Здравствуйте, буду очень благодарен если кто нибудь поможет с прояснением, что же со мной не так. Начну с того что у меня в физиологической копилке: ВСД, гипертония 1-2 степени, тахикардия, - вопрос №3256126

+головокружения, 3 ПА, возможно инсулинорезистентность (но это не точно), нервный тик, отсутствие удовольствия (вкус) от еды, чисто механически употребляю, зависимость от сахара, именно от сладкой газировки (кола), каждый день выпиваю минимум 1л, часто 2. возможно — Неврастения или депрессия. В психологическом плане: у меня безразличие ко всему, ничего не интересно, и ни чего не хочется, самооценка нулевая, абсолютное безволие, даже с простыми делали трудно справляться.3 года назад закончил ВУЗ из них пол года работал, потом уволился, последние 2 года пребываю в 4-х стенах. Социально стал как то изолированным, хотя и до этого я был в себя погружен. Общаться с людьми могу только предметно, по делу, к душевным или просто теплым/нормальным отношениям не способен(да и не был). Чувствую какую-то неловкость при общении и иногда она даже передается собеседнику. Почемуто тяжело удерживать взгляд на собеседнике.Выпадаю из разговора, не могу уловить мысль собеседника, часто отвлекаюсь. Разговор поддерживаю только чтобы не обидеть, а так не особо интересно происходящее.Не выдерживаю интеллектуальные и физ нагрузки. Внимание и память на 3 из 10, память особенно сильно подводит в последнее время. Живу как на автопилоте, часто возникает злость, раздражительность которая выливается в частые претензии и критикой к родителям. О самоощущении: мне кажется что в свои 26 лет я из себя ничего не представляю. С детства на меня по видимому забили, развитие потенциала вещь не знакомая в этой местности, в школе был троешником базы ни какой нет, вышку закончил со второго раза. Учился на платке было угрохано много денег, и 6 лет просижаных штанов. В итоге здоровья, знаний, навыков, увлечений нет, желаний нет, что делать не понятно. Куда то пропали все эмоции, какоето просто голое внимание осталось, ничто не радует. О Стремлениях: они всегда начиная с детства были, наверно пугающе большими по своей обширности, я хотел быть максимально способным во многих аспектах, было даже какоето желание превосходства, не над другими, а как бы само по себе. Так-то я в целом хорошо к людям отношусь — никаких принижений)) Мании Величия я думаю у меня нет, но что то из разряда желаний о преувеличенных достижениях имеется. Скорей всего это какой-то компенсаторный механизм в ответ на что то. Вкратце о детстве: Мой отец ушел от матери в первую неделю моего рождения, что ввело ее в состояние сильной депрессии (с ее слов) которая видимо оказала влияние и на меня. Воспитывала меня мать и большую часть бабушка (она была начитанная, умная и очень добрая) но у нее был диагноз шизофрении после сильной аварии и травмы головы. Она проходила лечение, и вроде бы, ее состояние было стабильным, так что влияние на себя тут я оценить не могу. Через 5 лет отца заменил отчим, и мне крупно повезло, так как в детстве он рос в интернате и обладал взрывным и буйным характером, он отлично умел играть роль вечно недовольного минитирана, и отныне жизнь предвещала быть намного интереснее. Следующие 12 лет я с перерывом в пару дней, слышал какой я тупой и ни на что не способный идиот, от которого нет толку. Вообщем постоянное недовольство мной, и всяческие сравнения со всеми кого ни вспомни. В общем расколотое мироощущение упаднические настроения, циннизм и жестко-ироническое отношение к действительности, вот и все мои приобретения на данный момент. Сердечно прошу диагноза, на такую пантомиму. Заранее извиняюсь за свою волшебную орфаграфию