развивались идеально до момента свадьбы (1.5 года) после свадьбы начались бытовые проблемы, чувства остыли, отношения стали больше дружескими. Его это вполне устраивало, а меня обижало. Были и ссоры, были и просто разговоры по душам, но все это с моей инициативы, он же со своей стороны только замыкался и отдалялся. Не сказать, что мы были не дружны или несчастны. Меня убивало такое его отношение к конфликтам и упорное нежелание что либо менять. Поэтому несколько раз, после очередного столкновения со стеной равнодушия я уходила к маме. Сам он меня почти ни разу не возвращал, в основном я остывала и налаживала контакт сама, в надежде что, что-то получится. Эти мои побеги были для того, чтобы он осознал мою ценность ( так я думала) после нового года ссоры начали набирать новые обороты, становиться серьезнее.В конце февраля я сама завела разговор о разводе, сказала, что видимо мы не подходим друг другу, нам не суждено быть вместе и предложила остаться друзьями. Опять же, никогда я не уходила с намерением расстаться навсегда, так было и в этот раз. Я рассчитывала, что он одумается, что это его напугает, сподвигнет на действия. Через неделю молчания снова стала налаживать контакт, но уже ничего не вышло. Он сказал, что понял, что хочет быть один и ему все это надоело, что он ожидал от брака счастья и комфорта, делал все что в его силах, а от меня получал только претензии. Признаю, я переборщила со своей тактикой ухода-возвращения, теперь я всё осознала. Это все стало для меня большим уроком. Теперь я знаю, что нужно было ценить другие вещи, вести себя иначе и воспринимаю нашу семейную жизнь по-другому. Но он ни в какую не хочет даже контактировать со мной, говорит что ненавидит. Я это прекрасно понимаю и предложила взять паузу. Паузы он тоже не хочет. На 2 недели совсем оставила контакты, он тоже не пытался связаться. Потом позвонила на счет необходимых вещей, оставшихся в квартире и поняла, что отсутствие коммуникаций тоже не дало возможности негативу остыть, он не настроен на примирение совсем. Как мне быть? Как себя вести? Люди, которые совместимы по всем параметрам, но просто не поняты друг другом разве должны так просто расставаться? И он, и я очень замкнутые люди и осознающие, насколько большим счастьем было найти подобного себе. я знаю, что ни он, ни я из принципиальных соображений не будут искать новые отношения. Оба мы консерваторы и мечтали о единственном возлюбленном на всю жизнь — без всяких бывших и будущих жен. Как понять, есть ли надежда, как себя вести, как быть?
17.04.19
5 ответов

Лучший ответ по мнению автора

он ожидал от брака счастья и комфорта
это все равно что сказать 
я родился 
ожидал от жизни счастья и комфорта 
зачем же я родился 
семья те же уроки жизни только вдвоем их проходят 
вы не консерваторы вы оба идеалисты 
вам идеал подавай и вы все шлифуете своими претензиями и ему тоже идеал чтобы комфортно было 
на эгоизм похоже с двух сторон
вы как женщина хранитель очага тормозите развод 
но провоцировали все время его
он привык к нему и уже не верит вам 
пишите даты рождения обоих
посмотрю что можно сделать 
платно 
17.04.19
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Елена!
Если ситуация в отношениях  появилась, повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных  сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально.  Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Если вы хотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога и начать  индивидуальную работу.
17.04.19
Добрый день! Примите  то, что сейчас мужчина не хочет с вами отношений. Еси это тяжело, обращайтесь к психологу.
17.04.19
Здравствуйте, Елена. Один из факторов, точнее ошибку в отношениях, Вы уже поняли, попытки повысить свою значимость посредством уходов. Значимость человека проявляется и выражается через его, т.е. Ваше, отношение к себе самой. Нужно уметь самой любить себя, ценить и уважать.
Далее: «Он сказал, что понял, что хочет быть один и ему все это надоело, что он ожидал от брака счастья и комфорта, делал все что в его силах, а от меня получал только претензии.» — Семейное счастье зависит от того, что оба партнера для этого делают. И если просто ждать, то само оно не придет. Он сказал, что делал для этого все, что в его силах. Что именно? А что для этого делали Вы? Замечали ли вы оба этот самый вклад со стороны друг друга? Видимо нет, коль возникла такая ситуация. И если не научиться это видеть, ценить, то даже если вы и помиритесь, подобное вскоре повторится. Поэтому, каждому из вас нужно понять, чего он ждет от другого, и на сколько другой готов, и может это дать.
«Люди, которые совместимы по всем параметрам, но просто не поняты друг другом разве должны так просто расставаться?» — Просто недопонимание решается совсем по-другому, и значительно проще, а о полной совместимости, по всем параметрам, в данной ситуации, увы не приходится.
17.04.19
Здравствуйте, Елена!
По Вашему письму ощущается, что Вы девушка чувствительная, мечтательная, стремящаяся к лучшему. Вместе с тем, у меня складывается впечатление, что в силу возраста и небольшого жизненного опыта Вы пребываете в неких иллюзиях относительно отношений и семейной жизни.
Вы говорите о некоей совместимости людей, их схожести как о чём-то определяющем. Как будто только совместимость и схожесть (то, что Вы оба первые друг у друга, оба замкнутые и т.п.) решает судьбу отношений. Отнюдь, это не главное. Как раз таки в отношениях важно находить общее, уметь договариваться, а если это не получается — принимать партнёра.
Единственный возлюбленный на всю жизнь — это хорошо, но только тогда, когда в отношениях присутствует комфорт. И в этом смысле Ваш муж прав. Нормальный человек скорее отдалится и уйдёт в себя (не говоря уже о желании расстаться), чем будет терпеть ежедневные упрёки и «пилёж».
Добрачные отношения и отношения после свадьбы имеют разницу. Сталкиваясь с кризисом семейного быта, некоторые молодые семьи справляются с ним, договариваясь о совместных принципах взаимодействия. Другие — разрушаются.
Неудивительно, почему муж никак не отреагировал на Ваши уходы. Как будто бы Вы «дрессировали» уходами. Но, поставьте себя на его место, Вам самой понравилась бы такая дрессировка? Ваши ожидания были о том, что он одумается, но в его картине мира всё по-другому. Ему и в голову не приходило Вас вернуть. Возможно, для него такой уход являлся стрессом, предвестником развода или даже означал предательство.
Вы не столь подробно упомянули то, что Вы хотели поменять. Когда меняешься сам — это хорошо. Когда постоянно хочется изменить другого, то возникает вопрос: Люблю ли я этого человека? Принимаю ли я его таким какой он есть? Да и хочет ли другой изменений?
Что же делать? Оставить пока всё как есть. Принять ситуацию, в которой он остыл к Вам и не хочет возвращаться. Допустить фатальность (может быть, вернётся, но скорее — нет). Разобраться в себе, заняться собой, справиться с негативными чувствами.
Если у Вас возникнет желание поговорить об этой ситуации, пишите в личный чат, буду рад
17.04.19

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Олеся Рейдель

Сейчас на сайте
Читать ответы

Игорь Летучий

Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store