Муж орет на меня и кроет матом.

и обеспечивает семью. Я тоже работаю, но он против, хочет чтобы сидела дома, убиралась и готовила кушать как домохозяйка. Все бы было прекрасно. Но есть несколько «но». 1. Любит выпить. В запои не уходит, но меры не знает если начал пить, так пьет пока не уснет. На следующий день спокойно идет на работу. 2. Независимо пьяный или нет, постоянно раздражается на мои вопросы. На любой вопрос, например: «Что приготовить покушать?» Отвечает криком, да еще и с матами. Очень любит нагрубить, обматерить при посторонних людях, а также при его родителях. У них в семье отношения между родителями скверные, любят выпить, знаю что отец оскорбляет мать, раньше бил при детях, изменял. Пытаюсь хоть как-то справиться с его тягой к алкоголю и оскорблениям уже лет пять, пыталась уйти к другому, но он удержал (у него открылась язва, потерял много крови, я не смогла его бросить). Я не хочу, чтобы мой ребенок смотря на нас тоже вел себя по отношению к женщинам неуважительно, но боюсь что лучше мужчину, чем муж не найду.Что мне делать: смириться с таким поведением все время молчать, готовить кушать, убираться и стать домохозяйкой, позволить ему пить сколько хочет (только в этом случае он не агрессивен), продолжать плакать, ругаться, уговаривать, изводить себя и надеяться, что все изменится или просто развестись и одной воспитывать нормального сына (ведь если он не будет видеть аморальную модель поведения, больше шансов, что он вырастет здравомыслящим человеком, а не тираном забулдыгой).

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Елена.
    Давайте, для начала, посмотрим, что происходит? Вы пытаетесь: «хоть как-то справиться с его тягой к алкоголю и оскорблениям уже лет пять» — типичное созависимое поведение (что это такое изучите самостоятельно). И соответственно все, что Вы описываете — следствие созависимых отношений, в том числе и Ваше поведение: «пыталась уйти к другому, но он удержал (у него открылась язва, потерял много крови, я не смогла его бросить)».
    И даже Ваш вопрос о выборе: "... позволить ему пить сколько хочет..." — показывает, что Вы несете ответственность за то, что он делает. Т.е. Вы действительно считаете, что можете «позволить» ему пить. Но по факту — выбора и нет. Это две крайности, которые может себе позволить созависимый партнер. При этом он так и остается созависимым и отношения в паре никак не меняются.
    В принципе, отношения можно изменить. Но для этого необходимо, во-первых, желание обоих партнеров. Во вторых — Вы оба должны измениться (оба должны занимать позицию «Взрослый» в отношениях). Сейчас отношения в браке выстроены по принципу «Родитель — ребенок», где Вы занимаете роль «строгой мамы», которая запрещает, воспитывает, что и вызывает протестную реакцию мужа (агрессивное поведение впитанное в родительской семье), находящегося в позиции «ребенка» рядом с Вами.
    Муж сам должен принять решение бросить пить и обратиться за помощью к специалисту. Если этого не произойдет — ничего не изменится.
    Как донести до него эту мысль? Те «приемы» что используете Вы — не работают. Вам придется их освоить. И методы конструктивного общения и принцип «жесткой любви» (только это помогает при созависимых отношениях).
    «или просто развестись и одной воспитывать нормального сына (ведь если он не будет видеть аморальную модель поведения, больше шансов, что он вырастет здравомыслящим человеком, а не тираном забулдыгой)» — Вы не учитываете одного момента (Вы ведь верите, что есть только один «виноватый», и если изолировать ребенка от него — все будет хорошо! Но за происходящее в браке несут ответственность оба партнера!!!). Воспитывать будете Вы, человек склонный к созависимости. И чтобы воспитать «нормального сына» — Вам придется меняться, чтобы сын не перенял этого «сценария» (что такое «сценарное поведение» изучите самостоятельно).
27.05.19
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Елена здравствуйте. Ваше сообщение не содержит в общем вопроса, и это — о том, что Вы уже смирились и давно смирились с этой безобразной ситуацией, ведь Вы же выходили замуж, зная уже этого человека и от него у Вас ребенок. Поэтому Вы в общем верно описали перспективу этих отношений — ее точнее говоря нет. Сейчас Вы в полной власти алкоголика и психопата. Вместе со своим ребенком! Вы не пишете, сколько лет ребенку, но имейте в виду, что основные стереотипы уже закладываются в первые 3 года жизни ребенка, а до школы они только закрепляются, но уже не меняются без специального вмешательства.
27.05.19
Елена, здравствуйте. Здесь важно Вам понять, готовы ли Вы идти на поводу у мужа? Вы вряд ли его измените, тем более уже есть «любит выпить». Решение надо только Вам принимать, учитывая реалии, а именно то, что муж вряд ли изменится… Успехов Вам во всем!!!
27.05.19

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Владимировна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store