Как понять

Здравствуйте, эксперты! Спасибо сайту, что есть возможность обратиться к вам.
У меня вопрос про отношения с мамой. Мне трудно писать, я не оратор. Хотела выяснить, что со мной происходит. Может ли так действовать детская психототравма?
Я поругалась с матерью из-за своего сына. Ему 10 лет, он проводит каникулы у моих родителей. Он стал капризничать из-за еды. То то не хочет есть, то это. Как-то просто вышел из-за стола. Мама на него заорала, потом психанула, что он ей нервы портить.
Я не сторонник кормешки силой. Не хочет есть, пусть не ест. Заступилась за своего ребенка. Попросила не драматизировать ситуацию. На что она стала кричать на меня, что она так не может, что у нее характер такой… И что мы его этому научили.
Я не выдержала, тоже стала кричать. Она свела все к тому, что мы виноваты. Мы — это все вокруг (и я, и мой отец, и мой сын, и мой муж, и наша родня, к которой мы ездим в гости).В итоге я ушла, хлопнув дверью. Не попращалась.
И вот уже неделю мы не общаемся. Я звоню отцу, звоню сыну. Но я не могу позвонить матери. Я не знаю, что ей сказать? Извиниться? Но я не считаю себя неправой. Да и «язык не поворачивается». Передо мной мама никогда не извинялась. Не в детстве, не сейчас. Да и, вообще, не перед кем. Я не умею. В детстве все конфликты решались сами собой. Все молчали, дулись и со временем начинали разговаривать.
Сейчас мы живет не вместе. Мы не видимся каждый день. У нас нет общих дел. У нас нет специального повода для общения, чтобы начать разговаривать невзначай. Уже неделю я жду, что она сама позвонит и извинится. Но она не звонит.
Я не понимаю этого молчания с ее стороны. Она мать. Ей на меня пофиг и на наши отношения тоже? Мне кажется, она переживает, может даже, винит меня в ссоре. Хотя ссора пустячная. Что происходит? Почему один эпизод нас так разъединил?
Я всегда первая мирюсь со своим сыном, даже, если он не прав. Просто потому, что я старше, мудрее. И он для меня важен.
Я очень хочу увидеть, что для своей матери важна тоже.
А еще дело в том, что я чувствую не понятно что. И одиночество, и отвержение, и что меня бросили. Мне неспокойно. Не могу сосредоточиться на делах. Я зависла в этом состоянии. Меня парализует всю!!! Почему? Что со мной не так?
В детстве меня воспитывали родители год, а потом оставили бабушке, в глухой деревне, где не было друзей и общения. Я была одна всегда. До шести лет я чувствовала одиночество и тоску, и что меня бросили. И еще есть чувство вины.
И сейчас это чувство. Кажется, что я должна что-то, не пойму что.
Как мне понимать все это? Как разобраться в себе?

Ответы

Здравствуйте, Виктория! Вам обязательно нужно отработать с психологом тему детства. Состояние отверженного ребенка не дает Вам покоя, Вы до сих пор пытаетесь выяснить отношения с матерью, чтобы получить подтверждение ее любви к Вам. До сих пор пытаетесь ей что-то доказать. А разве Вам может дать любовь человек, которые не знает, что это такое.
11.07.19
Здравствуйте, Виктория! 
Изменить маму вы не можете, она такая как есть. Изменить вы можете себя, своё восприятие ситуации и свои личные границы в отношениях с мамой. Если вы хотите разобраться в себе и в своих переживаниях, вы можете выбрать психолога на этом сайте  и начать индивидуальные консультации.
11.07.19
Сейчас на сайте
Здравствуйте Виктория!
Для начала вам стоит разобраться в себе. Начать стоит с вашего восприятия ситуации. Проработать ваши чувства и ощущения, детские обиды!.. Вы же сами писали, что нужно быть мудрее!!! Для более детального анализа ситуации необходима психологическая работа с вами и больше информации. Задумайтесь о формате индивидуальных консультаций с психологом на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь. 
Удачи и мудрых решений вам!
С уважением психолог Юлия.
11.07.19
Здравствуйте.
    «Уже неделю я жду, что она сама позвонит и извинится» — почему Вы это делаете? Она же никогда не извинялась.
    «Почему один эпизод нас так разъединил?» — наверное, он стал последней каплей в череде обид. Детские обиды брошенного ребенка. Все, что Вы чувствуете сейчас началось тогда, когда Вас «оставили».
    «Я очень хочу увидеть, что для своей матери важна тоже» — Вы можете попробовать донести до нее эту мысль. Для этого Вам необходимо освоить навыки бесконфликтного общения (в частности, технику «я — сообщений»).
11.07.19
Здравствуйте, «Но я не считаю себя неправой.»- точно также и мама не видит в своём поведении каких-либо ошибок, потому что она по-своему смотрит на воспитание ребёнка, Вы по-своему. Ваши взгляды не совпадают. Пока ребёнок находится у неё, она демонстрирует свои «правила». Теперь посмотрим на ситуацию в детстве: именно в детстве у Вас сложилось чувство, что Вас бросили, ведь родители оставили Вас бабушке. Сейчас, оставив на момент ситуацию с сыном и Вашим конфликтом с матерью, можно сказать, что детские обиды и переживания никуда не делись, они в Вас, поэтому желательно проработать своё детство. Ситуация же конфликта с матерью в настоящем «оживляет» в Вас все эти подавленные, вытесненные чувства из детства, так как эти две ситуации аналогичны; Вы как будто заново переживаете то самое чувство одиночества как в детстве, когда родители Вас оставили бабушке. Вы все в том же ожидании (в детстве, родители приедут за Вами), сейчас — мама позвонит (как будто вернётся в детстве). 
«Кажется, что я должна что-то, не пойму что.»- это то самое чувство вины и внутренний конфликт. С одной стороны это же мама (вина), с другой, ну и что, что мама, она не права. И Вы, вероятно, не понимаете, как поступить: ждать ее звонка или самой что-либо сделать, ведь во взрослой жизни уже не проходит позиция «все молчали, дулись и со временем начинали разговаривать.», именно благодаря такой позиции в Вашей семье никакие конфликты не разрешались на самом деле, они лишь переходили в латентную форму, в результате, сейчас есть обиды из детства и не только. Вероятно, Вам есть что сказать маме сейчас в образе брошенного ребёнка, а не взрослой дочери, у которой уже есть свой собственный ребёнок. Но маму Вам не изменить. Ваши детско-родительские отношения никак не вернуть. Родительскую любовь не заслуживают. У Вас возник вопрос: «Как мне понимать все это?»- что для Вас непонятно в этой ситуации? Мама такая же, как и в детстве, демонстрирует то же самое отношение, а Вы все ждёте, надеетесь, что что-то в ней изменится по отношению к Вам. И вот сейчас Вы демонстрируете такое отношение своему сыну, такую модель воспитания, которую желали бы себе в детстве, которой Вам не хватало. 
Вы «поймёте все это, разберётесь в себе» тогда, когда проработаете своё детство и детские переживания.
11.07.19
Здравствуйте, Виктория.
Влияние событий детства вполне обосновано, ведь тогда Вы могли испытывать подобные чувства, когда общение с мамой прекращалось: "До шести лет я чувствовала одиночество и тоску, и что меня бросили" и "я чувствую не понятно что. И одиночество, и отвержение, и что меня бросили. Мне неспокойно".
Сейчас возможно также, помолчите и начнёте разговаривать. Хотя для Вас может быть важным, чтобы мама первая сделала этот шаг, как и в детстве Вы могли её ждать, быть нужной. Теперь Вы взрослая и можете пересмотреть своё поведение, принимать маму такой, какая она есть, а то и первой ласково заговорить с ней, приехать, да и просто поинтересоваться.
Гораздо эффективнее обратиться за индивидуальной психологической консультацией.
Благополучия Вам.
12.07.19
Здравствуйте! Скажите, что для вас важнее: быть правой или быть счастливой? Нужно понять, что у мамы такой характер, от которого она сама вероятно страдает. Винит всех, кроме себя.Ей не безразличны ваши отношения, просто она не может переступить через себя и свою гордость и сделать шаг на встречу. Вы тут абсолютно не при чем. Это внутренний конфликт вашей матери. В данной ситуации, если вы хотите сами чувствовать себя комфортно, сделайте шаг на встречу. Мать не поменять, а вам станет легче. Если не можем изменить ситуацию, нужно поменять отношение к ней.

Вы написали целый список вопросов, в которых нужно помочь вам разобраться. В рамках одного ответа, к сожалению этого не сделать и лучше обратиться к специалисту для индивидуальной консультации, и там с ним разобрать все по полочкам.

Счастья вам и удачи!
С уважением, Алина
12.07.19
Здравствуйте Виктория!
 Вы написали, что миритесь первой с сыном, потому что мудрее. Что вам мешает помириться с мамой  и  считать себя в некоторых аспектах мудрее, например, в воспитании детей?
К тому же, если у вас в семье не заведено выяснять отношения то вы можете позвонить и узнать как ваш сын.
Мама, наверняка тоже переживает и будет рада примирению. Может стоит сделать этот шаг и не затягивать ссору?
Сейчас вы уже сама мама, но по-прежнему ищите маминой любви.
Но мама — такая какая она есть. Сейчас вы можете отпустить свои детские обиды простить и понять свою маму, наверстать детскую недолюбленность своей любовью к самой себе. Это определённая работа. И если вам нужна помощь психолога, то воспользуйтесь ею.
Пришла пора взрослеть и брать ответственность за свою жизнь на саму себя.
Ваш сын сейчас у мамы. Она помогает вам. Так хотя бы в знак благодарности вряд ли стоит вставать в выжидательную позу и ждать от неё извинений. Вы тоже были неправы, что позволили себе накричать на неё Сделав первый шаг вы проявите свою мудрость и миролюбие.
 Удачи вам.
12.07.19
Добрый день, Виктория !
Позвольте дать несколько комментариев к вашей истории с точки зрения психоаналитического подхода.
1). Вы пишите: " Хотела выяснить, что со мной происходит", «Что со мной не так?», «А еще дело в том, что я чувствую не понятно что»
По-моему, то, что происходит с вами сейчас, называется расщепление: мысли отделены от чувств. Вы, вроде бы, наблюдаете за своими эмоциями, пытаетесь осознать их… Но не получается. Вы даже не всегда знаете, как и что называется. Вы спрашиваете экспертов. Не можете интерпретировать сами себя. У вас нет такого опыта. Вам никто никогда не рассказывал о вас самой, не интересовался внутренним миром.
Есть такой тип характера, к «расщеплению» очень склонный.
2) «Меня парализует всю!!!» — обычно, парализует страх или стыд. Вы говорите, что не можете позвонить матери, не поворачивается язык… Чего вы боитесь? Агрессии с ее стороны, осуждения? Злости?
Вам стыдно за свои действия?
3). Мне кажется вы попали в ловушку противоречивых чувств: с одной стороны — обида, с другой стороны — стыд и вина. Это рабочая версия.
Можно предположить, что где-то в голове есть идея, что на маму обидеться можно (так в семье это делали), а вот агрессию проявлять нельзя. Это плохо. Это значит. быть плохой дочерью. И сейчас, наверное, где-то внутри должно быть ощущение «я — плохая».
Если к маме нельзя проявлять агрессию, значит, ее надо перенаправить. Например, на себя. И заняться саморазрушением (как сейчас). Или невысказанная агрессия можете перерасти в психосоматику. Есть ли психосоматические болезни у вас?
4). «Может ли так действовать детская психототравма?» — детская психотравма, конечно, должна как-то «действовать», если осталась непроработанной. Но ваша ситуация в детстве и ситуация сейчас — совсем разные.
В детстве родители оставили вас бабушке, здесь вы ушли сами. Там, видимо, не было агрессии с их стороны. Здесь — она есть и с их стороны, и с вашей. В детстве вы знали, когда родители навестят вас, как пообщаться, надо просто ждать. Сейчас вы в состоянии «молчания» и не знаете ничего (когда и как ситуация разрешиться).
Я думаю, что в обоих случаях травма «отвержения» имеет место, но, предположу, что сейчас произошло ретравмирование. То есть, вы не столько попали в старое состояние и переживаете прошлую боль, сколько добавили новой боли и оказались в состоянии более мучительном для себя. Старая «рана» не залечена, а тут новая добавляется.
И, наверное (опять, только мысль), зная, насколько тяжело быть «отвергнутой» вы чувствуете преувеличенную вину, когда «отвергаете» сами (мать свои молчанием). Естественно, от вины хочется избавиться (позвонить), но обиды мешают. Или что-то еще, надо разбираться дальше.
5). Виктория, хочу поддержать вас: такое молчание не навсегда. Не надо думать о нем, как о чем-то неизменяемом, как о разъединении («один эпизод нас так разъединил») или о разрушенных отношениях. Уверена, что очень скоро вы снова начнете общаться.

Над чем я бы посоветовала вам работать? Над способом реагировать на конфликт, в первую очередь… Пока вы рассказали нам, что при ссоре со значимым человеком (матерью, в частности), вы реагируете «парализацией» (это характерно для «шизоидов») и «зависанием» в одном состоянии. Так бывало и раньше? Вам нужно с психологом обсудить, какие другие способы реагировать на конфликт есть. И стоит освоить разные техники освобождения от эмоций, подумать над разными стратегиями поведения (их не две — «либо молчим по разные стороны баррикад», «либо звоним матери» — их больше)
Ну и во вторую очередь, я бы рекомендовала вам обратить внимание на сепарацию (как с ней дела обстоят). Мне кажется, что не очень. По факту, «рассоривание» — это сепарация. Она невыносима для вас? Она порождает одиночество и желание получить любовь («увидеть важность»)? Как ни странно, в том, что вас любят, вы не уверены на расстоянии (!) Может быть, не уверены были всегда. А «слияние» и постоянное общение — это способ убеждаться в небезразличии и что-то для себя получать взамен любви… Кстати, мысль о том, что «меня не любят» тоже является психотравмой (уже третьей по счету)
Вообщем, очень много всего про вас...

Психолога вы можете выбрать на этом сайте (писать в чат), удачи вам
12.07.19
Сейчас на сайте
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
12.07.19

Олег Егошин

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Ольга Первиненко

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store