То ли психолог нужен, то ли просто взгляд толкового человека со стороны....

Здравствуйте.

В общем, не знаю с чего начать, чувствую будет каламбур, однако постараюсь изложить.

Сейчас мне летом будет 32 года, и я совершенно не знаю, что мне делать с жизнью моей.
До 28 ми лет я жила как во тьме, т.к. находилась под гнётом родни- ну совершенно значит советская ситуация, когда детей воспитывают, что бы они работали на семью, всё вешают на них, хозяйство, комплексы, чувство вины, что без них ты никто и т.п. Когда я это осознала, в общем как то пыталась вырваться, ну как получалось как говорится, жилплощать одна, созависимость, материальная зависимость(тк я на инвалидности, и даже если подрабатывала- конечно это были «не те» деньги)

На данный момент дед в прошлом году ушёл в мир иной( как мне видится он был основным тяжёлым человеком), и ситуация изрядно изменилась, бабушку мы смогли определить в пансионат(ПНИ), мама стала жить в доме где жили они.

Именно на данный момент, всё вроде бы почти неплохо.Ну потому что элементарно меня оставили в покое. В какой то момент я «отдохнула» и даже бросила курить, стала избавляться от старых вещей и готовиться к новой жизни.

Теперь изложу то, над чем мой череп раскалывается и я не знаю вообще куда двигаться.

У меня 2 квартиры, та что от деда, и та что купили якобы мне- в одном подъезде с матерью. Та что от деда- на сдаче, вторая просто стоит и я за неё плачу, пытаюсь пассивно сдать, но даже нет сил искать жильцов.

Думала я как — сдам 2 квартиры, и на эти деньги сниму элементарно студию, жить на что останется, что бы элементарно отделиться от этого всего, и понять, кто я что я и чего хочу. Но запала моего хватило не на долго. Физические силы закончились и я впала в прокрастинацию.

Ещё мучает вот что — дом который они оставили полностью завален хламом, там бегают крысы, и т.п. Мама пока там живёт уже очень много разгребла, сожгла, вывезла, но работы ещё в 10 раз больше. Я недавно поехала в этот дом, и после 10 дней пребывания там у меня вообще началась деппрессия что ли. Я приехала обратно в город полностью в том состоянии, в котором находилась — уставшей, и не знающей что делать(вот сейчас)

Плюс у мамы снова нашли опухоль( в прошлом году делали операцию) и у меня конечно мысли уже… знаете, пытаюсь верить в лучшее, но уже вижу, как всё это дерьмо сваливается на меня, если вдруг мамы не станет.

Продавать это как то не хочется, хочется что бы там был нормальный дом. Место хорошее, плюс этот участок — это как дворянское гнездо, я там чувствую большую силу(когда не надо было убирать хлам, тк старики жили- трогать ничего не давали, дед с топором кидался) Но я понимаю, что даже нам с мамой вдвоём не по силам привести это действительно нормальное состояние, т.к. на мой взгляд — вообще просто надо сносить этот устаревший без удобств дом и ставить новый толковый(дед там ещё понастроил всё через одно место, не понятно зачем и для кого, 17 комнат заваленных говном)

Мужчины родственники иногда приезжают помочь, но у них своя жизнь…

Мама после развода с отцом так и не встретила толкового мужчину, я вообще всю жизнь бегу от отношений, т.к. всю жизнь понимала, что ситуация в которой я нахожусь- ненормальная, даже если я встречала кого то- то не везло, это были люди, которые видели мои слабости, манипулировали, и я просто хочу пожить одна, что бы реабилитироваться и понять кто я, что я. Но не в квартире матери.

Мама сейчас стала по лучше, но вообще всю жизнь меня прессовала(думаю влияние деда)и сейчас она ведёт себя нормально, но я чувствую её знаете на каком то энергетическом уровне, даже через пару дней меня уже всё сдавливает, голова и мышцы болят, организм в панике, надо абстрагироваться и отделяться.

А физических элементарно сил нет, в голове сумбур.

Ко всему как то я осознаю, и где то отдалённо хотелось бы встретить человека нормального, полюбить и быть любимой, но знаете, что бы с руками, с мозгами. Не обязательно для решения проблем моих, но что бы толковый.

И тут же вступает другая часть меня- что я ещё не готова, т.к. не «отдохнула» от своей семьи. И потом ещё всплывает вопрос- а когда рожать? Уже 32… Репродуктивная моя функция сохранена не смотря на инвалидность. Но есть зазор времени по здоровью.

А хочу ли я детей? Смогу ли я их выростить нормально? Не бросит ли меня муж? А одна я не потяну...(не то что мужа, и парня пока просто нет, а я уже вся в думах)

Далее, ещё есть планы. То ли изза семьи, то ли просто, но я всегда хотела уехать. В прошлом году я таки получила американскую визу, съездила в ЛА, но что то я не в восторге. В этом году планировала съездить в путешествие по востоку штатов. Ну просто посмотреть, определиться, стоит ли мне ещё планировать уехать в эту страну, или нет. Пока в стадии накопления денег, и пытаюсь понять хватит ли у меня сил поехать, физически я и так не особо здоровьем то пылаю, но я вымотана вообще ужас. Жду не дождусь когда откроется сезон в Греции, что бы туда съездить отдохнуть(давно просто уже хотела побывать- люблю историю, хоть как то осуществлять планы+ отдых)

Далее. Естественно со всей ситуацией по жизни, я так и не реализовалась.

А я знаете… чувствую, что я на что то способна. Я работала неофициально в фирме которая возила людей в Финляндию(тут в СПб это популярно), но потом изза кризиса фирма закрылась, нигде нового места я не нашла, т.к. закрылось много фирм, и остались люди без работы(ну я не одна такая), и остались работать только те кто ещё при коммунизме был в туризме.

Я бы хотела реализоваться в работе, даже не изза денег. Но я не могу абы где работать, мне надо с душой. А куда бы я хотела с душой- мест нет(куда то гидом на выезд), ну точнее все места для своих, там гиды приводят на свои места своих детей и т.п. Поэтому я подумываю — что же я ещё могу делать… пытаюсь понять, что я могу, и ЧЕГО Я ХОЧУ ещё и в этой сфере. Это тоже рвёт мой мозг.

Плюс я понимаю, что связей нет, а откуда им было взяться с такими родственниками? даже те знакомтва которые завязала, когда работала- всё утрачено… Связи то- самое главное..

В общем это всё одновременно прокручивается в моей голове, и я никак не могу навести там порядок.

Помогать с домом, или не тратить силы, и например переезжать отделяться.

Переживать за маму или не переживать. Т.к. я раньше вообще желала ей смерти, до чего она меня доводила. И до сих пор не чувствую за это угрызений совести.

Но как урок ей одной операции хватило, сейчас я не желаю ей зла. Но меня от неё трясёт всё равно, не могу с ней. Вот на расстоянии — люблю, близко- бежать бежать и бежать.

Строить жизнь тут как то, или всё таки копить эти деньги и поехать посмотреть штаты(а потом может ещё какую то страну)

Искать человека(т.к. я уже совсем без любви что то загибаюсь, вот никогда у меня не было романтики, цветов… каких то свиданий, заботы, именно мужской)

или пока оставаться одной… Может мне одной лучше? Да и где его взять… Вокруг такое общество… я же никуда не хожу, нигде не работаю, только и мотаюсь что по больницам, да вывожу хлам...

Каким делом заняться по работе? Кем стать? У меня 3 образования, но ни одно из них уже как то не надо, да и уже я поняла, что не образование главное(если конечно это не медицина например, или какие то точные науки)- но я более гуманитарий, творчество… но что именно делать? С чего начать...

Стоит ли вообще уезжать из квартиры матери, ведь это всё деньги… которые можно куда то вложить ещё… она тут как то мало живёт..

У меня даже нет сил, знаете, купить себе новые вещи, я даже толком не знаю, что сейчас носят… как говорится… до того я замордовалась разгребать квартиру стариков(всё было завалено хламом с помойки- вот реально до потолка)

нет сил пойти куда то. И желания нет!!! Вот пролежала я где то 2 или 3 месяца пластом( включая новый год) вроде силы появились, но мало появилось… кончились...

Такова моя ситуация. Не знаю нужен ли мне психолог, или просто совет толкового человека, который может разложить по полочкам. Есть 2 подруги, которые периодически выслушивают меня, а я их, мы вообще толковые, они каждая по своему оказались примерно в таких как я ситуациях(ситуации другие, но тоже- пытаются разобраться в жизни), и мы работаем над своей жизнью, меняемся так сказать советами, книгами, смотрим со стороны, разворачиваем знаете- пытаемся показать друг другу другие стороны ситуаций.

Но вот именно сейчас они очень заняты, я не могу их побеспокоить. Плюс я чувствую — нужен совет как то человека или старше, или мудрее....

Может я очень сильно накрутила себя? Может кто то мне развернёт- что и проблем то нет? Как со стороны это всё выглядит?

Таковы мои мысли. Если есть что сказать, буду рада прочитать...

Понимаете… не могу сдаться… хотя бы ползти в сторону лучшей жизни, или лечь в этом направлении… Я заслужила лучшей жизни. Заработала...

Спасибо.

Вопрос задан анонимно
12.05.19
3 ответа

Лучший ответ по мнению автора

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
12.05.19
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте!
«Как со стороны это всё выглядит?» — Со стороны выглядит так, что вам нужно обратиться к психологу на индивидуальные консультации, чтобы разобраться со своими сложностями и противоречиями.
12.05.19

Добрый вечер !

Если вкратце - сконцентрируйтесь на своих желаниях. 
С возможностями, насколько понятно из Вашего рассказа, у Вас проблем нет. 
Выберите желания, и двигайтесь по направлению к ним. 
Психологи могут помочь справиться с трудностями, которые встречаются на пути. 
Как-то так. 
Удачи ! 

12.05.19

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна Семёнова

Сейчас на сайте
Читать ответы

Игорь Летучий

Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store