27 лет не востребован у женского пола. Мне нечего им сказать. - вопрос №3276457

Здравствуйте, Виктор!

В Вашем рассказе четко прослеживается несколько убеждений насчет самого себя.
Первое — «Я не интересен»
Второе — «Мне не о чем с ними говорить»
Третье — «Чтобы заинтересовать, нужно выделяться» («а я ничем не выделяюсь по деньгам не состоятельный, язык не подвешен, мужских каких то там качеств которые им нравятся нету)
Четвертое — »слишком большой возраст, чтобы делать первые шаги"
Пятое — «У меня этого никогда не будет».

Какие-то из них являются результатом размышлений, являются выводами, которые Вы сделали. (например «У меня этого никогда не будет»). А какие-то являются глубоко укоренившимися знаниями о себе и о мире в целом.

Убеждения нам, людям, обычно помогают. Нам не нужно каждый раз разбираться, что хорошо, а что плохо, как правильно, а как не правильно. Убеждения помогают нам быстро оценивать ситуацию и быстро же принимать решения. Но бывают ситуации, в которых убеждения начинают нам вредить. Ваша ситуация — яркий тому пример.

Дело в том, что убеждения влияют на нашу жизнь сразу на четырех уровнях.
Первый — убеждения определяют то, какие факты мы замечаем, а какие — не замечаем.
Второй — убеждения влияют на то, какую оценку фактам мы даем (например, оцениваем что-то как хорошее или наоборот как плохое)
Третий — убеждения влияют на эмоции, которые мы испытываем сталкиваясь с фактами и ситуациями.
Четвертый — убеждения влияют на то, какие поступки мы совершаем.

Как видите, убеждения — это очень серьезный фильтр, который определяет многое.

Но что если допустить, что этот фильтр настроен неправильно? Что если убеждение сформировалось не корректное и не полезное? Или, к примеру, на тот момент, когда оно формировалось, оно было и верным, и полезным, но ситуация изменилась, а убеждение осталось прежним?

Например:
Жил-был некий мальчик. Худенький и слабенький. И не мог даже пару раз подтянуться на турнике. И однажды отец ему разочарованно сказал «Да… слабый ты у меня, сын. Слабый. Ты — слабак». И мальчик в эти слова поверил (потому что отец — значимый взрослый), да и факты это подтверждали (подтянуться-то не мог, а другие — могут). Таким образом у мальчика сформировалось убеждение «Я — слабак». Прошло время, он вырос, окреп, вполне набрался сил. И его спортивная форма — такая же, как у большинства его ровесников. Но в отличие от ровесников, он глубоко убежден, что он слабак. К чему это приведет? Например, к тому, что он не будет даже пробовать делать то, на что он (по его убеждению) неспособен. Например, не пойдет участвовать в каких-нибудь спортивных мероприятиях. Не решится, например, нести девушку на руках. И так далее. Не потому что не может. А потому — что не верит, что может. Убежден в обратном. Вы можете подумать, что этот пример — какой-то оторванный от жизни. Но это не так. Такие примеры встречаются сплошь и рядом. Поверьте.

Самая большая проблема убеждений в том, что мы легко замечаем факты, которые подтверждают наши убеждения. И не замечаем факты, которые у нашим убеждениям не подходят. А если вдруг замечаем, то значительно их обесцениваем.

Знаете, у меня однажды был клиент с похожей на Вашу проблему. Он тоже был глубоко убежден, что неинтересен для женщин. И однажды, во время беседы он вскользь упомянул, что был у кого-то на дне рождения, что там с ним заговорила какая-то девушка, и что было скучно, и что было неинтересно и так далее, и тому подобное. Обратите внимание, что он даже не придал значения тому факту, что к нему обратилась девушка (постарался этот факт не заметить, не придавать ему значение). А когда я специально обратил его внимание на этот факт (К тебе! Сама! Подошла девушка!), то он этот факт мгновенно обесценил (Она подошла ко мне потому, что все остальные были парами, и ей просто не к кому было подойти). То есть его убеждение (я не интересен) продиктовало ему оценку (она подошла не потому, что я могу быть ей интересен, а потому, что больше не к кому было подходить).

Вам не нужно переживать одиночество, смиряться с тем, что потребность в близости и в отношениях останется нереализованной, и что у Вас никогда этого не будет. Не нужно!

Вам нужно поработать со своими убеждениями. Выявить их. Проверить. Скорректировать (сделать верными и полезными). И все наладится.
Да, это проще сказать, чем сделать. Потому что убеждения будут защищаться. Еще как. Людям вообще свойственно стоять насмерть за свои убеждения (люди войны ради этого устраивали). Но сделать это — вполне возможно. Для этого есть вполне четкие и многократно проверенные алгоритмы (методики, упражнения).
Обращайтесь, помогу решить эту проблему. Несколько занятий для освоения методик по работе с собственным мышлением, плюс некоторое количество времени на самостоятельную работу и Вы заметите, как значительно меняется ситуация. Если, конечно, Вы хотите ее изменить.

Всего Вам наилучшего!

Виктор, здравствуйте!
При нашем демографическом перекосе в сторону женщин нужно очень постараться, чтобы остаться в одиночестве.
Создайте профиль на основных сайтах знакомств. Заполните его подробно. Можно за небольшие деньги попросить это сделать PR-специалиста.
Ну, и не лениться отвечать на письма от женщин, ездить на свидания.
Обязательно найдется так, которой будет достаточно того, что у Вас есть.
А насчет обучение в Вашем «преклонном возрасте» — не соглашусь.Мозг развивается всю жизнь. Обучение нам показано всю жизнь. А у Вас возраст первого подведения итогов. Только сейчас реально понимается, что уже в активе, а что еще надо подучить.
Удачи и смотрите оптимистичнее на мир! Он не жадный.

Здравствуйте. Вы говорите им не интересно, а насколько интересно Вам? ведь это обоюдный процесс. Вопрос не только в том, чтобы вами заинтересовались, но и вы испытывали интерес в контакте к другому « не пытались « а именно интересовались другим человеком, что вы испытываете в контакте с девушкой — например, интерес, возбуждение, страх, раздражение и т д — что из этого вы вносите в контакт. « У меня этого никогда не будет» — вы как будто, смирились и ставите на себе крест — вызывает грусть и возмущение! Вы, если захотите, то чно сможете по другому, если обратитесь к специалисту за помощью, чтобы изменить то так есть на то чтобы по другому строить контакт и как бонус получить то, что хотите ))

«Мне нечего им сказать» — вот и им Вам — тоже нечего!

Здравствуйте, Виктор! Самое главное, что вам мешает, это -  «у меня этого никогда не будет поэтому надо как-то научиться не думать об этом и жить без этого», «я не интересный», «сам я думаю, что проблема не решаема» — это всё установки, которые крепко укоренились в вашей голове. Пока есть такие установки — они как блок, стена, через которые любые рекомендации просто «не дойдут» до вас. Самый первый шаг — разрешить самому себе быть в кем-то, вы этого достойны, как любой человек. «У меня будет близость, я встречу девушку, я могу быть интересным или я научусь быть интересным», «Это проблема решаема», «Я все решу, я справлюсь». Либо проговариваете это все, и все хорошее, что придет вам голову, мотивирующее вас, это будет как аутотренинг, либо записываете. Следующий этап работа с внутренней уверенностью в себе и с самооценкой. И только потом уже попытки с кем-то познакомиться и построить отношения. Веры в себя и в свои силы, вам!

Здравствуйте Виктор! Слова и мысли материлизуются.Вы сами себе задаете программу: «ничего не будет», «не интересен», «все плохо». Вы попробуйте наоборот: «вы лучший», «я нравлюсь женщинам», «я сексуальный», «интересный мужчина». Поработайте над своими мыслями. Позитивное притягивает — позитивное. Удачи вам!

Уважаемый Виктор!
1. Есть женщины, которым и не нужно Ваше красноречие. Они больше любят молчунов и зачастую сами больше разговаривают.
2. Научиться болтать с женщиной можно в любом возрасте. Можно освоить набор дежурных фраз и комплиментов и расположить женщину к себе.
Так что либо ищите любительниц молчунов или осваивайте искусство разговора, преодолевая страх общения.
Удачи Вам!

поменяйте установку про женщин они
это создает барьер неприступности 
какие именно женщины вам интересны на что вы можете претендовать 
вот эти вопросы можем порешать с вами

Здравствуйте, Viktor ! Вы ищете причины для того, чтобы оставить всё так, как есть. И хотите, чтобы Вам еще и специалист придумал оправдания Вашей нынешней позиции. Вот такой Вы — скучный, неинтересный, еще и денежно несостоятельный. Такой человек.
Однако такая позиция — это Ваш выбор. Если Ваша позиция останется такой же, как сейчас, любой специалист ли, книга, знакомый, кто угодно еще — будет только её подтверждать. 

У Вас, действительно, нет мотивации что-либо менять. Задумайтесь над таким вопросом — а, может быть, Вам вообще не нужны девушки? 

В конце концов, проблема секса решается за деньги даже при самой скудной материальной обеспеченности. А эмоциональная близость, она же не обязательно с девушками. Скрасить  одиночество с друзьями можно, например. Хотя бы когда-нибудь, в детстве, в школе, наверняка был у Вас друг, знакомый, которому Вы, как человек, были интересны. Сейчас Вы точно найдете людей, которые испытывают подобные трудности, найдете общий язык. И не будете одиноки. 

Добрый день, судя по тексту можно сказать, что изначально у Вас много мешающих Вам установок (не интересен, нечего сказать, ничем не выделяюсь и т.д), на основе которых и Вам кажется, что проблема нерешаема. Именно с этих установок и имеет смысл начать работу. С другой стороны, в общении всегда участвуют две стороны и качество общения также зависит от обеих сторон. Для более детального анализа можно выбрать специалиста для индивидуальной работы.

Здравствуйте, Виктор!

«Не умею общаться с девушками, нету опыта общения...» — У этого неумения общаться с девушками и отсутствия опыта общения так же есть причины. То есть, ваша ситуация является следствием чего-то другого, каких-то других ваших сложностей в процессе взросления и воспитания, вот с этим и нужно разбираться. Очевидно, что вы сосредоточены на проблеме общения с девушками, но истоки и причины находятся в другом месте. Чаще всего это какие-то особенности в истории вашей жизни, начиная с самого детства. Поэтому, нужно разбираться с истоками и причинами, а не только бороться со следствием. 

«пробовал там книги разные читать...» — Никакие книги, видео и тренинги, не могут решить причин и истоков ваших сложностей. Книги и пикап уроки срабатывают только тогда, когда и так всё хорошо и необходимо просто добавить. А когда есть сложности на глубинном уровне, например связанные с особенностями отношений с матерью, или страхами связанными с женским полом, или с отсутствием положительного образа отца и т. д., тогда нужна работа с психотерапевтом на консультациях, так как любая самостоятельная работа очень ограничена. Поэтому, не удивительно, что у вас не получалось, так как вы пытались бороться с следствием и самостоятельно, а вам нужно разбираться с причинами и истоками с психологом. 

«мужских каких то там качеств которые им нравятся нету» — Как вы думаете, почему? Вот с этого места нужно выяснять поподробнее, почему у вас нет вот этих мужских качеств и что повлияло на их отсутствие. Ведь эти мужские качества в себе можно проявить, только для этого нужно разобраться с причинами, что повлияло на их отсутствие и сдерживание. Вы же мужчина и мужские качества у вас потенциально есть, другой вопрос, что что-то помешало им развиться и проявиться, и мешает до сих пор. Конечно, вам скорее всего не хочется этих тем касаться, так как вопросы отсутствия мужских качеств это моменты очень ранние и неприятные для вас, но если там находятся причины и истоки, то именно с тем и нужно работать. 

«Сам я думаю что проблема не решаема» — Отчасти вы правы. Вот в таком ракурсе как вы ставите вопрос, проблема действительно практически не решаема. Но если вопрос поставить по другому, тогда можно многое что изменить. Например — Что привело к тому, что у вас есть все эти сложности с мужскими качествами и общением с женщинами? Какие причины и истоки могут быть в вашем детстве и воспитании? Готовы ли вы на индивидуальных консультациях с психологом разбираться с причинами и истоками ваших сложностей? Нет общих советов и рекомендаций, которые вы вот так возьмёте и приложите к себе, необходимо разбираться именно с вашими личными сложностями. Поэтому, решать вам как ставить для себя вопрос и хотите ли вы с этим разбираться.

Здравствуйте, Виктор. Вами управляет избегание боли от общения с девушкой. Ваш мозг такое поведение считает нормой и мало того, получает от этого удовольствие. Вы сами считаете себя скучным, неинтересным, не состоятельным молчуном и каждый раз получаете этому подтверждение. Как говориться: внешнее равно внутреннему. И если какая-то ситуация в нашей жизни повторяется часто — то это сценарий, запрограммированность. Советую вам пройти личную терапию со специалистом.

Что вам нравиться? Идите в эти группы и найдёте слушательниц.