Здравствуйте, уважаемые эксперты. Хотела б попросить вашего совета о том, как справиться с обидой по отношения к молодому человеку. Мы уже давно вместе, больше 4 лет. Полтора года назад у меня - вопрос №3321361

Здравствуйте Валерия! 
Чтобы справиться с обидой, вам для начала нужно просто оценить, что вы сейчас чувствуете и ощущаете. Обида это следствие обманутых чувств и эмоций, поэтому просто оценив проблему, можно сразу ее решить. Изучите свой характер, возможно, вы склонны к обидам, это ваша привычка, с которой вы можете легко расправиться, если сами захотите. Все обиды появляются неосознанно. В  работе с обидой бывает важно понять причины обиды. Как правило, тут на первом месте стоит внутренняя выгода, на втором — шаблонное мышление и неделекатность, на третьем — негативные якоря и, как их следствие, непроизвольное эмоциональное реагирование. Понимая это можно стать умнее ситуации. Жизнь коротка, что бы тратить время на подобные мелочи. Нужно уметь прощать, что положительно влияет на здоровье. Обижаться не стоит, вы ничего не докажите человеку, потеряете много времени и сил зря и ваше здоровье будет ухудшаться из-за негативных эмоций и беспокойства. Самый хитрый и мудрый вам совет в том, что бы просто перестать думать об этом чувстве и об этой ситуации. Забудьте о его существовании, наполняйте свою жизнь только позитивом и радостью, и только вы, заметите результат. Если есть дополнительные вопросы и справиться самостоятельно с данным чувством не получится, обратитесь к психологу на индивидуальные консультации. В таком случае необходима психологическая работа с вами. Удачи и мудрых решений вам!!
С уважением психолог Юлия!

здравствуйте
вы высказали необходимое для вас качество в партнере
которое у него к вам отсутствует
так может повторяться и с другими м. л. 
пишите даты рождения свои можно обоих

 

Здравствуйте, Валерия!

«он не умеет поддерживать людей» — Значит он вот такой человек. Для того, чтобы он изменился, необходимо ему самому признать то, что это для него проблемы, а потом обратиться к психологу  и проработать ряд своих психологических особенностей. Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию  в нём. Изменить человека вы не можете, если он сам не хочет что-то менять. Вы можете принять этого человека таким каким он есть и решить, сможете ли вы быть рядом с ним, учитывая все его особенности. 

«возможно ли строить семью с человеком, который не окажет поддержку, когда нужно» — Возможно всё, но вам нужно для себя решить, подходят ли вам такие особенности отношений и сможете ли вы самостоятельно справляться со своими сложностями без его поддержки, и наоборот поддерживая его. То есть, возможны разные отношения с разными особенностями людей, если вы будите к этому готовы и будите готовы принять такие его особенности как факт, не пытаясь его переделывать. Решить это вы можете только сами, исходя из своих чувств и готовности его принять как есть. Если вы хотите разобраться в себе и в своих переживаниях, вы можете выбрать психолога на этом сайте  и начать индивидуальные консультации.

Здравствуйте, да, мужчине нужно говорить о своих чувствах и просить о помощи… Сам может не догадаться  это в принципе с любым человеком актуально  озвучивать свои желания и предпочтения нужно чтобы окружающим было легче вас понять и сделать так как вы хотите. Возможно опыт с вами и той ситуаций когда вы нуждались в помощи стал доя парня показательным и теперь он применяет сочувствие в других ситуациях, а возможно что ему легче понять аварийную проблему  про машину про ремонт, нежели про женские болячки и здоровье, тем более если никогда не сталкивался с этой темой. В силу возраста и легклмысленности такой вариант тоже возможен. Справиться с обидой поможет время и проживание, расскажите парню о своих чувствах и сомнениях, позвольте ему попробовать поступить по новому  он учится жизни и мудрости вместе с вами, совместная жизнь вам подкинет ещё не мало сюрпризов и препятствий, и кого-то это меняет и развивает  а кого-то разводит  тк нет готовности меняться друг для друга.Вы оба пришли в отношения со своим багажом привычек установок и отношений   что для вас кажется ожидаемым и очевидным  для парня может быть не так а наоборот, то что принято в вашей семье поддерживать и сочувствоваьь в болезни, могло быть быть по другому у него. Если хотите узнать что примерно вас ожидает на первом этапе отношений пообщайтесь о его семье  узнайте у него как папа относился к маме, как она к нему  как они поступали во время стрессов  поддерживают ли друг друга или нет… Это очень показательно. Но помните что все в ваших руках и  отношения возможно корректировать

Здравствуйте Валерия. Речь ведь не только о том случае, не так ли? У Вас достаточно сомнений, чтобы Вы решились написать это сообщение, но видимо еще не достаточно много, чтобы Вы решились взять консультацию и «разобраться». А это уже делает ситуацию неопределенной.

Здравствуйте.
    Чтобы «избавиться» от обиды, необходимо понять, для чего Вам она? 
    «Не знаю, возможно ли строить семью с человеком, который не окажет поддержку, когда нужно» — семью можно строить с любым человеком. И этот факт, зависит не от другого человека, а от Вашего умения. Сегодня же Вы пытаетесь переложить качество будущих отношений, брака, только на своего мужчину (отрицая личную ответственность за этот факт). Так вот, с этой точки зрения, Ваша «обида» — защитный механизм. Вы сомневаетесь в браке и обида не дает в него вступить.
    «Обида» — это еще и способ манипуляции (на чувстве вины). Когда человек не может донести что-то до партнера, попросить о чем-то, т.е. не умеет получить желаемое конструктивными способами, он «обижается» (повод найдет, уверяю, никто ведь не идеален), и партнер вынужден «прыгать на задних лапках» вокруг «обиженного», исполняя его желания, уделяя внимание. Т.е. обида — еще и способ влияния на поведения партнера.
    Когда Вы это поймете, примете для себя, избавитесь от страхов, научитесь конструктивному общению, «обида» сама собой «отвалится» (как ненужный костыль исцелившемуся хромому).

Добрый день! Каждый человек полон желаний, ожиданий, эмоций… Внутренний конфликт происходит, когда наши ожидания не совпадают с тем, что по отношению к нам делает другой человек. В вашем случае вы полны некоторых ожиданий, то есть «что должен делать ваш парень по отношению к вам», НО он живёт свою жизнь и не может догадываться про ваши ожидания, если хотите получать желаемое, то вам нужно об этом проговаривать вслух. Так как ваш парень живёт свою жизнь. Тем более, что «проблемы с женским здоровьем» мало понятны для мужчины, и что сказать, чем помочь в этом случае он, действительно, может не знать. 
В случае с ДТП и разбитой машиной пацану проще, потому что машины, друзья — это более понятно, так как он сам мужчина, и слова и действия в этом случае проще подобрать.
Если вы будете проговаривать, что вам необходимо, как вам тяжело и ваш парень будет к вам прислушиваться и пытаться поддержать в эти моменты, то вы сможете построить свою семью и в благоприятной обстановке воспитывать детей. Если же ему и после просьб будет наплевать на ваши проблемы, то значит это просто не ваш человек. НО, опять таки здесь есть одно НО: свои проблемы вы должны решать всегда сами, а не ждать этого от парня (будущего мужа), брать на себя и только на себя ответственность за свои поступки, за свою жизнь, а ваш мужчина будет вам помогать, именно помогать, а не делать всё. 
Обида — не лучший помощник в отношениях, обиды разрушают созданное, чаще говорите друг с другом обо всём, чтобы понимать друг друга, обида — это стенка, в которую можно упереться, причём вы в негативе в этот момент, а ваш мужчина не будет знать, что случило, что делать дальше, и постоянно будет находиться в напряжении от непонимания того, что с вами происходит. 
Будьте более открытой для своего мужчины, берегите свои отношения, вы уже целых  4 года вместе — это серьёзный период, очень важный для вас обоих. 
У вас обязательно всё будет хорошо. 
Не забывайте оценивать понравившиеся ответы.

Вы не правы, тот кто по настоящему любит увидит почувствует, что твоему близкому и родному человеку нужна твоя помощь и поддержка.Если Вы решаете такой шаг как брак, то между вами должна быть полная идиллия чувств.Похоже что у Вас этого нет.Парень не думает о том чтобы когда либо Вам хоть чем то помогать даже добрым словом в самое нужное время.Просто он созрел для брака и только.А если так то правильные у Вас мысли нужны ли такие семейные отношения, если друг дороже Вас.Решать конечно Вам.

Здравствуйте Валерия. Мой Вам совет, не капайтесь так глубоко. Мужчины всегда так себя ведут. То что для женщины кажется катастрофой, для них это мелочь. Вы ничего не сказали о своей проблеме, он и не догодался. Для него это вообще все непонятно. Он и не думает что Вас что-то беспокоило. Мужчинам всегда надо говорить прямо, в лоб. Они узко мыслят. Друг попал в аварию, и он естественно видя ситуацию, начал помогать. Забудьте про обиды и не думайте о плохоом. Учитесь быть мудрой.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Валерия, здравствуйте!
Да, о помощи надо уметь просить. Не следует ждать, что другой догадается, насколько вам плохо, какого рода помощь вам нужна, чтобы потом не обижаться, что вам не помогли. Мужчины- не экстрасенсы, учитесь доносить свои мысли.
Но, как я понимаю, это был далеко не единичный случай, хоть и самый тяжёлый для вас. И в другие моменты парень оставлял вас одну, тогда как к друзьям относился иначе.
Возможно, не стоит  торопиться с принятием решения о браке.
Присмотритесь повнимательнее к парню, проанализируйте ваши отношения.
Возможно, что несмотря на 4 года общения, вы так и не стали с ним друзьями. Возможно, что у вас разные взгляды на отношения в семье. Проясните это, проанализируйте ваши нестыковки, подумайте — насколько это критично для вас. И лишь затем делайте выводы о свадьбе.
Удачи вам.

Здравствуйте, Валерия. Обида — это ваши неоправданные надежды, это запечённая злоба. Поведение окружающих (в вашем случае, парня)  — это ваши уроки. И если вам нужна помощь, её можно попросить.  На что вы надеялись, но не получили? Какая эмоция вызвала вашу болезнь? Какую поддержку вы ждали от парня? Как она выглядит? А как вы проявляете поддержку? Советую вам проработать вашу эмоциональную сферу на индивидуальных консультациях.

Добрый день, Валерия! Конечно же, нужно говорить другому человеку о том, что Вы от него ожидаете, ведь он не может прочитать Ваши мысли. Обиды обычно от этого и случаются — когда от других ожидают, что они сами о чем-то догадаются. То, что очевидно для одного человека вовсе не обязательно является таковым для другого. Жизнь с другим человеком всегда требует компромиссов. Насколько критична для Вас эта его черта? Оценивая вашу совместную жизнь в общем, что Вы чувствуете? Приносят ли Вам радость эти отношения? Ответьте себе на эти вопросы, это поможет Вам разобраться в себе. Успехов Вам!

Валерия, ну конечно, если он помогал другу, то вам уж точно будет помогать. Это просто ваше эмоциональное расстройство сыграло с вами злую шутку.
Вот знаете, когда человек ждёт, чтобы закипел чайник, то для него эти минуты длятся вечность. Для того, чтобы чайник закипел быстрее, нужно просто от него отвернуться. Поэтому вы слишком себя не накручивайте, потому, что мужчина и женщина разные существа, у них даже биохимические реакции в организме совершенно разные. Поэтому они и видят, и слышат, и ощущают всё по разному. Что для вас важно, то для него блажь, а что важно ему, то для вас просто смешно.
Возможно он просто не хотел лезть в интимную женскую сферу, женских заболеваний, чтобы не обидеть вас своими глупыми распросами. Да и не накручивайте себя, плюньте и забудьте на ту историю. Впереди будущее. И если он выбирает вас второй половиной, то это дорогого стоит. Удачи вам и терпения. С ув. Александр Пиденко.

Здравствуйте, Валерия!
Сочувствие подразумевает понимание и сопереживание. Человек представляет себя на месте другого, осознает все сложности, которые ему предстоит преодолеть и искренне сопереживает. НО!, если человек не сталкивался с определенным порядком проблем, страдания другого ему не понятны. Если человек никогда тяжело не болел, он не поймет как это и не сможет сочувствовать. Более того, очень часто в жизни бывает, что человек болеющий одним видом тяжелой болезни с трудом понимает человека с другим заболеванием. У меня на глазах родственники убеждали больную раком женщину у которой через неделю диагностировали последнюю стадию рака, что с ней все в порядке, она просто «должна себя заставить», она обленилась и.т.п. «Вот у меня больное сердце, а я… а ты тут разлеглась», говорил ее муж.При этом, в последующие месяцы муж заботился об этой женщине и всячески ее поддерживал.
Видимо у Вашего молодого человека крепкое здоровье. Видимо, чтобы получить поддержку нужно ему объяснить трудности проблемной ситуации. Сам он не поймет. Если Вы такой человек, для которого подобные откровения и просьбы невозможны, то Вам стоит хорошенько подумать стоит ли вступать в брак с партнером, который нуждается в пояснениях.
Думаю, большинство молодых людей нуждаются в объяснениях в силу небольшого жизненного опыта. Придется поискать такого, который бы сам понял и почувствовал.

Здравствуйте, Валерия. «эту поддержку я ожидала получить от моего парня.»-когда «ожидания» не реализовываются, появляется «обида».Сообщайте парню о своих желаниях и чувствах. Тогда, Вам не придется «ожидать», надеяться что он сам догадается и проявит «поддержку».Зная о том чего вы хотите, ему остается только действовать или не действовать, проявив к вам «поддержку».«Хотелось бы что бы помогли разобраться с ситуацией, может быть это я ошибаюсь, и действительно, нужно говорить человек что мне нужна помощь»-зная о том, что вы хотите, мужчина будет действовать, и вы будете смотреть по его поступкам.

Добрый день, Валерия!
Ваши сомнения очень даже понятны. Период «до брака» для того и нужен, чтобы лучше узнать человека, понять, подходит ли он нам, приемлемы ли особенности характера.
Сейчас вы пишите, что «неподдержка» в ситуации очень сложной («я была на грани эмоционального срыва») — выбивает из колеи. Выбивает настолько, что вы ставите под вопрос и чувства парня, и его надежность, и совместное будущее. А значит «поддержка/неподдерка» — очень важны для вас. Возможно, вы воспринимаете их как основу брака (отношений, в принципе).
Вот с этого небольшого акцента, я и предлагаю начать анализ. Причем, анализ самой себя (про парня, вроде бы все понятно).
Какие качества в мужчине (его навыки!) являются для вас главными? Умение и желание поддержать, помочь… что еще? Постарайтесь составить список.
Затем подумайте, что вы цените в женихе? Какие именно его сильные стороны вам важны?
А что вы не приемлете никогда?

Исходите из того, что недостатки есть у любого мужчины. Этот, например, не поддерживает (но на чем-то ваши отношения строятся). Другой не будет рассказывать о работе (допустим) или захочет контролировать вас...
«Иерархия качеств и навыков» нужна, чтобы понять, с кем вы сами сможете жить, а с кем нет… Не будет доверия, не будет ощущения «меня любят»...
Полагаю, что поддержка как-то с ощущением «меня любят» и связана.

Что касается обиды — то это состояние неприятное, порожденное чувством «несправедливо со мной обошлись». Естественно, вы пытаетесь из него выбраться. И даже ищите возможность любимого оправдать («может быть это я ошибаюсь, и… нужно говорить человеку что мне нужна помощь»)
Я, например, вижу вашу ошибку в том, что вы все свои чувства и состояния носите в себе. Прячете. Сами в себе перевариваете, как-то единолично разбираетесь… чего-то молча ждете… Вы будто выстраиваете заслон между собой и миром. И от этого ваши потребности (в эмоциональной связи с людьми) не удовлетворяются.
Если бы открытости было больше, может и «нервный срыв» не произошел))
При проблемах со здоровьем стоит, все-таки, просить поддержки и у друзей, и у родных, и у всех, кого вы считаете «близкими». Обычно, и просить не приходиться… Ее вам и так дадут, как только ваши переживания станут понятны.
Стоит открыто говорить об этом и парню. Он не должен догадываться. Например, я не могу справиться с этим сама, мне очень страшно, мне нужна твоя помочь… И даже про свои обиды (!) открыто говорить стоит.
Что вам мешает признаться: «Твое поведение мне обидно. Ты опекаешь друга, но даже не попытался уделить внимание мне..»? 
Возможно, молодой человек сумеет посмотреть на себя со стороны. Или объяснит свои действия. Есть идея, что друг после аварии не таит ничего не в себе, а открыто о жалуется на трудности. Или же работают переносы («в его ситуации мне было бы очень плохо, значит и ему плохо, — поддержу»). А может ваш парень просто не чувствует сильной эмоциональной близости с вами, и потому ответственности меньше, проще перебречь… Видите, сколько версий.
В любом случае, надо дать шанс жениху самому себя оправдать (не делать это за него)
И я бы рекомендовала работать СНАЧАЛА над своими «настройками», а потом уже над «настройками» жениха.

Здравствуйте! Обида- это следствие, а первопричины лежат глубже, их нужно искать в себе, поэтому я хочу обратить ваше внимание на нескольких аспектах:
1) как в детстве Вы проходили разные «трудные»  ситуации- кто Вам оказывал поддержку, помощь- и оказывали ли вообще?
2) готовы ли ( прочувствуйте внутренне, а не на словах!) принять поддержку от близких (любимых) людей?
3) Вы сами часто оказываете поддержку другим?

Здравствуйте, Валерия!
Прошло уже больше месяца с тех пор, как Вы рассказали свою ситуацию. Возможно, Вы уже нашли какое-то решение. И всё же я напишу несколько слов...

«Неумение поддерживать людей», вероятней всего, говорит о безразличии к людям. Либо — в целом (что, конечно, большая редкость), — либо — к конкретному человеку, конкретным людям.

Если задуматься, умения-то особого и не требуется. Это, прежде всего, готовность чувствовать чужую боль. А если, тем более, обращаются с конкретной просьбой — выслушать, побыть вместе, и человек отказывает — о каком тут «неумении» речь? Это банальное безразличие, к конкретному человеку. 

Любить никто никого не обязан. Сопереживать — тоже. Но если вопрос о свадьбе — вряд ли такая семья имеет счастливые перспективы. Хотя, конечно, Вам решать.