Мне 25 лет , , я очень вспыльчивая, эмоциональная, бываю грубой ! я Мама, воспитываю дочь одна ! 8 месяцев встречались с парнем ! Мы вместе работали, на работе и завязались отношения! Он очень добрый - вопрос №3337033

, хороший, парень! Относился со всей душой ко мне, заботился, переживал итд! Но самое главное, относился к дочери моей, как к своей! Все вроде было хорошо, наслаждались др другом все свободное время! Обедали вместе на работе И так далее… начался конфликт между мной и работниками! Как выяснилось позже из-за того что мы проводим много времени вместе… началась давка со стороны коллег в мою сторону! Именно в мою! Палки в колёса, клевета и все в этом духе привело к скандалу прям на работе! Крики, нелепые обвинения в мою сторону я одна против всех… с этого момента отношения пошли на спад… А все потому, что он просто стоял и молчал !( видя как весь коллектив накинулся на меня! Стоял и наблюдал! Он не встал на защиту как мужчина… для меня это было шоком! Я не знала как строить отношения с таким мужчиной дальше! На тот момент мы встречались 2 месяца!… в эмоциональной форме я сказала что знать его больше не хочу… что видеть его больше не хочу и отношений этих больше не хочу… но он умолял! Просил! Говорил что не так воспитан и не может вмешаться в женские конфликты… говорил что такого не повторится и если будет такая ситуация он встанет на мою сторону и будет со мной до конца! Просил… я сказала что не смогу и будет только хуже! Но он говорил что готов на все! Эта ситуация меня сломила! Встречаться мы продолжали, но я становилась все хуже и хуже! Я начала его осклаблять, по всяким мелочам, докапываться, не доверять, контролировать! Короче всевозможный ужас! А с другой стороны у нас было все хорошо! Мы проводили вместе время, гуляли с ребёнком, он мог с ней часами гулять и играть И так далее! планировали отпуск, копили деньги !.… Я жила мыслями об этом отпуске… Через пол года мы решили жить втроём! Но мои две стороны из хорошей женщины, которая сохраняет уют и комфорт дома, в женщину, которая критикует, оскорбляет и вечно недовольная постепенно разрушали все! Мы прожили около месяца! Да было тяжело, ребёнок маленький, работа, быт, пришлось отказываться от своих интересов и мне и ему чтоб все успевать и плюс ко всему ссоры И так далее !( он терпел… но в конце он просто стал вести себя как я! Оскорблял, посылал, кричал… и уже на какие то мои невинные вопросы реагировал агрессивно… я манипулировала отношениями! По началу это конечно же работало! Но потом ему стало все равно! Я расставалась и уходила домой! Он не писал не звонил, не возвращал! Все это делала я! Сама ушла, сама написала и вернулась! Становилось от этого только хуже! Я не чувствовала себя женщиной… я вела себя как дура, потом ещё и унижалась… перед самым отпуском мы расстались! Он принял решение что не полетит, а я ушла обратно к родителям! Но обдумав я все поняла, что ссора была мелочная и упрашивала его поехать, он не хотел… я уговаривала и плакала и просила! В итоге он согласился! Мы полетели в отпуск! Но от того что я его держу возле себя, мне становилось ещё хуже… Вроде все хорошо… Но то что я унижаюсь ., меня разрывало! Оскорбляла я его, он меня в отпуске, потом у нас произошла ссора, он просто развернулся и уехал к своему другу, Оставив меня с ребёнком… Сказал что больше так не может! Лучше пусть переболит… но я не меняюсь и никогда не изменюсь… Я из очень эмоциональной семьи., в которой все ругаются, оскорбляются И так далее… я не считаю это нормой! Но это из меня выходит как рефлекс!(((( поругались остыли и забыли! Он такого не видел! Он из семьи полной противоположности! Мне безумно больно! Так как он на самом деле хороший! Относился очень хорошо ко мне! Доченьку обожал! Но я видимо убила все в нем! И из хорошего парня превратился в такого злыдня !( я не знаю как мне быть !( мои отношения практически одинаковы… заканчиваются практически одинаково !( я не хотела и не хочу терять такого парня… я понимаю уже ничего не поделать! Обида что он бросил нас и уехал, что я так унижалась перед ним, полностью уронив своё женское достоинство… в моей душе дикая боль и противоречие! Ведь я потеряла замечательного парня, который любил меня и дочь, а с другой стороны морально слабый человек, который меня бросил в отпуске с Ребёнком (это не первый раз, что он меня оставил )… я виню себя! Я виновата 100% я не отрицаю своей вины! Так нельзя себя вести, оскорблять нельзя, истерить И так далее! Чувство вины не даёт мне покоя !( хороший человек, а я все разрушила!!! Я не знаю как мне быть… пытаться возобновлять отношения с ним, мне кажется, не имеет никакого смысла! Я не права! Но он поступил некрасиво… меня душит чувство вины! И перед глазами как он играет с моим ребёнком, целует ее и меня! Как он заботиться о нас ( все хорошие милые моменты между нами рвут мне сердце!(( я конечно рассказала все вкратце! Но суть думаю понятна! Я не знаю что делать! Мне так больно! Понимаю, что я сильнее его, морально, понимаю что жить нам нелегко было бы, мы очень разные! Но душа моя рвётся! Что я неправа и поступала неправильно ((( Что сама все разрушила! Я и хотела бы вернуть его !( но думаю ему это уже не нужно ,,, он следит за мной в соц сетях, но думаю это ещё как привычка… любви здесь уже нет (((( я не хочу повторять ошибки, я хочу разобраться в себе, но не могу !( не понимаю почему я так себя веду !(почему у меня вечные психозы, которыми я разрушаю все ((((((