Добрый день. Меня зовут Искандер. Мне 19 лет. Проблема, если она вообще есть, в следующем. В 17 лет я лишился девственности с одной девушкой. Встал - вопрос №3303823

вяло и не сразу, но встал. Я придал этой вялости очень большое значение, испугался, замкнулся, стали крутиться мысли в голове, что я какой то не такой и почему у меня, у самца сразу не встал. Я прекрасно понимаю, почему: 1) порно и онанизм 2) отсутствие опыта 3) девушка не моя была на тот момент, то есть мы даже не целовались ни разу 4) немного волнение 5) девушка — целка, +сама боялась. В общем, всё нормально, и я, как здравомыслящий человек ВСЁ это понимаю, но вот мой бедный беспокойный ум, который любит то и дело выстрелить мысли тревожные, не понимает этого. Во второй раз к ней придя у меня встал при ласках, но затем ей позвонили + ласки затянулись на минут 30+ я очень сконцентрирован был на свой эрекции, Как итог, при надевании презерватива стояка особо не было. Вот тогда началась депрессия и ежедневные мысли о потенции. Каждый день, всегда. Я ждал, чтобы поскорее лечь спать, чтобы убежать от мыслей.Я сидел на уроках, думал про член, шел к репетитору, думал про член, спорил сам с собой, что у меня встанет, а мысли говорили об обратном. Я стал избегать секса с этой девушкой, но, кстати, мы начали встречаться. И 2 месяца мы просто занимались петтингом, я допёр до этого интуитивно. В общем, потом произошел спонтанный классный секс с отличной эрекцией! Ура! Я был самым счастливым человеком на планете. И так мы с ней занимались кексом еще полгода, без осечек, все прекрасно, но есть одно но: каждый день меня не отпускали мысли и тревожность. Я постоянно думал про пенис. Иногда меня отпускало, например, после того, как я ее трахну раза 3-4 подряд и уйду домой радостный. Но через пару часов я снова становился невротиком с мыслями про свою эрекцию, а будет ли она в след раз? Затем мы расстались. Я устал конкретно, больше не мог так жить. Пошел к сексологу, он назначи мне таблетки Мебикар+Триттико+Мексидол+фолиевая кислота и еще что то там. Настойка женьшеня и глицин еще были тоже. Так же я ходил к нему на физиотерапию, ставили аппарат на голову. И мне стало гораздо лучше. Я стал сообразительнее, внимательнее, спокойнее, тревога ушла практически. Конечно были мысли иногда про член, бывало я рыдал из за них, хотелось сдохнуть. Но я молился Всевышнему и просил его о помощи, просил избавить меня от тревоги и от мыслей этих тупых. Я перестал пить таблетки и ходить на физиотерапию, когда наступило облегчение. Купил книгу А.Русских «Жизнь без ПА, ВСД и навязчивых мыслей», читал, выполнял практики. Это работало. Я понял, что я — это не мои навязчивые мысли, и что они — реально абсурдны. Но вот сейчас, в конце мая опять тревога вернулась, опять я просыпаюсь с мыслями про член и засыпаю с ними же. Купил афобазол, пью вместо 3 таблеток по 4-5 в день, занялся физической культурой активно, становится по немногу легче. Понимаете, вот вижу я девушку, думаю ах блин, с ней придется заняться кексом. А вдруг не получится! Так было еще недели 2-3 назад. Сейчас такого вроде нет. Сейчас у меня мысли типа я НЕ должен заниматься с ней сексом. Если я хочу это сделать, то я сделаю. Всё зависит от моего желания. Так же я прекрасно понимаю, что те разы не совсем удачные с первой девушкой — моей вины там нет, разве что из за порнухи я сразу не возбудился на реальные сиськи. Не знаю. Онанизм бросил, чувствую прилив сил. Но мне кажется, у меня есть легкая депрессия, так как я уже давно не смеюсь, быстро устаю. Мне на всё плевать, я хочу сдать экзы и избавиться от мыслей. Порой хочется уйти в запой и напиться транквилизаторами, только чтобы тревога и мысли ушли. Мне 19 лет, а я беспокоюсь за свой член, понимаете? Этто ненормально. Я понимаю, что страх неудачи — это самое распространенное, с чем приходят молодые люди к сексологу. Я понимаю, что не обязан ни с кем спать, что вс зависит от желания, да. Может быть я слишком много придаю значения мыслям? Я сейчас пишу этот текст и мне становится гораздо легче. У меня нет коитофобии. Я хочу секса, но мысли 24/7 меня изнуряют. У меня тупо нет сил под конец дня и настроения. Я уже забыл, что такое хорошее нстроение. Помогите, что делать с навязчивыми, абсурдными мыслями и тревогой в течение дня. Спасибо.