"порчу мужу настроение"

тем, что расстраиваюсь из-за «несуществующих, выдуманных мной» проблем.

он по-детски считает, что его мнение — единственно возможное и правильное и, раз он не видит оснований для чего-то, то так и есть. а мое восприятие — исключительно искаженное и больное, ведь оно не совпадает с его.

вчера я была на взводе, что няня, которая казалась надежной и идеальной, проявила по отношению ко мнеагрессию, исподтишка: под вечер она просто села и перестала заниматься детьми и очень разобиделась на замечание, чтобы она их забрала, они мне работать мешают.

я уже намылилась выходить на работу, кучу времени потратила на подготовку. для меня это символ тех свобод, которыми так славно пользуется муж, пока я эти годы «домохозяйствовала». я была ОЧЕНЬ расстроена и не готова снова выбирать из 30 1 человека, подсказывать, брать на себя младшую с ее усиливающимся беспокойством при виде чужого в доме, видеть, что тебе не верят, пытаются в принципиальных вопросах сделать по-своему (например, не берите в первые дни младшую на руки — она будет плакать и плохо спать, она привыкает ПОСТЕПЕННО).

проблема как проблема. не собиралась я ее ни на ком вымещать. просто разозлена и в страхе за будущее, в обидах за «жертвы», принесенные в те дни, когда няня «работала» (4).

но мужу это мое состояние так мешало (и типично мешает), что он блин «вызвал огонь на себя». сначала отмахивался «ерунда это все» и «не порть себе и другим настроение», «ты всех сама отталкиваешь». меня это злит, я начинаю ДОКАЗЫВАТЬ, что имею основания и что он на моем месте… кстати, ты, дорогой, тоже родитель, а почему ты никогда не бываешь на моем месте? почему у тебя нет обязанности после работы бегом бежать домой, все свое свободное время заниматься дет. вопросами, хоть что-нибудь решать, кроме как «ходить на работу»????? почему только моя жизнь за****на — без денег, отдыха, выходных, все решения (насчет лечения, занятий и проч.) принимаю сама и еще слышу попреки, что слишком много читаю на эту тему и разговариваю.

вначале расстроена была из-за няни и страхов, что так и не найду человека, который станет дома надежным тылом. чтобы можно было выходить на работу без опасений, что через месяц придется увольняться. не мужу же, его вообще ничто не касается, это ты хранительница очага.

а в итоге — выяснение отношений с мужем, я ору, он обижается, валит все на мою дурную голову и во всем выгораживает себя и за компанию того человека, с кем у меня конфликт! а в конце концов — через час-два разборок, когда я не мытьем, так катанием до него довожу мысль, что я ИМЕЮ ПРАВО — он начинает во всем со мной соглашаться и говорит, что и раньше ни в чем меня не обвинял, я его просто не слушала. спрашивается — с чем он воевал вначале????? с моим «дурным характером»? запрещал мне расстраиваться?

сам он такого характера, что когда его другие хоть г поливают, он молчит. может, поэтому для него мое недовольство другими, сам недовольный вид выглядит столь чудовищно неприемлемым, «невоспитанным».

 

… пытаюсь разобраться. с няней я могла быть в чем-то неправа, может, нужно было еще неделю побыть у нее на подхвате. но из-за инцидента начинаю сомневаться в ее надежности: что это за методы проявлять недовольство, считать работодателя обязанным во всем, благодарным, что такая звезда (руководитель отдела в министерстве в прошлом) снизошла и разгребла все наши чудовищные завалы в шкафах и вообще ведет себя образцово-показательно, попрекать «низкой з/п» (20000 руб) и тем, что пошла к нам из жалости к нам — и это на 4-й день работы. с детьми и хозяйством она действительно очень методична (а я расп****й), но… она расплакалась, когда я попросила ее забрать детей (за что вы меня попрекаете, обижаете? может, мне лучше уйти? — ее любимый аргумент). потом расплакалась, вспоминая обстоятельства, которые заставили ее стать няней. уже не раз за время общения с ней у меня возникали комплексы, что мы недостаточно хороши, что те обстоятельства, в которых я живу уже 4-й год — для чужой женщины, всего 9 часов в день и за зарплату — неприемлемы! зачем пошла тогда к нам. она всячески подчеркивала свою избирательность, что к кому попало не пойдет… (муж, когда слышит такие мои размышления, говорит, что я накручиваю, и что все на самом деле не так. я для меня так. вот сейчас написала — и стало блин все ясно. а он ВСЕГДА говорит, что я неправа и криво вижу!!!!!!!!!!)

и что делать с мужем… я не могу не расстраиваться. или расстраиваться «не так сильно».  а его реакция просто добивает. меня достали попреки в дурном характере и его поведение, когда его маман меня отчитывает (она живет в др. городе). предатель какой-то. что я могу сделать в таких случаях для себя? куда-нибудь от всех удалиться, пока не приму столь болезненное решение (как с няней)? амортизировать попреки, когда в дело воспитания внуков вступает маман? я взрывчатая, но я не чудовище.



Дополнение автора от 11.08.12 15:23:04

я сначала всей душой согласилась со словами Натальи, про очень хорошие качества она говорит, про это сейчас все пишут. в стиле «достигни просветления — и никакие конфликты, наезды и недостатки близких» не омрачат твое существование.

а потом применила к ситуации — и думаю, что не очень-то они клеятся на человека, который мечтает с головой уйти в научную работу, приходить по вечерам на все готовое и не париться.

т.е. слова всем подходят, можно на перекрестке их раздавать, СОВЕТОВАТЬ. а что конкретно делать с насевшими на голову домашними, кроме как бежать в работу? спросить специалиста. научиться жить.

не верю.

а за детей я отвечаю. причем единолично. за все. и во многом не свободна и вынуждена чуть что отказываться от СВОИХ дел. причем за такое свое отношение уже получала от специалистов отповеди, что не желаю нести ответственности за детей. пипец. сколько людей, столько и мнений. зачем спрашивала-то.



Дополнение автора от 11.08.12 15:41:49

пока что я вижу, что хотят изменить меня, сделать удобной. кормят чувством вины и попреками. еще подобные советы создают ощущение, что все имеют право на недостатки — а я нет, я обязана чего-то там. ага.

мне проще понять, что возмущение чужими недостатками ничего не даст. лучше потратить эту энергию на поиск решений.

ок, для начала спокойно принимаю, что муж не союзник в вопросах моей эмансипации, домашних забот, расстройств. что няня создает в доме очень сильное напряжение, все контролирует, перфекционист, гоняет меня, сама перенапрягается и ждет за это сверхкомпенсации.

знаете — менять их совсем не хочется. хочется выбросить. с няней это пройдет, только я останусь без СВОЕЙ жизни. на некоторое время. а ведь у очередной няни будут очередные недостатки, которые мне «нельзя изменить».

интересно, будет конкретный совет, как быть с такими обидчивыми звездами? ведь я именно звезду своим детям все три года искала. как не испортить мужу настроение?

или только опять туманные императивы «это вы должны измениться. никто не должен. а вы попались. под руководством специалиста вы перестанете расстраиваться из-за такой ерунды, как чужие недостатки, и избавитесь от такого кошмара, как ваши собственные».

Вопрос задан анонимно
11.08.12
6 ответов

Ответы

Непонятно, Вы хотите переделать мужа (и всех остальных) под себя или, все же разобраться в том, отчего Вы так «взвинчены»?

Рассмотрим случай с няней:"она расплакалась, когда я попросила ее забрать детей (за что вы меня попрекаете, обижаете? может, мне лучше уйти? — ее любимый аргумент). потом расплакалась, вспоминая обстоятельства, которые заставили ее стать няней." — типичная манипуляция на чувстве вины (Вы вся такая, а я «бедная и несчастная»). Вы проглотили ее, почувствовали себя виноватой. Так как это «неприятно» — Вы сделали (перекинули вину) «виноватым» мужа (он долго сопротивлялся, но в конце концов сдался).

Отчего так происходит? Наверное, стоит поискать ответ в Ваших детских переживаниях (психотравмах). Если хотите чувствовать эмоциональную стабильность — обращайтесь, помогу.

11.08.12

Надежным тылом в своей семье можете быть только Вы.

Вы — хозяйка дома и хранительница очага, как и сказал Ваш муж.

Карьера — это хорошо, но Вы будете себя чувствовать комфотно в социуме, тогда, когда гармонично сложится Ваша «женская карьера», реализованная в ролях жены, матери, хозяйки - в их гармоничном сочетании между собой, а так же в сочетании с радостью и удовольствием от их исполения.

Можно сказать, для мужчины важнее внешняя реализация — в мире, а для женщины — в семье. Так мы устроены, хотя современный мир диктует свои условия, благодаря которым несчастливых семей все больше и больше...

Денежный вопрос решаем. Многое зависит от того, как Вы будете вдохновлять мужа на Поступки ради Вас и семьи. 

Сколько лет Вам, мужу и вашим детям?

11.08.12

Здравствуйте! Перенесите внимание на СЕБЯ. Что ВАМ нравится, что ВАМ приносит удовольствие  и радость. Устраивайте себе прогулки, выработайте ПРИНЯТИЕ «маман», мужа, няни, детей такими, КАКИМИ ОНИ ЕСТЬ, вы бессильны их изменить. Но вы можете изменить СВОЕ отношение к ним, что принесет гораздо больше пользы в отношения и дела с ними.

Старайтесь не быть голодной, злой, одинокой и уставшей. Ваш друг — это спокойствие.

Часто личные недостатки являются причинами несчастья и раздоров в семье. Такие недостатки, как желание «переделать» других людей, своих близких, такой недостаток как неумение жить СВОЕЙ жизнью, Перфекционизм, взваливание на себя ответственности ЗА других людей.

Ваше спокойное и доброжелательное ПРИНЯТИЕ других людей, своих близких, установление своих границ и уважение границ других людей. Конструктивное решение конфликтов, умение выслушивать спокойно, не советовать, не учить, не сторожить, давать человеку свободу быть собой могут помочь в решении семейных вопросов.

Специалист поможет вам в этом.

С уважением, Наташа.

11.08.12

«или только опять туманные императивы «это вы должны измениться. никто не должен. а вы попались. под руководством специалиста вы перестанете расстраиваться из-за такой ерунды, как чужие недостатки, и избавитесь от такого кошмара, как ваши собственные», Вы несколько утрированно понимаете советы психологов, никто не говорит Вам, что Вы должны измениться. Вам рекомендуют разобраться в себе, в причинах, которые заставляют Вас всё время защищаться от нападок (мужа, няни, маман, психологов и т.д.), порой мнимых, кстати, нападок… Разберитесь в том, что Вас тревожит и научитесь любить себя, пока Вы этого делать, по-моему, не умеете. Удачи Вам, свободы и гармонии с самой собой и с миром в целом. Ирина.

11.08.12

Ну вы прям, как Марианна из сериала" Богатые тоже плачут"! Так вот соглашусь с вашим мужем, что всё таки статеек в области психологии вы перечитали. Статьи это комерческие проекты и отношения к действительности не имеют никакого. А вреда много.

Ваша проблема в том, что вы много думаете и пытаетесь отыскать  решения проблем. А решений, дело в том, что нет! Да и быть не может. Ибо всё это всего лишь попадает под высказывание — не суди никого и ничего и ничего вам за это не будет.

Янадеюсь вы понимаете, что вы не ангел? А другие тем более! Поэтомцу даже не компромисы нужно искать, а учиться жизни у умных людей, то есть специалистов. Есть более продуктивные и мягкие решения проблем, а лучше их не плодить, ибо жизнь сводится к созданию проблем, потом преодолению их и созданию новых. Прочтите внимательно мой профиль. Обращайтесь. С ув. Александр. 

11.08.12

Здравствуйте! Приглашаю вас посещать в скайпе группы для созависимых. Одним советом в вашей ситуации проблему не решить, я думаю. Менять образ мыслей, который изменит жизнь, вы можете научиться на группах созависимых.

С уважением, Наташа.

13.08.12

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы

Шендерова Елена

Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Эксперт месяца
Читать ответы

Леушин Андрей

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store