Здравствуйте. Мы женаты 18лет, растут прекрасные трое детей. Но с каждым годом отношения с мужем ухудшаются. Я перепробовала многие варианты и уже просто опускаются руки. Не знаю, как быть ? А - вопрос №3345589

Здравствуйте, Анна.
    «Я хочу спасти наш брак и нормальную здоровую семью, жить в согласии и понимании. Благодарю.» — а что угрожает Вашему браку? Судя из описания, недовольны только Вы. И раз Вы хотите «спасти брак», стало быть мысли о разводе — только Ваши мысли. Вы 18 лет жили так как описываете. Что изменилось сейчас?
    Вы пишете: я перепробовала многие варианты — что именно Вы «пробовали»? Если нет результата, скорее всего Вы что-то делали неверно. Вот и нужно сейчас проанализировать, чтобы найти ошибки и исправить их.
    «Когда начинаю с мужем разговаривать о том, что мне не нравится, он воспринимает в штыки, повышает голос и делает меня виноватой» — попробуйте технику «я — сообщений». Всегда работает, если освоили.
    «Он не умеет слышать!» — в диалоге участвуют двое (не стоит искать одного виноватого, это тоже ошибка), один «не умеет слышать», другой — не умеет говорить на языке партнера (выстраивать партнерский диалог).
    «Что я упустила? Где упустила момент?» — снова повторюсь, отношения строят двое. Вы же всю вину взвалили на себя. Никто Вас не заставлял. Изначально Вы выбрали такую позицию (возможно, повторяя сценарий, впитанный в родительской семье). В психологии ее называют «Родительской». Отсюда и проблемы с сексом, вернее его отсутствие. Ведь если Вы занимаете «Родительскую» позицию (так как Вы женщина — позиция материнская), то либидо у мужа просто выключается (бессознательное его выключает, ибо оно начинает воспринимать Вас не как партнера, жену, а как мать. А с матерями не спят, понимаете?). И в такой модели у мужчины остается единственная позиция — позиция «ребенка» (вот он и «исключил» функции родителя, снова не осознавая того).
    Вот примерно как-то так, навскидку, только анализируя письмо. Уверен, всплывут еще детали, когда Вы захотите поговорить об этом (а анализ отношений делать придется, чтобы выявить ошибки и изменить модель отношений в паре).
    Любые отношения можно привести к гармонии. Но это не прочесть совет. Это работа: с собственными бессознательными паттернами, собственными ошибками. Это овладение новыми навыками, знаниями. Это проработка собственных личностных проблем, мешающих гармонизации в браке. Это принятие личной ответственности, а не перекладывание вины (не путать с «родительской позицией». Она от того, что незрелая личность пытается казаться взрослой, копируя родителськое поведение. А ответственность — признак зрелой личности. Вот в чем разница!). И разумеется, такая работа возможно только под контролем профессионала (ибо придется работать с бессознательными механизмами, которые Вам недоступны, неподвластны).

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте, Анна!

«Что я упустила? Где упустила момент?» — Вы упустили самое главное, что человека нельзя изменить, если он сам не хочет меняться и не делает для этого нужных шагом. Можно предположить, что вы думали, будто рано или поздно он что-то поймёт и изменит своё отношения, а вы ему в этом поможете. Вот это вы и упустили, что так люди не меняются, а если меняются, то через ссоры и разрушение отношений. 

«муж совершенно не помогает мне по хозяйству… перепробовала многие варианты» - Для того, чтобы он изменился, необходимо ему самому признать то, что это для него проблемы, а потом обратиться к психологу  и проработать ряд своих психических особенностей. Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию  в нём.  Вы можете принять этого человека таким каким он есть и решить, сможете ли вы быть рядом с ним, учитывая все его особенности.