У меня проблемы с построением отношений с парнями. Я человек творческий и влюбчивый. Внимание со стороны парней всегда есть. Но опыта серьёзных отношений (включая и сексуальные) у меня нет. Самый - вопрос №3272000

максимум моих отношений это 4 месяца, и это была моя сильная влюбленность в 16 лет. Мы расстались из-за того, что я не захотела с ним интимных отношений. После, в 17 лет, я переехала заграницу, и в течение 6-7 лет у меня раз за разом появлялись влюблённости, но до сближения и дальнейшего развития, близости, открытия себя не доходило (либо отношения рвала я, либо находила такие ситуации, где бросали меня). Я недоверчива и мне хочется доказательства сильных чувств ко мне, тогда я смогу довериться. В итоге я встретила такого человека, только на расстоянии (я ни разу его не видела вживую), и а течение почти 4 лет у нас было близкое, доверительное общение. Он для меня доброй души человек. И он был очень в меня влюблён. Он оказывал мне знаки внимания, делал приятные сюрпризы, был оригинальным и внимательным. Несколько раз мы должны были встретиться, но у нас всегда что-то не получалось. Он мне признался в любви, а я даже этого не поняла, потому что это было не в такой форме, какой я ожидала.Чтобы я прочувствовала ответственный момент. Он старше меня на 3 года и возможно у него тоже проблемы со сближением, он очень долго присматривается и сам по себе нетороплив. А я очень быстрая, иногда мне хочется всего и сразу. Понимаю сейчас, что это бывает чревато в дальнейшем. Все закончилось тем, что я решила проверить его чувства ко мне, внутри меня что-то двигало. Я просто заблокировала его везде, где можно. Кроме Скайпа, оставила там возможность ему позвонить мне. И он почти сразу же позвонил. Я не была в этот момент у компьютера, но ответила ему все же на следующий день. Он был растерян, извинялся за то, что из-за работы немного отстранился. А мне нужно было его внимание. В итоге мы начали разговаривать, и оказалось, что он очень обиделся на меня. Для него это было жестом разрыва отношений. И тут я начала себя винить. Я прочувствовала его боль. Сказала ему, что я его тоже люблю. Он попросил время, чтобы все обдумать. А мне опять хотелось все и сразу. Поэтому спустя некоторое время я вынужденно вытащила его на разговор. Меня распирала агрессия. Мне хотелось высказать ему все. Я была хладнокровной и любовью там совсем не пахло. Я думала, что я таким образом защищаю себя. Начала ему говорить, что мне тяжело, что мы далеко друг от друга, что так и не встретились. И почему-то на тот момент я сказала ему, что хочу все решить и идти дальше. Начала давать ему советы, что женщинам важно эмоциональное прибежище и прочее. Он все это выслушал, для него это было тяжело. Он воспринял все так, что я хочу разорвать с ним любые отношения. А я просто хотела выговориться и понимания. В итоге, оказалось, что он уже планировал ко мне приехать, откладывал деньги, что он меня видел в будущем и прочее. И что он не согласен со мной, но примет мое решение. Хотя я ничего решать не хотела. Я хотела понимания. И каким-то образом ситуация повернулась так, что мы заканчиваем отношения. Хотя я не хотела этого внутри. На следущий день я сказала ему, что готова его подождать. Он был удивлён быстроте смены моего настроя. А мне внутри казалось, что настрой у меня один и тот же — мне хочется быть с ним. Я дала ему месяц и через месяц ровно он мне написал. У нас начали налаживаться отношения, я стала все больше и больше о нем думать, мечтать. В феврале он сообщил, что возьмёт отпуск и летом ко мне приедет. Я была счастлива. Он тоже. Месяц назад я перестала его чувствовать, начала тревожиться. Почувствовала, что он изменился, стал холоднее, изменился его стиль общения. Я стала от этого грустить, но верила, что просто такой период. Что не нужно делать резких движений, что-то выяснять. В итоге не выдержала и открылась ему со своими ощущениями. Выяснилось, что он уже передумал ко мне ехать, что его уже не тянет так, как раньше. В некоторых сообщениях было видно, что он ещё очень обижен на меня, что ему больно. Но он был непреклонен. Для меня это было окончательной точкой. Для меня мир рухнул, вера пропала. Я очень в него влюбилась, открыла в себе эти чувства, которые никогда не испытывала. Для меня сложно теперь подумать, что можно влюбиться в кого-то ещё. Мне хочется найти человека, с которым у меня будет искренняя любовь, с принятием и пониманием. Идти на встречу друг другу. И чтобы этот человек был рядом. Хочу строить глубокие отношения, полные любви. Возможно они идеализированы, но я не хочу искусственно искать себе кого-то. Хочу доверится ощущениям, моменту. И в этот момент у меня срабатывает страх. Что я ещё долгое время могу так никому не довериться, что у меня нет опыта отношений, развития перехода из девушки в женщину. Не хочу секса без любви. В общем, куда-то тороплюсь.
01.05.19
4 ответа

Ответы

Александра, здравствуйте. Вам надо самой понять, для чего Вам отношения и не смотреть на каждого парня, как на потенциального мужа, Вы изначально «зажаты», пытаетесь себе навязать то, что возможно Вам сейчас и не особенно надо… Проще относитесь к ситуации и ответьте себе на вопрос, который я писал в начале ответа. Успехов Вам во всем!!!
01.05.19
Здравствуйте, Александр!
Если ситуация в отношениях  повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных  сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально.  Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Если вы хотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога и начать  индивидуальную работу.
01.05.19
Здравствуйте, Александра.
    Обратите внимание на эти высказывания:
    «Я думала, что я таким образом защищаю себя» (от чего? Страх?), «И в этот момент у меня срабатывает страх», «либо отношения рвала я, либо находила такие ситуации, где бросали меня» (нет отношений — нет страха!).
    Вообще, складывается ощущение, что Вы, не осознавая того, избегаете близких отношений, ведущих к браку. Т.е. осознанно Вы стремитесь к чему-то серьезному, но как только это «что-то серьезное» начинает приближаться, Вы «находите ситуацию, где бросают Вас» (иными словами провоцируете разрыв). Т.е. мы имеем дело с бессознательными защитными механизмами, «уберегающими» Вас от близких отношений. Вот и нужно разобраться с причинами происходящего. А они, как правило, в раннем детстве, в отношениях родителей между собой («родительский сценарий»), в их отношениях с ребенком. Возможно и влияние ранее пережитой травмы, деструктивных убеждений и установок и так далее.
    Что именно у Вас можно выявить на личной консультации со специалистом. Он же подберет коррекционную программу и Вы сможете построить те отношения, к которым так стремитесь.
01.05.19
Александра, Вы обязательно найдете достойного мужчину! Даже не сомневайтесь! Из той информации, что Вы сообщили, могу пока что только в общих чертах заметить, что возможно Вы сами внутри себя слишком много значимости придаёте и инициативы отводите в создании пары самому мужчине, с которым Вы знакомитесь, начинаете общаться. Вы полагаете, что он уже имеет соответствующие качества характера, знания, опыт для того, чтобы создать гармоничный союз с Вами. Возможно и мысленно, и фактически даёте ему свободу в управлении отношениями, ожидая, что он их построит так, как мечтали Вы, уже заранее наделяя его теми чертами, которые положено иметь достойному мужчине (особенно касаемо отношений на расстоянии). Для Вас мужчина — это больше «спаситель», который послужтп Вам опорой, избачит Вас от проблем. Кроме этого, он тот, кто даёт «эмоциональное прибежище», умеющий спокойно выслушивать Вас, понимать и принимать (как-то очень напоминает психотерапевта). Александра, очень много полномочий для мужчины, поверьте, им это очень тяжело — быть нашей понимающей эмоциональной поддержкой. Эмоциональная часть отношений зависят не столько от него, а в гораздо бо́льшей степени от Вас, от Ваших внутренних установок, от усвоенных Вами с детства моделей взаимоотношений между мужчиной и женщиной. То есть, Ваша жизнь вообще и личная в частности — это результат Ваших действий, Ваших постоянных, ежедневных решений, выборов. Не думайте, что отношения — это только везение, только хороший человек, встретившийся на Вашем пути. Выстраивать их нужно активно (но не излишне инициативно или властно) самой, постепенно, спокойно, мудро, учитывая как свои, так и мужчины, интересы, характеры, принципы, стиль воспитания (как было принято в той семье, которая его вырастила), понимая, что другой человек имеет право быть таким, каким он есть, не думать так же, как и Вы, не хотеть того же, чего и Вы и это не значит, что он плохой, не подходит Вам или Вас не любит. Главное в гармоничной паре — это не только набор положительных базовых черт, свойств, нет, это уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или раствориться в человеке и роль женщины в этом процессе очень велика. И ещё один важный штрих: для того, чтобы строить адекватные отношения, быть близким с партнёром, совершенно не нужно уже иметь опыт «серьезных отношений», об отсутствии которого Вы сказали. Нужно быть в гармонии с собой, научиться себя полностью принимать, любить, уважать, относиться бережно к себе, как к безусловной ценности, выражая это в реальных поступках по отношению к себе. Проанализируйте свои установки относительно понимания Вами распределения ролей, обязанностей, ответственности каждого из партнёров (мужской/женской), чтобы понять причину, не дающую до сих пор наладить личную жизнь. Конечно возможно, что Вы своего просто пока не встретили! А к каждому из нас все события, информация, решения, люди приходят в своё время, именно тогда, когда он готов их принять, значит и в Вашей жизни непременно появится Ваш любимый человек. Вас «притянет» друг к другу и всё сложится без особых трудностей. Если же Вы хотите «ускорить процесс», то уже сейчас начните делать для этого непосредственные шаги, причем иные «пути» искать, совсем другие, не такие, какими Вы шли прежде, другие модели поведения использовать, не привычные, не обычные, быть собой, не боясь, что кому-то не понравитесь. Переходите в формат реальных встреч, событий. В любом случае у Вас нормализуется всё с личной жизнью, всегда есть шанс встретить подходящего мужчину, независимо от происходящего сейчас, от того, что было с Вами раньше, на это настраивайте себя. Ведь мы сами создаём своё счастье и организуем вокруг себя своё жизненное пространство, притягиваем определённые события, людей собственными мыслями, поступками, высказываниями, желаниями и установками, даже своей внешностью. Человек привлекает к себе других людей своей энергетикой, качествами характера, чувством юмора, чем-то ещё неуловимым и не поддающимся описанию, даже своей реакцией на обращение к нему людей. Что интересно/важно Вам в мужчинах? Насколько Вы сами интересны, как человек, прежде всего для самой себя? Чем Вы в себе довольны, горды, восхищены? Обязательно перечислите все свои положительные качества, таланты, способности, они у Вас конечно же имеются. Только о них нужно знать, чувствовать себя очень хорошей, достойной внимания, любви, изнутри быть в этом уверенной и так себя держать, ведь Вы уже такая. Постоянно держите эту информацию внутри себя, как фон своего мироощущения. Тогда и люди/мужчины начнут к Вам притягиваться соответствующие. Человек сам организует пространство вокруг себя своими мыслями, желаниями, поведением, сам же и барьеры обычно создаёт, и установки, убеждая себя и транслируя это другим, почему он не может никого привлечь, никому стать дорог, любим, интересен. Например, думает, что он не красив, недостаточно обеспечен, не имеет соответствующего образования, интересных другим качеств или же его держит негативный опыт прошлых отношений и как следствие — страх потерять вновь, быть брошенным и испытать боль расставания; боязнь признаться кому-то открыто, что одинок и ищет спутника, завышенные требования к людям — желание общаться только с определённой категорией людей, создание себе недостижимого образа любимого человека… Исходя из Ваших причин, нужно и выстраивать свою стратегию действий. Никогда не держитесь за тех, для кого Вы не ценны, кто не дорожит Вами. Чтобы найти идеального мужчину (ведь Вам нужен именно такой, не кто угодно) представьте его и то, что Вы чувствуете рядом с желаемым партнёром — эмоции, ощущения от присутствия его рядом, что и как он говорит, как двигается, формируйте в мыслях этот образ тщательно и  обязательно Ваше желание осуществится. Откройтесь навстречу окружающему миру и людям, сначала мысленно привыкайте быть более искренней, открытой, самой собой, учитесь видеть хорошее во всём и прежде всего в себе, живите и общайтесь с радостью, доставляйте себе приятные эмоции, удовольствие, делитесь с людьми позитивом и это обязательно придёт в Вашу жизнь. Помните об эмоциональном состоянии: радостно сияющие глаза привлекают гораздо сильнее всех одежд, причёсок и других атрибутов женского очарования. Расширьте круг общения, выйдите за пределы привычных для Вас пространств, коллективов, смените способ времяпровождения на нетипичный для Вас в плане занятий, мест, информации, станьте включённой в несколько новых социумов одновременно — так Вы увеличите шанс встретить максимально большое количество людей, мужчин, общаться с ними, выбирать. Но самое главное — полюбите себя, потому что всякая любовь начинается с любви к себе. Как это? Что значит «любить себя»? Это понимать и на деле, конкретными действиями, уважать свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, чувствовать, что я- хорошая, независимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Чувство самоценности — это глубоко внутренняя, устойчивая и не зависящая ни от чего/ни от кого уверенность в том, что ты сам по себе ценен, важен, достоин любви, счастья, уважения и всяческих похвал. Только искренне любящий себя человек способен так же полюбить другого, принять, не осуждая, не пытаясь переделать, имеет адекватно  высокую самооценку, целен, самодостаточен, уверен в себе, своих способностях, привлекательности, не судит других и никогда не сравнивает себя с ними. Он счастлив, потому что не ждёт подтверждения от других, способен отдавать, не ожидая ничего взамен и эта энергетика привлекает к нему других людей, в том числе ожидаемых. Не ждите никогда, что кто-то сделает Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Живите для себя, свою жизнь улучшайте, не ожидая ни от кого разрешения — имеете полное право. Никого не слушайте, особенно если эти люди сами ничего в жизни не достигли и на них не стоит ровняться. Станьте сами для себя главной ценностью, жизненным ориентиром, объектом приложения усилий, развивайтесь и идите вперёд. Вы достойны быть счастливой и любимой просто за то, что Вы именно такая, ничего для этого специально не делая, не заслуживая. Удачи Вам, гармонии и любви.
01.05.19

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
6 ответов
16.02.15
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store