Навязчивая мастурбация и не только... - вопрос №3279096

Немного о себе: 25 лет, никакого образования, никаких интересов в жизни, никакого интереса к жизни. Овощ с ленью в терминальной стадии. В конец загнобленный и униженный своей мамой, которая всю жизнь недвусмысленно намекала мне, что я ей никогда не был нужен, что она меня терпит, что лучше бы меня сдала в детдом и тд. Никакой ласки, никакой любви, никакого интереса, мои желания никогда не учитывались. При этом за меня всегда все делали, т.е мою врожденно не самую сильную волю этим еще сильнее атрофировали, я привык жить на всем готовом и теперь у меня серьезные проблемы с целеустремленностью. Во-первых мне сложно сформулировать свои цели, во-вторых, кое-какая проблема мешает...

И имя этой проблеме — мастурбация. Дело в том, что я мастурбирую не на видео, а на образы, включая фантазию. Ну не всегда, 95% времени. И что самое ужасное — мне нравится фантазировать и меня заводят мысли, что я либо в роли женщины и меня берут, либо что я в роли мужчины-нижнего, где меня унижают и надо мной надругиваются.

И получается все очень невесело у меня. Под тяжестью неврозов и комплексов моя психика и нервная система итак ущемлены, что сильно истощает энергетические запасы… так я еще и от 4 до 8 часов практически каждый день трачу на онанизм, вместо того чтобы заняться чем-то полезным и продуктивным, как итог — я на социальном, иерархическом, финансовом дне. Плюс это еще бьет по моему сознанию, когда сходит эта пелена возбуждения и я эякулирую. В этот момент меня одолевают мысли… ну даже не знаю как правильно их выразить. Состояние примерно между тем, когда наркоман гнобит себя за то, что не сдержался и снова укололся и тем, когда ты просыпаешься от сладкого сна и осознаешь, что все то было вне реальности, а тебе снова нужно жить этой скучной и тяжелой жизнью.

Проблема вся в том, что человеку нужны удовольствия, иначе он не может. Но у меня жуткая социофобия из-за своего внешнего вида — я толстый, неухоженный, с плохой осанкой, я не могу себе позволить секс с девушками, у меня нет друзей поблизости (разъехались школьные, а новым такое чмо и даром не нужно), нет средств, чтобы кататься по миру и нигде не работаю, изредка чуть копирайтерскими трудами добываю, чего категорически не хватает.

И в такой ситуации сознание находит самый простой и доступный вариант — онанизм. У меня он уже сродни наркотической зависимости. Как говорят врачи, главная опасность алкоголя и наркотиков в том, что они меняют сознание. Так вот, когда я ухожу от реальности в мир фантазий, и фантазирую себе все те извращения, где подвергаюсь унижениям либо я вообще женщина, не есть ли это изменение сознания? Ведь в реальности, в «нормальном состоянии» мне это все не нравится, я не гей и не транс. Когда проходит возбуждения, мне эти мысли сразу же становятся отвратительны. Но в мозгу уже зафиксировалось, что я получаю просто дичайший кайф, похожий на наркотическую эйфорию, и он требует постоянно, по многу раз на день давать ему эту дозу.

Да и анамнез похож на стандартно-наркоманский. Я еще будучи 4-5 летним мальцом находил эротические и порно-журналы дома. Не буду рассуждать, какой вред это могло нанести детской психике, но сам факт. И меня по-началу дико «вставлял» вид женской груди. Для меня это было как для наркомана марихуана. Ну такой, слааабенький эффект, но начал «сидеть на системе я с неe», эдакая первая ступень, трамплин. И в сравнении с этой «марихуаной», фантазии о себе в женской роли сравни героину, а фантазии о нижнем мужике… ну с крокодилом каким-то, и оба они препараты, с которых невероятно тяжело слезть. Я постоянно себя науськиваю этим влечением, этими мыслями, что как круто быть женщиной, как круто, когда ты в красивом белье и тебя жарят, стоит мне увидеть в соц.сетях увидеть фотку сексуальной девушки и я приступаю к делу. И точно также, как героиновый наркоман жалеет и ненавидит себя после прихода, что укололся, также и я после каждой эякуляции корю себя, что сделал это и дико страдаю. Но во время своего «фетишисткого прихода» мне все до одного места, я кайфую и все по-барабану… это для меня такой себе уход от реальности, расслабление и отвлечение от тяжелой жизни, которую я не вывожу.

Я тоже начал с мелочи, потом для удовлетворения одного вида женской груди стало мало, мой мозг все время требует «увеличить дозу», предоставить ему все более забористые и извращенные фантазии. Я пару дней мастурбирую с фантазиями, что я одна женщина и имеет меня условно афроамерканец, потом мозг привыкает, требует новых кошмарных с т.з здорового мужчины, да и целом здорового человека, фантазий. И я придумываю, что-то вроде того, как толпа мужиков эякулирует мне в рот, мочится в рот, плюет-унижает. и все в таком духе. Прям идеальная аналогия с героиновым наркоманом. Как у наркомана в мозгу откладывается этот кайф, из-за которого он колется снова и снова, так же и я у меня в мозгу отложился этот кайф от этих фантазий и дальнейшей мастурбации, и я также как наркоман бегу безропотно самоудовлетворяться. И также как у наркомана, у меня дело не в физиологии, у меня сильнейшая психологическая тяга к этому делу. Стоит ли мне полежать без дела минут 20-30, где-то случайно проскочит фотка красивый девушки, и пошло-поехало. Да и когда долго не мастурбируешь, жизнь как будто что-то теряет, сразу ощущаешь скуку и пустоту… по крайней мере первое время, пока организм еще не перестроился, а долго у меня продержаться и не получалось.

Стоит мне не мастурбировать неделю, меня прет и вид обычной женской груди, да. Но беда в том, что я тут же срываюсь, следующая маструбация уже на те пагубные фантазии… я как алкоголик, который дорвался до рюмки и оказался под забором через час. Но только если алкоголь можно просто не пить и ничего твоему физиологическому здоровью не будет, то как быть с мастурбацией? Все ведь говорят, что застой семени вреден… что говорить, это и есть прямая физиологическая потребность, даже инстинкт, и получается замкнутый круг :(

В общем, хотел бы спросить — можно ли решить мою проблему простой завязкой? Еще интересен вопрос, могут ли быть фантазии о своих унижениях связаны с ненавистью к себе, с неуважением себя? Я не достиг 99% целей, которые себе ставил, я ненавижу и корю себя за это, за свое безволие и слабость, плюс надо мной достаточно много издевались в школе… на выходе теперь сильнейший комплекс неполноценности и невроз. Самостоятельно с этим со всем не справиться?