Любовный треугольник отношения с маленьким сыном на стороне

Здраствуйте мое имя юрий у меня сын на стороне 1 год 7 месяцев я женат дочь 10 лет и с женой живем 17 лет, Наталья мама сына к которой уходил из семьи на 2 месяца 2.5 года назад потом вернулся в семью после того как ушел в семью скажем так вернулась ко мне и так получилось зачали ребенка ей было27 лет врач и пошло поехало я сказал что пусть ребенок будет я буду его отцом но из семьи не уйду и не могу быть полноценным отцом дальше встречи скандалы расставания и сейчас тоже самое 3 месяца назад я послал ее подальше сказал устраивай свою жизнь и до этого обеспечивал ее ни в чем не нуждалась в денежном отношении подарил ей машину хорошую так как она в кредите и дорогая оформил ее на себя а когда узнал что она спит с другими мужчинами сказал что 30000 рублей в месяц и современем машину заберу не смогу терпеть что она на моей машине ездит к другим мужчинам ее реакция это же подарок и ты же хочешь что б твой сын ездил в безопасной бмвх3 и если упрекаешь достал уже пропекать -забери она сейчас за 1000 км от Питера и я 2раза в месяц езде к сыну Артемке с ней уже не спим 2месяца я отремонтировал новую квартиру ей вообщем старался во всем помочь а сейчас вот на говорили друг другу гадостей и ключевая фраза ее- я пожалела о том что связалась со мной и зачала ребенка от меня что я не последний уходящий поезд и что вокруг полно интересных мужчин! Раньше она любила флиртовать даже примне с другими моих нервов было потрачено уйма и скандалов по этому поводу и умнея было много косяков самый главный -ты женат ее аргумент и в этом вся проблема! Я ее до сих пор как то люблю! Эксперты я ходил к психологам! Помогите я с ней с нервами стал курить и как расстаюсь через месяц как то успокаиваюсь начинаю общаться даже когда уже неспал чуть легче прохрачней отношения доделываю у сына комнату приехал к ним 2дня нормально болезненно воспринимаю ситуацию когда начинаю думать что она спит с другими я ее случайно назвал именем своей жены это было очень болезненно ей воспринято и у меня чувство вины хоть провались! Прошу прощения за путаницу! Дома с вместе полный порядок! С ней бог с ней как мне быть с сыном и что на алименты подавать?
19.08.12
3 ответа

Ответы

Здравствуйте, Юрий.

Вы мужчина. Возможно, Вам стОило бы проявить больше великодушия, терпимости к женским слабостям… Угрожать тем, что Вы отберёте подарок — машину ведь Вы подарили. Значит, она её. Это не прибавит Вам ни любви, ни уважения этой женщины.

Её поведение достаточно понятно. Вы женаты. Не хотите уходить из семьи.  Она, естественно, хочет устроить свою личную жизнь, поэтому встречается с другими мужчинами. 

Вряд ли она будет возражать, что Вы заботитесь о вашем с ней сыне, при условии, что предоставите её свободу, и не будете на неё претендовать. Или уж — решайтесь строить отношения с ней и оставить семью. А не пытайтесь сидеть на двух стульях. Сидение на двух стульях — и есть главная причина таких неврозов, как Вы описываете. 

19.08.12

Здравствуйте, Юра.

Грустную историю рассказываете. Историю созависимых отношений. Чувство вины, обида, ревность, раздражение, отсутствие границ и здоровой агрессии, неуверенность в себе,  сложность в принятии  решения и взятие на себя отвественности. Про свою первую семью ничего не говорите, полагаю, там тоже вины вагон. 
Юра, к сожалению, это характеристики, типичной созависимой личности. И здесь, можно порвать с обеми Вашими женщинами, но проблему, этим, не решить ( Вы найдёте третью, такую же), к сожалению, это так.

Осознаете и устраните причину( зависимая установка), следствия( выедающие душу отношения) отпадут сами собой.  Это можно сделать, только при помощи и поддержке хорошего специалиста. Выбирайте и в добрый путь) 

19.08.12

Здравствуйте, Юрий.

Сложная ситуация. И, вообще, — клубок из нескольких проблем: высказанных и не высказанных.

Вы ходили к психологам. Над чем вы с психологом работали и почему вам не помогло? Почему всместо работы (психолог ведь как-то обозначил проблему) вы хотите совета?

Возникает предположение, что вам, как ни странно, нравится жить такой острой, эмоциональной жизнью. Но это — только предположение.

Первое с чем стоит разобраться, — с этим.

Второе — это уже ваш треугольник, как вы очень правильно заметили. Треугольник, но между кем? Вы — ваша жена — сын? Вы — Наташа — сын? Ваша жена — Наташа — Вы и сын?

Я немного запуталась.

Давайте начнём сначала. У вас был роман с девушкой. Она забеременела. Вместе вы решили — рожать надо, жить с ней вы не будете, помогать будете. Всё правильно?

Вы с ней не живёте. Она имеет простое человеческое право — строить свою жизнь, искать любовь, мужчину, который будет общаться с сыном, учить его мужскому поведению. Или вы считаете, что ждать папу и жить рядом с нервной мамой в неполной семье — это идеальная жизнь для сына и для вашей когда-то любимой женщины?

Вы обещалаи помогать. Кому? Что значит помощь — для вас? Взрослая женщина хотела ребёнка и родила его. У этой женщины есть работа. У женщины трудный период — пока ребёнок маленький, она не может работать.

Вы можете помогать ей и сыну материально? Ведь сейчас вы ей не помогаете, — Вы её обслуживаете. Деньги на жизнь, машина, квартира. Ощущение, что вы «покупаете», «оплачиваете» какую-то возможность. Какую?

Пока вы боитесь, вы не понимаете, на что и за что, и зачем, и кому вы даёте деньги, машину, квартиру и т.д. потом будет загородный дом, недвижимость за границей, оплачивание поездок и путешествий по Европе. Всё это нужно и необходимо сыну?

Вы можете принять решение: у вас есть сын, вы даёте деньги на его содержание, обучение, на няню, на развивающие занятия и т.д. Вы видетесь с сыном, он вас знает, знает, что вы — отец.

Мать ребёнка. Пока вы её опекаете и обеспечиваете, она не ищет мужа, не создаёт семью. Ведь, если она решит выйти замуж она потеряет «кормушку»? Своими щедрыми вливаниями вы, получается, мешаете ей обрести семью.

Думаю Вам стоит ещё раз обратиться за консультацией к эксперту, чтобы решить:

1. Чего же вы хотите?

2. Как поговорить с матерью сына и что сделать, чтобы вы продолжали чувствовать себя порядочным человеком и нормальным мужчиной.

Чтобы у сына появились перспективы в жизни, а у Наташи своя личная жинь. Чтобы вы не чувствовали вину.

Т.е. как провести границы и расставить всё на свои места.

С уважением, А.С.

Уважаемый клиент! Эксперты потратили время на анализ Вашего вопроса. Пожалуйста, отметьте знаком «плюс» все ответы, которые Вам понравились, и выделите из них самый лучший!

19.08.12

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
3 ответа
10.11.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store