Здравствуйте! Мне кажется, у меня проблемы с головой и, возможно, комплексы. Последние два года я стала компульсивным едоком, отношение к еде исключительно как к удовольствию, (иногда вырываю) при

этом неподконтрольность. (Недавно поняла, что все равно это в какой то степени МОЙ выбор, но пока мне сложно понять до конца механизм этого как будто неосозноваемого страха или комплекса, возможно, в бессознательном...). И серьезные нарушения в других сферах жизни, причинно-следственные связи не решусь выстраивать, совсем запуталась. Я не хозяйка жизни, эмоций, мыслей, действий, а заложник. Многое я сама не замечала и, думаю, не замечаю до сих пор. «Открыла» в себе, что я постоянно (на автомате словно) думаю о своих ощущениях, переживаниях, я почти не могу отвлечься, не концентрируюсь на чем-то когда нужно. Я инфантильна, с детства — интроверт и эгоист (думаю, отсюда большая часть проблем), буквально зациклена на себе. Как будто мои мысли иногда не прекращаются и сводят меня с ума, о еде — как навязчивость. Депрессивность. Я заметила, что в вузе, отдалившись (в прямом смысле расстояния — учеба в др. городе) от мамы (которая мне ещё почти что заменила и подруг и вообще очень близки и привязана) неосознанно «присоседилась» — сдружилась с девочкой — отличницей (а в школе ведь и сама была отл.), при чем она часто помогает мне, если я вижу что она слушает, то словно внутренне успокаиваюсь и сама оставляю попытки стараться слушать или понять, что объясняют. Я стала окончательно недоверчива к себе и бояться такого состояния, когда заметила, что по-сути делаю только то, что нравится и совсем разучилась себя контролировать. Меня напугала мысль о том, что вдруг вскоре «моей голове» захочется совершить нечто ужасное? Я ведь, выходит, совершу? Половину действий, как посещение вуза делаю просто не понимая зачем и как «по привычке», что ли, не оттого что понимаю важность обучения, пересиливаю себя или другое. Изначально проблемы с едой казались несерьезными, думала, что, видимо, «гормоны» или что, «люблю поесть», а мотивации сдерживать это — нет. Но потом количества все увеличивались, я ела и почти была уверена, что это убьёт меня (страшная болезнь разовьётся), но тогда я поняла, что значит — мотивация есть, но… почему же я не перестаю? Я выгляжу пухлой, но худее, чем должна бы. Сейчас, поняв, что проблема — в голове — меня беспокоит главным образом сама эта навязчивая идея «поесть, поесть», а не связь еда-вес-фигура, хотя, конечно, никто не хочет обрюзгнуть. Мне никто не нашептывает это, нет, но это как состояние такое, в редких случаях отвлекания от этого, после — первая мысль — эта. Моя жизнь стала крутится вокруг этих непонятных навязчивостей, я заметила, что когда звоню кому-то близкому — то не для того, чтобы убедиться, что у него все хорошо, а чтобы опять же попытаться сбежать от собственных мыслей, попытаться отвлечь и развлечь себя. Мама обращала внимание, что я что то спрошу, а ответ не слушаю. Я инертно-флегматичная, безинициативная и очень эгоцентрична, в детстве были проблемы с общением, социофобия, вероятно; при этом у меня как будто (и тогда и сейчас) и нарциссизм внутри и заниженная самооценка одновременно. То есть, я могу считать себя некрасивой, ненавидеть то чем я являюсь, иногда корить мысленно, но при этом у меня как будто страх, что если я отвлекусь от мыслей и перейду, как бы, в режим экстраверсии, то упущу что-то важное… просто временами я как-то меняю состояние, это заслуга случая, а не «взятия себя в руки», начинаю жить другой жизнью, видеть мир не через призму мрака, становлюсь восприимчивее к происходящему вокруг, кажется даже что все хорошо, начинаю думать о каких то делах, легче начинаю что то делать, разве что время быстрее идёт, кажется, что теперь я не вернусь в то состояние (в таком состоянии я недопонимаю себя депрессивную и наоборот потом — нормальную), но каждый раз я снова на своём дне. Ещё я очень быстро сдаюсь, любой провал моментально в голове запускает ком отчаянья что я худшая, я родителей подвела, за что мне/им это, почему все какие то другие и тд. Я словно боюсь «взрослеть» наверное. К уже названному я — нытик (чего стоит сам факт обращения)), ленивая, люблю, чтобы меня жалели, опекали. Хотя ведь иногда никто не видит как я страдаю, но продолжаю отчего-то страдать, всмысле не демонстративно. Сейчас я с грустью думаю, что мои проблемы — проблемы «зажравшейся» неблагодарной эгоистки — лентяйки. Но если эгоизм у меня словно в крови, неужели мне так и будет не доступно искренне радоваться хотя бы за близких людей? Качества не вызывающие уважения, но они саму меня ведь довели. Я в отчаянии. Ведь у меня — с точки зрения нормального человека — все хорошо, но я чувствую себя ужасно. Вероятно, если бы меня жизнь наоборот бы заставила рано повзрослеть, я бы как раз таки имела иммунитет к таким сибаритским страданиям. Но имею, что имею, плацдарм. Простите за такую длину, я то считаю свои переживания важными, и знаю, что нет и смысла писать коротко. Но если сюда люди приходят за помощью с «реальной» проблемой, то я пойму игнорирование. Я сама с одной стороны не сомневаюсь в том что это реальная проблема для меня, с другой — что она как «недостойная», а с непонимающей стороны и вовсе едва ли не надуманная.
09.06.19
2 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Ксения!
Навязчивые мысли и действия, повышенная тревожность, расстройства пищевого поведения — это механизмы психики, за которым может скрываться множество вариантов причин и ситуаций. Ваша психика, когда-то столкнулась с каким-то вопросом, и выработала для себя все эти механизмы ухода. Это симптомы, поэтому самостоятельно определить причины их появления и избавится от них тяжело. Что-то в вашей жизни было такого, что способствовало формированию всех этих тревог и симптомов. При столкновении с какими вопросами это проявляется больше всего? Когда это появилось первый раз?  Что происходило в вашей жизни, когда только появились эти симптомы? От каких тревог уводят эти симптомы? Какие события у вас были в жизни, которые оказали на вашу психику такое влияние?...  — на все эти и многие другие вопросы необходимо искать ответы, которые спрятаны в вашей истории жизни. Поэтому, предлагаю вам найти причины появления подобной реакции психики, а не только бороться со следствием. Самостоятельно это сделать, без участия психолога, тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологу и начать индивидуальные консультации.
09.06.19
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, какой бы ни была проблема, она есть в вашем понимании и в ваших ощущениях, поэтому ее никак невозможно проигнорировать, вероятно, Вы сами иногда считаете ее надуманной и недостойной, но и здесь важно разбираться. Ваш ник, Ксения 19, полагаю, Вам 19 лет? Возраст важен и его также необходимо учитывать. Здесь так много информации, что даже сложно что-либо выделить и дать комментарий, потому что все, что Вы описали необходимо рассматривать по отдельности и глубинно, ведь всему есть причины, а то, что здесь написано-следствие. Особенно, когда речь идёт о навязчивых мыслях/действиях, важно определить истоки возникновения. Во всяком случае, она (навязчивость) Вас защищает от чего-то, то есть если не совершать навязчивых действий/не иметь навязчивых мыслей, то может произойти то, чего Вы боитесь, чего избегаете, чего не желаете. В данном случае будет целесообразно выбрать специалиста и начать индивидуальную работу, в процессе которой и разберёте возможные причины сложившейся ситуации и найдёте пути их преодоления.
09.06.19

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Swami Deva Geet

Сейчас на сайте
Читать ответы

Галина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Решено
Муж педофил
3 ответа
02.09.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store