Здравствуйте, меня зовут Анна, моему молодому человеку тоже, вместе 3 года. С каждым днём всё больше понимаю как я устала от отношений, от этого человека, от его семьи, накопилось много

1) Мы живём с его родителями. Он меня умолял переехать, я очень не хотела Почему? Я свободолюбивый человек, а он ( далее Влад) находится под жесточайшим контролем своей мамы. Она звонит ему по 5 раз в час, выносит мозг, если он задерживается. Он всё терпит. Съехать нет возможности — нет достаточного количества средств, да и это тоже проблема. Как только он грозится съехать — его маме сразу же становится плохо, идёт пить таблетки от сердца.

Кроме того, она лезет в нашу личную жизнь — может прийти в разгар ссоры и начать выяснять, что случилось, спрашивает обо всех подробностях нашей жизни. Узнает куда я пойду сегодня, где я в данный момент.

В итоге, меня контролирует не только Влад, которому частично передался характер его мамы, но и сама его мама, хотя не так жестко. И это нереально меня бесит.

2) Очень большие ссоры у нас по поводу моего времяпрепровождения… Он постоянно обижается и закатывает истерики: «Подруги у тебя плохие, вечно тебя во что-то втягивают» ( и это при том, что мы не пьём, не курим, по клубам не ходим — максимум в кино, погулять, в кафе и то дай бог раз в полгода (!!!).Ходила бы чаще, но мои нервы дороже...). И каждый раз, когда меня куда-то зовут, я уже морально готовлюсь к очередному скандалу, обидам и долгому уговариванию. Сначала Влад говорил, что ему не нравится, что я не спрашиваю разрешения. Я стала спрашивать. Потом, что поздно хожу. Стала ходить днём. Потом, что о нем не думаю и не беру с собой. И тут я уже выть начинаю, потому что не могу я просто взять его с собой в женскую компанию или на прогулку с подругой… Он не воспринимает личных границ. У него самого нет близких друзей, возможно поэтому. Но он говорит, что у него у всех так принято: ходить парами, и это у меня ненормальные компании.

Кроме того, он точно так же обижается, когда я уезжаю домой (я живу в другом городе). Говорит, что месяц — это долго и я о нем совсем не думаю, что ему тут одиноко. А то, что родители меня видят месяц за год — это ничего.

3) У него нет никакой силы воли, самостоятельности, амбициозности, инициативности. Как я ни старалась: и хватила его за поступки, и подталкивала, и намекала, и поощряла — бестолку. Он ничего не делает сам — если только сказать, попросить. Он не имеет целей в жизни, плывет по течению, что мне не очень нравится. Влад говорит, что уверен в себе, но я на самом деле вижу, что нет, что родители убили его самооценку и самостоятельность, да его мама-курочка его даже за руль не пускает, хотя он получил права. Они постоянно от него что-то требуют, никогда не благодарят и часто унижают.

Он не держит слово. Не выполняет обещаний. При этом очень вспыльчивый.

Это все частично передается мне. И если раньше я была доброй, спокойной, целеустремленной девушкой, то сейчас я сама завожусь с пол оборота, запустила свою внешность и не могу взять себя в руки. Если я ставлю себе цель зарабатывать 100 тысяч в месяц, он только говорит о том, что это невозможно, что такие зарплаты не зарабатывают. Если я говорю о крутых курсах, интересной работе, он говорит о том как хочет детей и что уже пора бы (да и его родители тоже начинают ныть) (даже понимая, что у нас нет ни квартиры, ни нормальных работ — ничего).

4) Недавно был конфликт с его мамой — оказалось я уезжаю домой во время отпуска его родителей и Влад, о ужас, остаётся дома один! Он умрет с голоду. Истерики было на неделю, вплоть до отмены её отпуска. Честно говоря, он никогда не оставался дома один, да его и не оставляют. Никогда ничего не готовил и не готовит принципиально. Его мама высказала мне через своего сына много всего: какая я плохая девушка, а вот она никогда своего мужа одного не оставляла. Так не делается. Так нельзя. Пары всегда должны быть вместе. А я не знаю, как ещё им объяснить, что их точка зрения на отношения — не единственная верная. Им плевать.

Плачу от безысходности. Не знаю как быть. Думала съезжу домой на месяц, отдохну от них всех, а Влад заявляет, что поедет со мной. Я уже не знаю куда деться… Разговоры не помогают: он либо считает, что прав, либо признает неправоту, обещает исправиться и на этом все. Просьбы отдохнуть друг от друга расценивает как предательство, думает, что он мне надоел. Может я прекратила бы отношения, но Влад постоянно повторяет, что я для него всё, что без меня он не сможет жить.

Посоветуйте, как мне лучше быть и что можно предпринять в таких отношениях?

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Анна!

«Разговоры не помогают: он либо считает, что прав...» —  Для того чтобы он изменился, необходимо ему самому признать то, что это для него проблемы, а потом захотеть их решить или обратиться к психологу.  Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию  в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Вы можете принять этого человека таким каким он есть и решить, сможете ли вы быть рядом с ним, учитывая все его особенности.   

«Плачу от безысходности...» - Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свои  причины  связанные  с событиями жизни. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своей жизни в целом. Принять ситуацию такой, как она есть на данный момент, проанализировать свои действия, сделать выводы, найти возможные варианты решения и опыт для будущей жизни. Самостоятельно это сделать, без участия психолога, тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологу и начать индивидуальные консультации.
02.07.19
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте.
«Посоветуйте, как мне лучше быть и что можно предпринять в таких отношениях?» — Вы перечислили так много недостатков, что появляется вопрос: Для чего Вам такие отношения? Можете на него ответить? Решать, что делать и как с ними (отношениями) быть — только Вам. Мужчина — не изменится. Его мама — тоже. Хотите продолжать отношения — придется меняться Вам. Вы готовы к этому ради отношений?
02.07.19
Здравствуйте.
«Посоветуйте, как мне лучше быть и что можно предпринять в таких отношениях?» — Предпринять чтобы что? Молодой человек не изменится. Его мама не изменится. Его отношения с мамой не изменятся. Что бы вы не предпринимали.
Ваше длинное письмо про то как вы несчастливы. Зачем вам такие отношения? «Может я прекратила бы отношения, но Влад постоянно повторяет, что я для него всё, что без меня он не сможет жить.» — Тут Влад действует в точности как его мама: «Как только он грозится съехать — его маме сразу же становится плохо, идёт пить таблетки от сердца.» Может быть, пора Владику передать ответственность за его жизнь? Иначе ведь и правда не сможет. 


02.07.19
Добрый день! Прислушайтесь к своим желаниям, что вы сами хотите? Как вам комфортно?  И действуйте из этого.
02.07.19

Горшков Николай

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
17 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно
4 ответа
29.11.10
Вопрос задан анонимно
12 ответов
25.10.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store