Здравствуйте. Мне 21 год, 6 месяцев назад я вышла замуж за мужчину своей мечты для которого и я в свою очередь оказалась для него той самой долгожданной. Мужу 28 лет и прежде у него не было серьезных - вопрос №3255229

он ожидал от брака счастья и комфорта
это все равно что сказать 
я родился 
ожидал от жизни счастья и комфорта 
зачем же я родился 
семья те же уроки жизни только вдвоем их проходят 
вы не консерваторы вы оба идеалисты 
вам идеал подавай и вы все шлифуете своими претензиями и ему тоже идеал чтобы комфортно было 
на эгоизм похоже с двух сторон
вы как женщина хранитель очага тормозите развод 
но провоцировали все время его
он привык к нему и уже не верит вам 
пишите даты рождения обоих
посмотрю что можно сделать 
платно 

Здравствуйте, Елена!
Если ситуация в отношениях  появилась, повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных  сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально.  Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Если вы хотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога и начать  индивидуальную работу.

Добрый день! Примите  то, что сейчас мужчина не хочет с вами отношений. Еси это тяжело, обращайтесь к психологу.

Здравствуйте, Елена. Один из факторов, точнее ошибку в отношениях, Вы уже поняли, попытки повысить свою значимость посредством уходов. Значимость человека проявляется и выражается через его, т.е. Ваше, отношение к себе самой. Нужно уметь самой любить себя, ценить и уважать.
Далее: «Он сказал, что понял, что хочет быть один и ему все это надоело, что он ожидал от брака счастья и комфорта, делал все что в его силах, а от меня получал только претензии.» — Семейное счастье зависит от того, что оба партнера для этого делают. И если просто ждать, то само оно не придет. Он сказал, что делал для этого все, что в его силах. Что именно? А что для этого делали Вы? Замечали ли вы оба этот самый вклад со стороны друг друга? Видимо нет, коль возникла такая ситуация. И если не научиться это видеть, ценить, то даже если вы и помиритесь, подобное вскоре повторится. Поэтому, каждому из вас нужно понять, чего он ждет от другого, и на сколько другой готов, и может это дать.
«Люди, которые совместимы по всем параметрам, но просто не поняты друг другом разве должны так просто расставаться?» — Просто недопонимание решается совсем по-другому, и значительно проще, а о полной совместимости, по всем параметрам, в данной ситуации, увы не приходится.

Здравствуйте, Елена!
По Вашему письму ощущается, что Вы девушка чувствительная, мечтательная, стремящаяся к лучшему. Вместе с тем, у меня складывается впечатление, что в силу возраста и небольшого жизненного опыта Вы пребываете в неких иллюзиях относительно отношений и семейной жизни.
Вы говорите о некоей совместимости людей, их схожести как о чём-то определяющем. Как будто только совместимость и схожесть (то, что Вы оба первые друг у друга, оба замкнутые и т.п.) решает судьбу отношений. Отнюдь, это не главное. Как раз таки в отношениях важно находить общее, уметь договариваться, а если это не получается — принимать партнёра.
Единственный возлюбленный на всю жизнь — это хорошо, но только тогда, когда в отношениях присутствует комфорт. И в этом смысле Ваш муж прав. Нормальный человек скорее отдалится и уйдёт в себя (не говоря уже о желании расстаться), чем будет терпеть ежедневные упрёки и «пилёж».
Добрачные отношения и отношения после свадьбы имеют разницу. Сталкиваясь с кризисом семейного быта, некоторые молодые семьи справляются с ним, договариваясь о совместных принципах взаимодействия. Другие — разрушаются.
Неудивительно, почему муж никак не отреагировал на Ваши уходы. Как будто бы Вы «дрессировали» уходами. Но, поставьте себя на его место, Вам самой понравилась бы такая дрессировка? Ваши ожидания были о том, что он одумается, но в его картине мира всё по-другому. Ему и в голову не приходило Вас вернуть. Возможно, для него такой уход являлся стрессом, предвестником развода или даже означал предательство.
Вы не столь подробно упомянули то, что Вы хотели поменять. Когда меняешься сам — это хорошо. Когда постоянно хочется изменить другого, то возникает вопрос: Люблю ли я этого человека? Принимаю ли я его таким какой он есть? Да и хочет ли другой изменений?
Что же делать? Оставить пока всё как есть. Принять ситуацию, в которой он остыл к Вам и не хочет возвращаться. Допустить фатальность (может быть, вернётся, но скорее — нет). Разобраться в себе, заняться собой, справиться с негативными чувствами.
Если у Вас возникнет желание поговорить об этой ситуации, пишите в личный чат, буду рад