Боязнь зависимости - вопрос №3334513

Здравствуйте. В последнее время, со мной твориться что-то странное, но и одновременно понятное мне явление. Начну с очень краткого описания себя — я обычный парень, мне 19 лет, учусь и т. д. Три года назад, я, можно сказать, избавился от игровой зависимости и перестал играть в компьютерные игры с друзьями. До этого, ранее, мы постоянно списывались, звонили друг другу по тому же Skype и очень много играли (по 5-6 часов, если не больше). Но затем… у меня поменялись взгляды на жизнь, интересы, и вообще, я стал другим человеком, поэтому, в силу всего этого, я решил отказаться от игр раз и навсегда. Конечно, так не вышло, ведь я до сих пор, иногда, поигрываю, но уже один, и могу сидеть максимум 1 час (в среднем, обычно, сижу 30-40 минут), т. к. устаю физически и морально. Но от «посиделок» с друзьями (которые мне сейчас не то, чтобы друзья, а скорее… уже старые приятели) — я отказался полностью, хотя, да, в будущем, я планирую вообще отойти от всего, что связано с играми и т.п. Бывало, когда они меня звали, но это было очень редко, и я очень часто отказывался, ссылаясь на дела и учёбу (враньем это не было, я действительно был занят, в прочем, как и сейчас). Затем, мы всё меньше и меньше виделись, я понимал, что дружбы между нами уже и нет, скорее так, просто хорошее общение. Веду я всё к тому, что где-то год назад, мой друг ушёл в армию. Он уже был другом из реального мира, с которым я тоже играл. Однако, перед уходом, мы стали общаться крайне редко. И он даже, практически, перестал звать меня играть с остальными, т. к. понимал, что это бесполезно и я не пойду. И, честно говоря… меня это устраивало. Ведь, у меня была уже своя, другая жизнь, которая в корне отличалась от их, да и сейчас тоже. Я понимал, что наши дороги разойдутся и настанет время, когда мы уже больше не увидимся. На этот счёт, я не парился и осознавал, что это нормально (говорить почему, думаю, не стоит, многие и так это понимают).
И вот… друг ушёл. Я остался, фактически, наедине с собой и, опять же, своей жизнью. Т. к. именно этот друг был инициатором наших «посиделок и поигрулек». И я знал, что если он уйдет, то я буду, можно сказать, полностью свободен в этом плане (хотя, я и так был, но просто, каждый отказ уже выглядел, ну… не очень-то правильно). Прошёл год. Друг отслужил и вернулся. Как он говорил ещё в армии, он хотел поменять свою жизнь. Я не особо задумывался, как именно, но если бы и думал, то мои предположения были бы связаны с чем-то важным — получением каких-то новых знаний, навыков, овладение чем-то в плане увлечений и т. п. Но… оказалось всё куда «страшнее». Вместо всего этого, когда он вернулся, он просто начал гулять поздно вечером (хотя, раньше я выходил с ним только днём, да и он тоже не любил выходить вечером, даже, если это было 6 часов), причём не один, а в компании, которая мне… не особо подходит. Вернее, вообще не подходит. Раньше, этой компанией, мы только ходили в кино и то, раз в 3-4 месяца, и мне этого хватало. А теперь, он стал проводить с ними больше времени, и суть даже не в том, что он перестал гулять именно только со мной. Он стал звать меня туда. Да, я отказывал, говоря, что не хочу идти так поздно, но он всё равно настаивал (хотя, сам раньше понимал, что нам всем лучше вместе не находится так долго, так как мы из разных социумов).
Затем, помимо этого, он начал звать меня «играть», с теми самыми людьми, о которых шла речь выше. Причём, опять же, он постоянно настаивал. Один раз, мне даже пришлось просто его игнорировать, дабы не выводить всё это в спор, и в его очереднрое: «Ты и так целый день ничего не делаешь», хотя, хех… раньше я тоже мало чего делал, но таких ответов не было. И ведь хотя бы 2 года назад, он мог это сказать, потому что тогда я не так давно ушёл от игр и посиделок. Причём, те самые люди (точнее, один из них), высказал мне по поводу того, что я не провожу с ними время, и что я, грубо говоря, отстраняюсь от них. Но раньше такого не было. Уже на протяжении 3-х лет, никто из них мне ничего не говорил насчёт всего этого. Я думал, что они восприняли это как что-то нормальное, что у человека началась другая жизнь, что они думали относительно выражения: «Люди приходят и уходят». Теперь же, это не так.
Что же я хотел донести: я стал чувствовать себя зависимым от них, и уж тем более от друга, который пришёл из армии. Опять же, раньше такого не было, даже когда он ещё не уходил. Я очень часто стал ожидать звонов или смс от него, с текстом: «Пошли гулять/играть». В общем… дело в том, что я уже не хочу всего этого делать. Да, я могу выйти с ним погулять, но только днём и только с ним. Всё. Другие мне не нужны, особенно, если учесть факт того, что это не «мои люди», друзья и т. д. Раньше, он это понимал. Не хочу говорить, что это армия так повлияла, но… я не знаю, на что ещё ссылаться. Просто, понимаете… он стал другим. И для меня это ещё больше усугубляет ситуацию с тем, что мы больше не являемся прям закадычными друзьями. Вернее, я имел ввиду, что наши пути разошлись уже давно. Остались лишь воспоминания, которые напоминают об том, что мы дружили. И нет, я не прошу совета для того, чтобы восстановить эту дружбу, ведь, он думает, что мы ещё дружим.
Я лишь хочу спросить… как мне перестать обращать на это внимание? Снова вернуться в русло своей жизни и не следить за тем, что меня может позвать тот же друг? Как я уже сказал, моя жизнь стала другой, и с их жизнями не пересекается, и под этим я имел ввиду, что… в ближайшем будущем, я скорее всего, разорву контакты на совсем. Но при этом, я хочу продолжать жить именно тем, что мне нужно, а не им, потому что каждый раз, когда мы встречаемся, у меня возникает ощущение, что это не я, что это не моя жизнь. А теперь ещё появился страх того, что у меня могут забрать эту жизнь и я не смогу ничего сделать (ведь, с каждым днём всё сложнее и сложнее говорить нет, и при этом не выдать своих реальных чувств по этому поводу), потому что говорить им о том, что они мне больше не нужны… будет очень тяжело… Хоть я это и считаю нормальным. Как и они считали когда-то, когда я надеялся на «тихое» прекращение наших дружеских отношении. Но… всё пошло иначе. И теперь… я не знаю, как лучше поступить так… чтобы никого не обидеть и при этом жить так, как хочется именно тебе. Как ты когда-то жил. Что ж… повторюсь… как мне перестать зависеть от них снова и начать жить своей жизнью, не смотря на то, что могут происходит моменты, описанные выше? Буду очень, очень и очень благодарен за развёрнутый ответ. Возможно, вы спасёте мне жизнь, и я на это очень надеюсь...
P. S. Да, я понимаю и осознаю, что, возможно, это всё с непривычки, потому что, его долго не было и я отвык от него. Но знаете… общение до армии и в армии, почти ничем не отличалось. Лишь только тем, что мы не могли гулять и общались чуть реже. А насчёт всех тех, о ком я говорил… они не плохие. Даже, наоборот, таких ещё поискать нужно. Они хорошие и были тоже хорошими. Мы классно проводили время и я им за это очень благодарен. Но я понимаю, что дальше, мне с ними не по пути, а им со мной. Т. к. у меня появились другие важные вещи, которые разнятся с их представлениями о важности и не только.