Решение проблемы общения с родителями

600 p
Хочу разобраться в себе. Скажите, является ли нормальным хотеть общения с родителями после того, как они причинили много зла моей семье? Постараюсь дать максимальное количество деталей, возможно некоторые окажутся несущественными. Ситуация следующая: Мои родители сразу как-то не приняли мой выбор. Мы познакомились, когда мне было 17 лет, а ему 26 — маме всегда казалось, что он слишком взрослый для меня и не подходит мне, плюс ко всему у него был ребенок от первого брака, а она всегда считала, что не стоит связывать свою жизнь с таким человеком. Когда мы встречались, то много ссорились, разъезжались и я снова возвращалась к родителям — это было ещё одним звоночком против него. Еще одной причиной того, что я уезжала к родителям было наше финансовое положение. Бывали моменты, когда с деньгами было туго. Пять лет назад, в очередной раз, я жила у родителей с дочками, а муж в нашем магазине — в подвальном помещении. Магазин мы открыли вместе — деньги были мужа, но занимались им оба.Муж решил временно жить в магазине, т.к. доходы были непостоянными и в один момент, не было денег на аренду квартиры. Однажды, мы договорились с мужем съездить с детьми в другой город к его бабушке, т.к. она очень просила привезти внучек. Старшая наша дочка на тот момент была у моей бабушки в гостях, и мы должны были по пути её забрать и поехать, но мои родители были категорически против этой поездки (ехать около 6 часов) и взбунтовались, что старшую дочь мне никто не отдаст ехать и вообще она болеет (хотя за день до этого была здорова). Отец также сказал, что порежет шины на машине. Мы решили, что сами доедем до бабушки и посмотрим — если ребенок болеет, то оставим её, если всё это выдумка, то заберем. Мои родители выехали сразу за нами, чтоб проконтролировать, что ребенка мы не заберем. По приезду, я попросила мужа пересесть на заднее сиденье к дочери, пока я схожу за старшей. Когда он вышел из машины, то подбежал мой дед и начал сначала орать на мужа “Зачем ты сюда приехал? Что тебе здесь нужно?”, а после и вовсе толкать в грудь. Муж не вытерпел и оттолкнул его в ответ. Подбежал мой отец, повалили мужа на землю и стали бить вдвоем, потом один встал коленом на голову, а другой всем весом на ладонь. В итоге, повредили мужу шею. Когда я попыталась их оттащить — меня сдержала моя бабушка, потом кидалась, чтоб я не смогла снять происходящее на телефон. В итоге, сорвала мне сережку и толкнула меня в куст. Отец также угрожал открыто, что сломает машину и “отвезет мужа в лес”. Отец работал в полиции и его оттуда с напарником выгнали за то, что при допросе отбили печень мужчине (это я знаю, со слов бабушки по маме). Напарник (мой крестный) позднее убил жену и сидел за это. Позднее, он помогал отцу в некоторых ситуациях, связанных с террором, описанным ниже. Отец сохранил связи, ему даже липовую пенсию оформили и липовые корки “на всякий случай”. В общем, после избиения мы поехали в полицию. Там уже был мой отец и нас оттуда послали в больницу снимать побои, а уже потом, ”если не остынем”, то приехать к ним писать заявление. Мы сняли побои и поехали снова в полицию. Просили помочь забрать ребенка и хотели написать заявление об избиении, но нам отказали. Мужу сказали “он то пенсионер, ему ничего не будет, а тебя по 116 статье посадят”. В итоге начали на нас орать, открыто говоря “валите отсюда” и буквально вытолкнули из участка. На следующий день мы снова поехали в полицию и просидели там несколько часов с восьмимесячным ребенком на руках, у нас все-таки приняли заявление по поводу избиения, но дальше дело не пошло, т.к. отец договорился с ними. В этом же отделении полиции, мы пытались забрать ребенка через ПДН, но начальница была тоже подмазана и в очень грубой форме прогнала мужа, а мне пыталась втереть мысль, что мне ребенка не надо, что пусть мои дети у бабушки живут. Ребенка мы смогли забрать лишь спустя месяц, после многих бесполезных встреч с сотрудниками, заявлений в прокуратуру, звонков в вышестоящие органы опеки. В итоге, забрали с помощью хорошего адвоката (специализируется именно на таких делах), которого нам посоветовал другой адвокат. После этого начался террор. Бабушка захотела забрать у нас обоих детей. В ход пошли заявления в полицию, ПДН, в суд. Позднее (когда снова начала общаться), они признались, что подкупали должностных лиц и “купят всех, если надо”. Был суд, который обязал нас показывать прабабушке наших детей (моей бабушке) одного ребенка во вторник в рабочее время, а другого в четверг. К слову, подобного решения суда в РФ не было — чтобы родителей обязали показывать детей прабабушке. А тут еще и два раза в неделю в рабочее время. Начались походы приставов, также подмазанных (подробности ниже). После суда, устраивали встречи при приставах в нашем магазине от силы раза три, дальше я искала причины при которых мы не могли привозить детей. Встречи были больше похожи не на свидание с ребенком, а на “смотрите как я вас поимела”. Во время одной из встреч, бабушка разбила мой телефон, когда я пыталась её снять на видео, когда она начала вести себя неадекватно. С этим видео обращались в полицию — снова тишина. Я с детьми постаралась потеряться, но так как место нашего магазина им было известно — они приезжали к мужу на работу с участковым, ППСниками, приставами, допрашивая о моём местонахождении и запугивая, что его посадят, магазин закроют и т.д. После моего личного разговора с участковым и объяснением ему всей ситуации, он показал мне заявления моей матери, где она писала, что муж удерживает нас с детьми силой и вообще меня скорее всего уже нет в живых. Однажды, в воскресенье поздним вечером приехала вся семья (7 человек на двух машинах) и привезли крупную начальницу (пристав), которая не имела отношения к производству. Она запугивала, сыпала угрозами, но муж не открыл магазин. Дальше через знакомого в ФСБ они пробили наше местонахождение (мы специально сняли другую квартиру) и к нам каждый день стали приезжать опека, ПДН с проверками жилищных условий, полиция и пр., впоследствии мы просто перестали открывать дверь и были вынуждены искать другое жилье. Также, полицейские приходили к бабушке мужа, к которой мы ездили (а это другая область) и угрожали ей как бандиты, мол увезут мужа и похоронят, если не явится. Когда она звонила, была сама не в себе, ревела и только повторяла «сдайтесь». Буквально через 1-2 месяца после этого она умерла от инсульта. Муж считает, что это напрямую связано. Мы писали жалобы в прокуратуру на сотрудников полиции, приставов. Также писали жалобы начальству приставов, дошли с жалобами до областного уровня — везде присылали отписки “нарушений в действиях сотрудников … не обнаружено”. Это все несмотря на открытые угрозы со стороны полиции, приставов, ПДН (“увезем в наручниках”, “закроем магазин”, “завалим штрафами”, “заберем детей”). С того времени, как мы уехали со съемной квартиры, нам пришлось купить садовый участок, поставить бытовку 2x4 (т.к. на дом средств не было) и жить 2 года там, надеясь, что здесь нас точно не найдут. Магазин мы тоже продали за копейки, лишь бы избавиться от якоря и я пошла работать продавцом в ТЦ, а муж сидел с детьми и осваивал новую профессию. Где-то через год муж стал неплохо зарабатывать, мы приняли решение переехать в другой город, ради собственного спокойствия. Критерий был один — максимально далеко от родного города, чтобы родня не смогла кататься и устраивать атаки. В итоге уехали за 3000 км. В новом городе мы сняли квартиру и активно занялись поиском квартиры для покупки. Муж в это время уже хорошо зарабатывал, плюс мы подготовили мат капитал, квартиру оформляли на меня, но через две недели после переезда в новый город мне стукнуло в голову, что без родителей мне плохо и я хочу снова с ними общаться. Муж, мягко говоря, не поддержал моего решения и мы сильно разругались, я с детьми уехала к родителям, в надежде, что они поняли все свои ошибки и я услышу извинения, но этого не произошло и они по прежнему при своём мнении, что виноваты во всём мы (цитата отца “сами дебилы”). Через 3 месяца я вернулась к мужу, но с родителями до сих пор продолжаю общение, что собственно является практически единственным источником наших с мужем ссор. При последней ссоре я также намекнула, что поеду к родителям, на что он очень жестко отреагировал. Сейчас он просит меня разобраться в себе с психологом, найти и устранить причину, по которой я не могу оборвать все связи с ними. Он говорит, что все это «похоже на какой-то стокгольмский синдром» и «клиника», что нормальным было бы вычеркнуть таких людей из наших жизней. Если проблема не решится, то муж хочет разойтись. Запрещать общаться сам тоже не хочет, потому что тогда получится, что во всей этой истории он злодей и жить с этим тоже не хочет. Мужу не нравятся следующие моменты (со многим согласна): — Когда с деньгами было туго, родители не помогали даже мне, в то время, когда я была беременна первым ребенком. Были ужасные дни, когда на еду денег не было и мне приходилось ездить кушать ко второй бабушке. Вместо помощи, наоборот создавали прямые и косвенные убытки молодой семье. — Мне активно обещали квартиру, машину и пр. когда мне было 17-20, но ни с чем в итоге не помогли. Недавно они также купили хорошую квартиру как инвестицию, активно рассказывали про то, что куплена она мне и детям (сейчас уже три ребенка). Я говорила, что не надо, но они продолжали рассказывать сказки. Когда же я попросила переехать в нее или продать так, чтобы я с детьми смогла купить дом, мне сказали, что эта квартира не мне, а “маме на старость”. Есть ещё момент, что дяде мама вместе с бабушкой скинулись и купили двухкомнатную квартиру в том районе, в котором захотела его бывшая девушка (т.к. её сын ходил там рядом в школу) и мама возле себя на рынке открыла ему тоже точку (по сути дала готовый бизнес), т.к. он сам якобы не мог никак найти работу, а по факту ему было просто удобно, что мама и бабушка и так дают ему деньги. Мне обидно, что взрослому мужику подарили бизнес и квартиру, в которой жил не родной ребенок, а мне — единственной дочери, внучке и правнучке буквально ни копейки не дали, несмотря на то, что у меня три ребенка (единственные внуки, правнуки, праправнуки). — Сейчас муж отлично зарабатывает, мы можем путешествовать в интересные места, обеспечить будущее всем детям, дать нормальное образование (не для галочки), даже есть возможность переехать в хорошую страну (у мужа был такой опыт) и т.д. К тому же, он постоянно работает над тем, чтобы подключить меня к профессии и самому найти вторую работу, что в разы увеличит доходы семьи. Но, несмотря на все это, мы продолжаем жить в аду из-за данной проблемы со многими вытекающими серьезными проблемами. Буквально большая часть дней проводится в негативе. Часты периоды, когда он не может идти вперед и его это тоже бесит. Говорит «мы живём один раз и хочется именно жить, а не вариться все время в искусственных проблемах». — Муж не хочет, чтобы моя родня хоть как-то влияла на детей. В пример приводит то, что мама работает на рынке, отец сидит на диване уже 15 лет после увольнения из полиции. Когда я жила у них, они покупали тупые игрушки (горки, совочки, кукол), муж презрительно называет все это “пластмассой”, мол купить копеечное, лишь бы ребенок видел, что ему что-то купили. Недавно просила купить детям дорогой развивающий конструктор, но родители отказали. Еще один аргумент — это то, что меня воспитали так, что все время “отмазываюсь”, не решаю проблемы, обманываю, ленюсь (его слова) и муж боится, что также будут воспитаны наши дети. Также, у них все решается силой и связями. Муж же полная противоположность — программист в американской компании (на удалёнке), много читает (десятки книг в год, почти все на английском), всего добился сам, постоянно занимается детьми (конструкторы, программирование, английский, книги, документальные фильмы, игры-головоломки, вместе смотрят старые добрые мультфильмы и мультсериалы параллельно с работой), воспитывает честность и порядочность. Хочет, чтобы детей совершенно не коснулось мировоззрение кого-то из моей родни. — Получалось так, что я уезжала к родителям в моменты, когда дети были маленькими и муж не видел обоих детей в раннем возрасте. В этот раз, когда родился третий ребенок, тоже ему намекнула в ссоре (рассказывала выше), что поедем к родителям. Для мужа это был решающий момент, он говорил, что из-за этого всего он не видит как растут дети, что я “каждый раз вырываю у него детей из души с корнями”. Тем более, сейчас родился первый сын, которого мы оба ждали много лет. — Муж хочет записывать купленные квартиры на меня и на себя пополам, говорит, что все финансы открыты (никаких личных счетов, все деньги сейчас проходят через меня, если можно так выразиться) — это показатель того, что он мне доверяет, уважает и хочет со мной жить до конца жизни и даже если произойдет что-то плохое, то я останусь с этими квартирами. Он говорит, что “отдает максимум, что может отдать, а я все-равно выбираю родителей, которые ничего хорошего не сделали, но зато причинили много боли”. — Мы прожили несколько ужасных лет террора, все время на нервах. Муж говорит, что этим они у обоих отняли годы молодости и годы жизни из-за постоянного стресса, а у детей забрали часть детства. Не смотря на это, мои родители даже не извинились, продолжают вытирать ноги и вести себя по-свински. Также они не интересуются детьми сами, ни разу не заикались о том, чтоб приехать с ними повидаться и пр. Несмотря на это, отец недавно был готов съездить на машине к другу в Испанию, что в два раза дальше, чем живем мы. Т.е. с их стороны ни о какой любви речи не идёт. — Обида мужа за то, что фактически семья разрушится из-за людей, которым на эту семью наплевать. Пострадают трое детей, муж и я. Почему я хочу общаться с родственниками: — Без общения я становлюсь одинокой, как будто вырывают огромный и ценный для меня кусочек жизни. — За спиной появляется пустота, ведь больше никто меня не поддержит и не окажет помощи в сложной ситуации, ведь чуть что, я остаюсь совершенно одна с 3 детьми. Хотя муж говорит, что готов инвестировать деньги поровну на тот случай, если мы по какой-то причине разойдемся в будущем. — Я больше не смогу делиться важными для меня новостями, никто другой не станет выслушивать и понимать. — Я не смогу приезжать в свой город к родным и близким. — Когда они умрут я буду дико жалеть, что приняла решение не общаться и лишила себя семьи (я считаю, что лучше ограничить общение до минимума, чтоб не навредить детям, чем потом корить себя за это решение).
09.07.19
8 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Наталья!

«Без общения я становлюсь одинокой, как будто вырывают огромный и ценный для меня кусочек жизни» — Что именно вы называете «общение» с родителями и родственниками? Можно предположить, что родители так себя ведут и вели не только в ситуации с мужем, а и во многих других ситуациях, начиная с самого детства. То есть, вы тянитесь к тем людям, которые проявляют агрессию к вам лично и к вашей самостоятельной жизни. Скорее всего  вы ожидаете от них каких-то изменений, и что рано или поздно родители что-то поймут и изменятся, но ничего не меняется и ситуация повторяется. И такое повторение, когда вы тянитесь к родителям, а они к вам агрессивны, это стало для вас уже привычным форматом отношений, так как другого вы не видели, да и скорее всего уже сами не верите в честность других людей. То, что вы называете «общением», на самом деле является повторяющимся для вас сценарием, который основан на ваших ожиданиях от родителей и на их агрессии к вам, что для вас уже стало необходимым процессом, хотя и является мазохизмом по отношению к себе. 

«За спиной появляется пустота, ведь больше никто меня не поддержит и не окажет помощи в сложной ситуации, ведь чуть что, я остаюсь совершенно одна с 3 детьми» — А родители эту «помощь» и «поддержку» вам оказывают? Что именно вы называете «помощью» и «поддержкой»? Вам не кажется странным то, что «помощью» и «поддержкой» вы называете агрессивные и разрушительные действия родителей? Опять же, можно предположить, что именно такую «помощь» и «поддержку» родителей вы видели с самого детства. Только если в детстве, эту помощь и поддержку родителей вы могли принять за защиту, так как это в какой-то степени защищало вас от каких-то невзгод со стороны мира. То сейчас, вы оказались с другой стороны этой «поддержки» и «помощи» родителей, где вся их агрессия вылилась на вас. Вот вы и мечетесь с двух сторон, с одной стороны вы чувствуете, что родители вас будто поддерживают и защищают, но с другой стороны вы видите реальную цену их «поддержки». Всё это говорит о противоречивости и спутанности вашего личного восприятия, где на самом деле помощь и поддержка, а где агрессия и угнетение. И эта пустота за вашей спиной, она в первую очередь касается родителей, так как именно с ними вы никогда не чувствовали себя самостоятельной и защищённой. И этой «пустотой» вы сейчас называете то, когда нет агрессии и давления со стороны родителей. 

«Я больше не смогу делиться важными для меня новостями, никто другой не станет выслушивать и понимать» — Что вы сейчас называете «понимать» и «выслушивать»? Не вы ли случайно сейчас описали целую массу ситуаций, когда вас родственники совершенно не понимали и не хотели слушать? Вы реально думаете что вы можете делиться с родителями и родственникам важным для вас, и они будут вас слушать и понимать, без последствий для вас? Возможно вы путаете понимание с манипуляцией, а выслушивание со злым умыслом? Вы наверное сами понимаете, что родители видят и продавливают только свою точку зрения, а как раз ваши личные желания никто из родственников не слышит и не слушает. Это скорее вы ожидаете от родителе и родственников понимания и выслушивания, только так никогда не было, нет, и быть не может. 

«Я не смогу приезжать в свой город к родным и близким» - В свой город вы приезжать конечно сможете при любом решении ситуации. Другой вопрос, что вы ожидаете от родителей и что вы получаете от такого общения с ними. Ведь речь идёт не только о вас, а и о ваших детях. Можно предположить, что и ваши дети во всей этой истории общения с бабушкой и дедушкой уже увидели и пережили ряд травматических ситуаций. То есть, вы не только себя ставите в такие противоречивые и мазохистические отношения, но и детей так или иначе втягиваете в эту ситуацию. Поэтому, дело не в том, приезжать или не приезжать к родным и близким, а в том, что от таких возможных поездок получите вы и ваши дети. Вот над этим вам нужно и задуматься, что вам, вашей семье и вашим детям даёт такое общение с родителями и родственниками.

«Когда они умрут я буду дико жалеть, что приняла решение не общаться и лишила себя семьи» — Что вы называете «своей семьёй»? Ваша семья это ваш муж и ваши дети, а родители это родители, а не ваша семья. Да, когда-то в детстве родители были вашей детской семьёй, но сейчас, когда вы повзрослели и вышли замуж, вашей семьёй стал ваш муж и ваши дети, а родительская семья уже осталась в прошлом. Конечно, смерть родителей может вызывать у вас разные эмоции, и это нормально думать о смерти родителей, но вы сейчас их хороните немного раньше времени. У ваших родителей всегда есть возможность изменить своё отношение к вам и к вашей семье, у ваших родителей всегда есть возможность наладить с вами отношения при жизни и общаться с вами, с внуками и с вашим мужем. Другой вопрос, что у вас самой есть очень противоречивые чувства к родителям, где с одной стороны вы их любите и хотите быть с ним, а с другой стороны вы их ненавидите и в каком-то хотите их смерти. И эти ваши чувства зависят не от родителей, а от ваших личных противоречий. 

«является ли нормальным хотеть общения с родителями после того, как они причинили много зла моей семье?» — Является ли это для вас нормой или нет решать только вам лично. Если вы хотите разобраться в себе и в своих переживаниях, вы можете выбрать психолога на этом сайте  и начать индивидуальные консультации.
09.07.19
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

«Без общения я становлюсь одинокой, как будто вырывают огромный и ценный для меня кусочек жизни». Вы, наверное, не знаете: любая жизнь приводит к смерти. Вы боитесь и перестраховываетесь, но делаете это за счёт живого человека. Вы живёте в страхе сами, и делаете несчастным другого. 
дело не в вашей родне, а в вас. «Плохонькое, да своё» — это превращение конечной жизни в ад.  Умрут все, поэтому вы ничего перед смертью не выгадаете, а человека сделаете несчастным. Ваше удерживание прошлого делает вас слабее. Поймите простую вещь: в свободном полёте можно любоваться облаками, а можно жмуриться от страха. Полёт от этого не изменится. Видимость страховки не является страховкой. В ближайшие годы вы на своей семье в этом убедитесь. Пора решиться жить счастливо.
09.07.19
Здравствуйте Наталия!
Всё зависит от вас самой и вашей позиции. Своими действиями вы разрушаете семью, которая ценна для ваших детей. Вам стоит определиться чего вы хотите на самом деле?! Что вас удерживает в ограничении общения с родителями? Если вы хотите продолжить общение с  ними, тогда обсудите с мужем все нюансы.  Найдите компромисс. Вы сами себе противоречите. 
От части ваш муж прав. Что вы получили от общения и взаимодействия с родителями?!.. Вы чего-то боитесь? С вашим страхом быть одной стоит работать отдельно. 
Решение конечно же за вами и только вы знаете как вам будет удобно. Постарайтесь расставить приоритеты. 
Удачи и мудрых решений вам!
С уважением психолог Юлия.
09.07.19
Добрый вечер! Вы сами правильно всё решили ( «я считаю, что лучше ограничить общение до минимума, чтоб не навредить детям, чем потом корить себя за это решение»). Родители до конца дней останутся родителями, поэтому общайтесь по телефону, тем более сейчас есть возможность общаться по видеочату. Про тесное общение забудьте. Найдите себе подругу постарше, с которой можно было бы выговориться или психолога. Ваш муж с ваших слов прекрасный человек, поэтому берегите семью!
09.07.19
приветствую. вам бы с самооценкой поработать и над самодостаточностью. также рекомендовал бы вам изучить треугольник карпмана
09.07.19
Здравствуйте, Наталья)
В Вашем поведении нет ничего удивительного...
Вы чувствуете себя одинокой маленькой девочкой у которой уже своих трое детей...
У Вас травма, дыра в душе…
И через эту дыру, как через решето протекает все то, что пытается вложить Ваш муж и дети...
Ничего не поможет, пока Вы не залатаете эту дыру...
Вы чувствуете себя преданной родителями, обиженной, пораненной...
И пока есть такие чувства — есть надежда на то, что может быть по другому...
Вы хотите встречаться с родителями и продолжаете ждать, как маленький ребенок, что мама погладит по голове, прижмет к груди и Вас и ваших деток, отец примет Вашего мужа и будет уважать ваш выбор!

Но родители этого почему то не делают....
Если бы они были идеальными, высокодуховными, очень образованными людьми и так поступали это было бы странно....
Но они не такие, они обычные люди со своими недостатками, глубокими заблуждениями и немного странными системами ценностей...
Они дают тем, кто покорный, слушается и соглашается с ними...
Кто знает, возможно,  их стратегия позволяет им выживать в этой жизни и добиваться успеха в их понимании...
Они  так бояться сломать свою систему, бояться принять иную жизненную стратегию, что становятся ее заложниками и теряют из-за своего упрямства то, что могли бы иметь — счастливую и любящую дочь с внуками...

Но речь не о них, а о Вас...
Вытравить  ваших родителей из Вашего сердца невозможно! 
Чем больше муж их отрицает, тем больше вам хочется гармонии в отношениях....

На самом деле Вы уникальная женщина!
Ни смотря ни на что у Вы по прежнему их дочь и ваша тяга к принятию ими Вашего выбора говорит о чистоте вашего ждущего внутреннего ребенка!
А то, что Вы не уступили натиску и жестокости родителей говорит о Вашей внутренней СИЛЕ, о мудрости, о жестком стержне!

Что ван нужно сделать — не подавлять чувства, не испытывать вину, за то, что любой Ваш выбор, автоматически будет предательством по отношению либо к родителям, либо к мужу...

Признайте, что у Вас такие родители и вы их дочь...
И что то ценное они в этой жизни Вам дали...
И этого не так мало, чтобы жить дальше!

И САМОЕ ГЛАВНОЕ — станьте для себя родителем!
Тем ресурсным взрослым, который позаботиться о Вашем внутреннем ребенке — выход только в этом!
Это огромная внутренняя работа — но именно она сможет изменить Ваше качество жизни, вашего мужа и Ваших детей)))
ведь нет ничего лучше, для детей, чем разумный,  спокойный, ресурсный родитель, а не маленькая раненая и обиженная девочка, которая гоняется за любовью и признанием  родителей, девочка, которая, нуждается в заботе. Девочка, которая не прошла стадию сепарации (отделения) от родителей...

Когда у Вас получится пройти этот этап, Вы сможете как взрослый человек, выстроить иное общение со своими взрослыми родителями,  что я имею в виду — Вы сможете объяснить  им, что  хотите   общения, но без уважения Вас, Вашего мужа и Ваших детей оно вряд ли будет возможным..
Вы расскажите им, что Ваша «дверь» для них открыта, но прежде, чем в «нее войти, нужно вытирать ноги!» — это уже метафора о том, что вы обретете некую внутреннюю силу и ценность которая позволит Вас требовать считаться с вашим выбором....

И тогда это уже будет выбор Ваших родителей и если он будет не в Вашу пользу, Вы не будете испытывать угрызения  и мук совести, не будете испытывать  столь горького чувства обиды, покинутости и отчаянья...
Вам, безусловно,  будет жаль, но Вы справитесь с этим....

Но это будет потом, когда Вы обретете силу...
Однозначно, Вам нужно в терапию, чтобы кто то «держал Вас  за руку»
Искренне и от всего сердца желаю Вам внутренней гармонии)))
Берегите себя и свою семью)))

09.07.19
Добрый день, Наталия !
Позвольте постфактум добавить несколько слов от себя.
Вы пишите: "… является ли нормальным хотеть общения с родителями после того, как они причинили много зла моей семье?" — да, это является нормальным, и это связано с чувством привязанности, которое сформировалось в раннем детстве. К родителям (его не стереть). Это не про Стокгольмский синдром, с вами все в порядке.
То есть, когда вы были годовалым малышом, мама с папой за вами ухаживали, удовлетворяли ваши потребности. Они были тем миром, который защищал, поддерживал, объяснял, поставлял информацию, учил и прочее. То есть, они были всем.
Привязанность формируется непроизвольно и обязательно (можете о ней почитать) к тем, кто заботиться о ребенке. Она нужна, чтобы выжить, и остается на всю жизнь, хоть и слабеет.
Ненависть — следствие обид — возникает потом, позже. На детскую привязанность накладывается.
Таким образом, я не вижу противоречий в вашей психики, наоборот, все логично. Вы ненавидите (например), но при этом хотите удовлетворить свои эмоциональные потребности, которые есть… и которые могут удовлетворить только отец с мамой.
В остальном я согласна с Сергеем  Ельченко, правильно, сформулировавшем вопросы.
В более взрослом возрасте родители от вас отдалились, видимо, стали агрессивными и не всегда адекватными. Перестали ваши потребности удовлетворять. Нужна была похвала, ее не давали. Нужно было одобрение, его не было. Нужно было тепло, чтобы пустоту заполнить, но увы… И в 15 была нужна поддержка, и в 20, и в 25… Однако, осталось ОЖИДАНИЕ чуда (!). Ожидание того, что мама и папа выслушают, обнимут, утешат, потому что когда-то давно вы это видели… но очень недолго. 
Привязанность возвращает вас к идеи, что родители могут опорой быть.
Предположу только (и это важно!) что хотите вы общаться не именно со своими РЕАЛЬНЫМИ родителями, от которых последние годы мало хорошего видели и много плохого, а с какими-то гипотетическими родителями, чьи образы хранятся у вас в голове. Как недолюбленному и недозащищенному ребенку вам нужна мама (душевная пустота = дефицит маминого внимания).
В таком свете, я бы посоветовала вам идти к психологу и общаться с ним (регулярно, последовательно), и обязательно. Но не для того, чтобы «желание поддержки прошло» и родителей «разлюбить», а чтобы эту самую поддержку получить из другого источника и пустоту заполнить. Не секрет, что психологи и психотерапевты часто «заместителями мамы» являются. Они становятся опорой, на которую человек может облокотиться. И они же учат тому, как самому себе этой опорой стать.
И еще вам нужно работать со специалистом, чтобы эмоциональные ресурсы востоновить. У вас трое детей. И им тоже нужна поддержка, понимание, утешение… Если вы сами в этом нуждаетесь, то вам нечего детям дать. Подумайте об этом.

Специалиста вы можете выбрать здесь. Удачи вам!
10.07.19
Здравствуйте, Наталия!

Напишу несколько слов постфактум...

В целом, прав Ваш муж. Это именно сродни «стокгольмскому синдрому.» И выходом в вашей ситуации будет именно «вычеркнуть таких людей из наших жизней.» 

Другое дело, что рассогласоваться с родителями, и вообще — с роднёй, но особенно — с родителями, это сложный и, как правило, болезненный процесс, который может занять годы. Так что, если есть хотя бы малейшая возможность, да, лучше поддерживать отношения с родителями, хотя бы на дистанции. Но это, видимо, не в вашем случае. Так что, прав муж. 

Вам сейчас не хватает не «родных и близких», а острых ощущений, которые Вы привыкли получать именно от семьи родителей. Поэтому Вас и тянет обратно. Это своего рода наркотик. Адреналин получаете — там. А если этого нет, то Вам скучно. Как будто чего-то не хватает. 

Очень положительный момент в вашей семье то, что вы независимы и благополучны финансово. Для Вас это хорошая возможность сразу прекратить отношения с родителями, даже если будет не очень комфортно. У вас своя семья, которая ни от каких родственников не зависит. А дальше, Вам надо работать над собой, и что-то осваивать, что Вам даст эти острые ощущения, которые Вы получали в семье родителей. Это и новые формы поведения — в том числе, и в отношениях с детьми, и ради детей, чтобы не транслировать деструктивные способы своим детям. И реализация Ваших талантов. И, возможно, хобби. Так появятся и единомышленники, и друзья, которые станут Вас по-настоящему слушать  и понимать. 

С специалистом всё это может получиться быстрей. Но его нужно подобрать тщательно и настроиться на серьезную работу.
10.07.19

Галина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Ирина Рудольфовна

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store