Здравствуйте. Мне 36 лет. В разводе. Развод долго переживала и решила больше никогда не влюбляться. После развода было два роман, они закончились и я не переживала. Прошло ещё не много времени и я - вопрос №3291498

Наталья, 
попробуйте в минуту душевного спокойствия и равновесия прояснить для себя — чего Вы хотите и чего Вы не хотите, 
и дальше действовать в соответствии с Вашими желаниями. 
Мудрости Вам и счастья!

Наталья, здравствуйте!
«Совет — чужая исповедь».
Кто-то скажет: «Бросай, не мучайся!»
Кто-то скажет: «А где еще найдешь?»
И все будут по-своему правы. А Вам-то надо свое решение найти.
Ключевое я вижу здесь следующее:
— согласие быть третьей стороной — это отголоски «не влюбляться» (зарок, который Вы себе дали)
— рискованное поведение — он не предохранялся, будучи женатым человеком и не собирающимся рожать детей. Вы не предохранялись, хотя помимо таблеток сейчас есть и другие способы. 

Конечно, это «игра на грани фола». Вы оба знали, что если не предохраняться, то будут дети. А если не думали об этом, то все еще печальнее. Я уверена, что Вы-то думали. И думали, что этом может быть большим шагом, сближающим вас обоих.

Сейчас эта стратегия не оправдалась. Отсюда опустошение, депрессия. Единственная провокация, которая могла пролить свет на Ваши отношения, таки его пролила. Но совсем не тот свет. Но теперь Вы точно знаете, как он к Вам относится.

Но Вас устраивает это отношение. И Вы мечтаете, чтобы он «взял в любовницы».
Вы спрашиваете, забыть его или попытаться вернуть?
А реально есть такой выбор, если Вам не хватает его, Вы плачете, когда нет детей рядом, и готовы на многое, чтобы только «забрал назад»?

Здравствуйте, Наталья.
Ваша связь — результат принятого ранее решения (больше не влюбляться) под влиянием несчастного брака и травмирующего развода. Вот от этого и стоит «плясать». Проанализировать брак, найти ошибки, проработать их, проработать травму (под влиянием которой было принято решение) и снять с себя запрет на любовь и отношения. А далее, найти мужчину, влюбиться, построить счастливый брак. Под влиянием терапии, потребность в «недоотношениях» (связь с человеком не готовым дарить любовь и принимать на себя ответственность за Вас) отвалится как ссохшаяся грязь (она, эта связь, просто перестанет быть актуальной в связи с обновленным мышлением). Вот такой примерный алгоритм.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте, Наталья!

«Я понимаю, что впадаю в депрессию, плачу...» — Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свои  причины  связанные  с событиями жизни. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса.

«что мне делать?» — Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации в целом. Принять ситуацию такой, как она есть на данный момент, проанализировать свои действия, сделать выводы, найти возможные варианты решения и опыт для будущей жизни. Самостоятельно это сделать, без участия психолога, тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологу и начать индивидуальную работу над вашими вопросами.

Здравствуйте, Наталья!
Даже если он вернётся, это опять будет не надолго. Он держит вас лишь для собственного удовольствия, поднятия самооценки. Он прекрасно может обходиться без вас.
Соглашаясь быть его любовницей, вы принимаете эти условия.
Сейчас вы пытаетесь навязать ему себя,  и за это он начинает уважать вас ещё меньше.
 Хотите ещё больше уронить вашу собственную самооценку — пытайтесь уговорами, унижением вернуть его.
Если нет, то живите собственную жизнь, в которой у вас есть ответственность перед вашими детьми.
Это не ваш человек.