Здравствуйте! Муж геймер. Играет лет с 20, но друзья его детства говорят, что он и в детстве, всю ночь занимался непонятно чем и частенько утром не мог проснуться в школу или пойти гулять на улицу, - вопрос №3345459

когда все гуляют. Сейчас ему 29. Практически все свободное время в игре. Я люблю мужа. Он говорит, что тоже любит. В кризисные моменты он надёжный человек, он всегда поддерживает словом и делом.(Но восновном только в кризисные) С ним весело и легко. Он добрый, щедрый. У нас есть дочка 3-х лет. Вместе мы 7 лет. Дочка тоже его любит. Но дело в том, что ни мне, ни дочке не хватает его присутствия в нашей жизни. Он физически есть, но по факту практически нет. 5 дней в неделю он ходит на работу к 7, в пять часов вечера он уже дома. Мы ужинаем, минут 15 общаемся, а потом он садится играть в онлайн игру. Часто засиживается долго и потом очень тяжело просыпается на работу. В пятницу он приходит домой, садится играть и может играть до семи утра, а потом спать от 12 до 16 часов. Мои попытки разбудить проваливаются с треском. Даже если мы договаривались ранее пойти куда-то (в последний раз на день рождение)Часто в воскресенье он играет до утра и идёт неспавши на работу.Потом приходит и сразу ложится спать. На мои просьбы сходить куда-то в выходные, к друзьям или с дочкой в зоопарк, он отвечает, что не хочет.<cut/>Дома посмотреть фильм вместе, тоже сложно договориться, а сам что-то предлагает очень редко. Пару раз в год. Говорит, чтобы мы сами сходили с дочкой куда-нибудь, он и так в будни накатался в метро. Или может пообещать что-то и даже вовремя лечь спать, а потом не проснуться. Я с ним разговаривала на эту тему. Что чувствую себя матерью одиночкой, что дочке хочется поиграть и погулять с папой. И мне не хватает близкого общения с ним. Он говорит, что все понимает, но никаких попыток изменить что-то не делает. Я не понимаю что с ним. Это игровая зависимость или депрессия? Или банальное несоблюдение режима дня? Даже если он не играет, то очень долго спит. Один раз проспал сутки. Если я разговариваю на эту тему спокойно, он говорит, что все понимает, когда начинаю злиться, то говорит, что меня всё не устраивает, что он деньги зарабатывает, ничего для нас не жалеет, не изменяет. Что тебе ещё надо. Я уже начинаю сомневаться в своей адекватности. Может это со мной что-то не так? Похоже у меня созависимость. Как с этим быть?
29.06.19
3 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Кристина!
«Как с этим быть?» - Порекомендовать мужу лично обратиться к психологу, так как для избавления его от зависимости  необходимо его личное желание, работа над собой и лечение. Если он не проявляет такого желания и не осознаёт наличия проблемы, значит любые действия со стороны будут насилием над ним, что приведёт к его сопротивлению и ещё большей проблеме. Соответственно, в этой ситуации любые ваши действия, без его желания и мотивации, воспринимаются ним как вмешательство в его жизнь с вашей стороны, что приведёт к ухудшению ваших отношений и усилит его зависимость. Именно поэтому вы становитесь «созависимой», так как вы начинаете помогать тому, кто сам этого не хочет и не делает нужных шагов. Чтобы выйти из этого круга вам нужно понять, что зависимость это полноценная болезнь, для лечения которой у вашего  мужа  должны  появиться желание и мотивация к действию. Если вы за него будите это делать, то желание и мотивация выйти из зависимости будет только падать. Соответственно, вы можете создать такие условия и такие слова, чтобы ваш муж сам увидел проблему, захотел избавиться от зависимости и обратился за лечением. Такими словами могут быть не лекции и нравоучения, а наоборот, наглядный пример негатива его зависимой ситуации и понимание, что только он сам, ради своих целей, может обратиться за лечением и измениться. Конечно, вы можете обозначить свою поддержку мужу, в случае его обращения за лечением, но при этом важно не становиться на его место. Нужно показать его самостоятельную ответственность за всё происходящее и дать понять, что всё зависит только от него самого, его желаний и конкретных действий. Сейчас есть достаточно различных клиник и терапий для избавления от зависимости, было бы желание. Также вам нужно задуматься о своей роли в таких отношениях и возможно также обратиться к психологу, чтобы разобраться в своих противоречивых чувствах и найти причины вашей созависимости.
29.06.19
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте Кристина!
Может вам стоит начать по-другому относиться к этому. Поменять своё отношение к ситуации и позицию. Очевидно, что у вашего мужа есть некие проблемы. Уход от реальности. 
Если вы хотите справиться с переживаниями и более детально разобраться в вашей ситуации, вы можете выбрать психолога и начать индивидуальные консультации на сайте. 
Удачи и мудрых решений вам!
С уважением психолог Юлия.
29.06.19
Здравствуйте. 
Тем не менее,  вы выбрали этого человека себе в мужья,  прожили с ним семь лет,  и все это время его привычки вас устраивали. Человек такой.  Он не поменяется.  Он так привык.  А вы либо принимаете его таким либо нет.
29.06.19

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store