Здравствуйте!

600 p
Вопрос следующего содержания. У меня на протяжении всей жизни (за исключением определенных периодов) имеет место равнодушное либо даже неприязненное отношение к сексу с партнером. При этом у меня есть 2 детей, которых я очень люблю, и супруг ( с которым мы уже давно в дружеских отношениях). При этом сексуальное желание имеется. Оно может возникать раз в месяц, а может появляться несколько раз в день. Я бы по сути (что называется) «забила» на эти моменты. НО: все эти аспекты мешают мне выстраивать отношения с людьми, в особенности с мужчинами, поскольку как бы я не пыталась до них донести, что отношения между мужчиной и женщиной гораздо шире секса, они меня не понимают… Как мне себя вести? Как мне выстраивать свое свое общение с мужчинами (как с деловыми партнерами и пр) только в рамках делового общения? Так как я даже флирт не принимаю во внимание… он мне не интересен.
Вопрос задан анонимно
16.07.19
20 ответов

Ответы

Здравствуйте. Вам надо не противоставлять секс и другие интересы, а понять, что одно дополняет, другое, тогда наступает гармония, это актуально, если к человеку есть чувства. Если же деловой партнер, то делайте акцент на бизнес, если есть в Вашу сторону «определенные намеки», то ориентируйтесь на себя, нравится ли Вам мужчина или нет, не будет ли это вредить  бизнесу. Чтобы начать принимать во внимание флирт, в начале для себя поймите, для чего в целом Вам отношения? Найти надо  баланс, между отношениями и работой, аналогично тому, как писал в начале ответа «секс и другие интересы». От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
16.07.19

Добрый день.
Для гармоничного существования пары необходимо найти общие точки соприкосновения в таких сферах как: секс, общие цели на жизнь, воспитание детей, религия, финансы.
Секс является важным показателем полноценных отношений пары.
Вы партнера всегда воспринимали «как друга» или надлом произошел после каких-то событий, например, рождение детей? Тут имеет место быть, пересмотр ролей которые вы исполняете в жизни: любимая женщина, самореализованная женщина, любовница, мама, дочь ....
Деловое общение остается деловым, для профи. 
Про флирт, на сколько вы честны с собой, что флирт вам как женщине вообще не интересен?

 

16.07.19
Здравствуйте!

«Так как я даже флирт не принимаю во внимание… он мне не интересен» — Неприязненное отношение к секу это тоже отношение, а не отсутствие интереса. То есть, ваше желание кому-то что-то объяснить по поводу вашего отношения к сексу, ваше желание «забила», а ещё то, что «все эти аспекты мешают мне выстраивать отношения», и ваши вопросы на этом сайте — всё это говорит о ваших внутренних противоречиях к сексу и постоянной борьбой вокруг этого вопроса. Это больше похоже на то, что вы не равнодушно относитесь к сексу, а скорее хотите быть асексуальной или хотите сами себя вынести за аспекты сексуальных влечений в отношениях с разными людьми. Соответственно, речь идёт не о том, как кому-то объяснить вашу позицию, так как объяснить вы можете многим, только от этого других людей вы не измените, а речь идёт о решении вашего внутреннего конфликта, где с одной стороны вы хотите максимально исключить себя из сексуального подтекста, а с другой стороны так или иначе сами этим себя втягиваете в сексуальный подтекст и в разговоры о вашем отношении к сексу. Вот в этих противоречиях вам и нужно разобраться в первую очередь, тогда и отношение к проявлению сексуальности у других для вас не будут помехой в отношениях и в общении.

«как бы я не пыталась до них донести, что отношения между мужчиной и женщиной гораздо шире секса» — А зачем вы это до них хотите донести? Вы ожидаете, что они изменят своё отношение к сексу или не будут проявлять это в общении с вами? Случайно не втягиваете вы сами себя в эти сексуальные разборки, когда пытаетесь кому-то что-то донести? Особенность в том, что вы сосредоточили своё внимание не других, но эта проблема ваша личная, а не других. Скорее всего донести свою позицию у вас как раз получается, только это вызывает ещё больше вопросов и интереса к вам и к вашей сексуальности, что в итоге втягивает вас в эти сложности и проявляет в общении ваши внутренние противоречия. То есть, других вы не измените никакими объяснениями, и вы в этом уже убедились сами, это так и есть. А вот со своим желанием что-то донести и что-то объяснить, и со своим отношением к сексуальности, вы конечно можете разобраться, что в итоге может изменить вашу реакцию на сексуальность других на более нейтральную, чем это проявляется у вас сейчас. Самостоятельно это сделать, без участия психолога,  тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологу и начать индивидуальные консультации.
16.07.19
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
16.07.19
Здравствуйте!
Вы написали, что на протяжении всей жизни равнодушно и неприязненно относитесь к сексу! Это значит, что у вас есть некое психосексуальное растройство. Все проблемы возникающие в этой сфере напрямую связаны с детством. Необходимо понять причину происходящего вашего нежелания.
Следовательно, отсюда и дружеские отношения с мужем! Вы на бессознательном уровне изначально выбираете такой типаж мужчин, которые не совсем вас понимают в сексуальном плане. Это требует корректировки со специалистом. 
Как мне себя вести? Решение принимать вам. Что для вас приемлемо, удобно и комфортно. К сожалению психологи не могут вам дать совета в этом вопросе, здесь вы должны опираться на ваши чувства и ощущения, самоощущения! 
Удачи и гармонии вам!
С уважением психолог Юлия.
16.07.19

Здравствуйте!

Тема сексуальных отношений непроста.

Вы говорите о том, что проблема существует у Вас на протяжении всей жизни. Скорее всего, что она тянется с детства. Как известно в Советском Союзе «секса не было» как бы. Я могу предположить причины:, например, в период полового созревания, когда формируется сексуальность, в Вашей семье или близком окружении было табу на обсуждение сексуальных тем. Или о сексе говорилось, как о чем либо пошлом или грязном. Хотя в современном мире сексуальные отношения сильно искажаются и опошляются обществом. Или же были  сложные отношения с отцом, Еще как вариант был травматичный опыт отношений  с мужчиной. И это могло сформировать у Вас ограничивающее убеждение о сексуальных отношениях. Я считаю, что у Вас проблема не с мужчинами, а самой собой, то есть внутренний конфликт, который мешает эти отношения строить.

У нормального здорового человека должна присутствовать потребность в сексе, также как и в еде и других потребностях. К слову сказать, у человека во время депрессии снижается аппетит и сексуальное желание. А так как Вы нормальный человек и испытываете здоровую потребность в сексе, но видимо неосознанно считаете, что секс  - это плохо то, таким образом, у Вас возникает внутренний конфликт, который и мешает получать удовольствие от сексуальных отношений, Вы их отрицаете Да, действительно отношения между мужчиной и женщиной гораздо шире секса, НО секс — это очень важная часть отношений, без секса гармоничные полноценные отношений сложно построить.

Подавлять сексуальное желание очень вредно.  Желание  — это энергия, если ее подавлять, она никуда не девается, а проявляется в теле в виде блока, в данном случае на проявление сексуальности. Этот внутренний конфликт в течение длительного времени,  если его не проработать может вылиться в психосоматические проявления, иначе говоря болезнь.
На мой взгляд, Вам надо работать над этими ограничивающими убеждениями по поводу сексуальных отношений в целом, расширять свою картину мира и отношений, идти в сторону полного принятия себя, своей женской природы, которая неотделима от сексуальности. Именно сексуальность придает женщине женственность и привлекательность. Если Вы будете приниматься себя полностью и свою сексуальность в том числе, то будете чувствовать себя целостной, полноценной гармоничной личностью, сможете довериться мужчине рядом с Вами, получать удовольствие и построить гармоничные отношения.
Желаю Вам понять себя, принять и полюбить!

16.07.19
Как Ваша сексуальная холодность может препятствовать общению с людьми? С мужчинами да, это серьезное ограничение. Но это зависит от того, чего Вы хотите от мужчин. Просто общения, дружбы, совместных дел, никто не мешает, но здесь Вам предстоит быть им интересной именно как партнер без половых признаков, но вызывающий у них уважение по профессиональным либо личностным качествам.
Что же касается любовных отношений с мужчиной при наличии Вашего полного игнора сексуальности, на мой взгляд, возможно лишь с подобными же особенностями мужчины. Например, он болен и импотент, поэтому и желать ему нечего, либо возраст, либо убеждения. Вы можете найти себе партнера и в этой области, если реально отнесетесь к ситуации.
16.07.19
Здравствуйте.
    «У меня на протяжении всей жизни (за исключением определенных периодов) имеет место равнодушное либо даже неприязненное отношение к сексу с партнером» — чтобы ответить на все Ваши последующие вопросы необходимо разобраться именно в этом моменте (анализ Вашего прошлого, детства, детско-родительских отношений).
    «НО: все эти аспекты мешают мне выстраивать отношения с людьми, в особенности с мужчинами» — не совсем понятно, что Вы имеете в виду? Вы имеете в виду что «двое детей и супруг» мешают Вам строить отношения с людьми? Или «равнодушие к сексу»? И как именно это мешает? Вам не кажется, что Вы не там ищете причины? И именно поэтому проблема «отношений с людьми» до сих пор не решена! Обычно, выстраивать отношения с социумом мешают неуверенность в себе, страхи и отсутствие коммуникативных навыков.
    «Как мне себя вести? Как мне выстраивать свое свое общение с мужчинами (как с деловыми партнерами и пр) только в рамках делового общения? Так как я даже флирт не принимаю во внимание… он мне не интересен» — именно этот вопрос намекает на то, что Вы, не осознавая того, боитесь мужчин (поэтому и секс с ними «не интересен»). И этому есть причины. Их можно выявить при помощи анализа, как писалось выше.
16.07.19
Здравствуйте!
И в чем Вы увидели проблему?
Да, Вы такая и зачем себя менять?
Насильно сексуальное желание вызвать невозможно да и не нужно.
А то, что мужчины испытывают к Вам сексуальное влечение вполне естественно и нормально.
Но это не означает, что Вы обязаны спать с ними. Просто принимайте комплименты с улыбкой и радостью и уверяю Вас, что отношения будут выстроены как надо!
А доказывать, что отношения между М и Ж шире секса совершенно ни к чему… Пустая трата энергии.
Мудрости Вам!
16.07.19
Вероятно, вы не хотите, чтобы вторгались в ваше пространство. Секс — максимальное вторжение. Наверное, у вас очень жёсткий образ самой себя, и вы не хотите его деформации. Что в жизни заставило выстроить такой образ — это вопрос. Если вы выясните почему выстроенны барьеры, может быть, вы станете терпимее к сексу. Секс — использование другого  у эгоистов. У открытых любящих людей — это объединение.
Именно потому, что секс естественен, можно обойтись и без него, если контакт основан на другом объединении энергии. То есть, ваша женственность шире секса. Но, похоже, вас не устраивает ваша женственность. Вы её считаете ущербным образом себя. Слабостью. Но эта обволакивающая энергия — сама сила. Вам кто-то когда-то сделал больно, и вы приняли решение не быть слабой. Это связалось с женственностью. 
Навеное, имеет смысл открыть пробку и выпустить боль и обиду, тогда секс перестанет вами рассматриваться отдельно от остальной жизни.
16.07.19
Здравствуйте!
Если вам было бы все равно (равнодушное отношение к сексу), то вы бы не задали свой вопрос. Значит вам не все равно. Предположу, что вы видите идеальный вариант своего отношения с мужчинами, но вы не можете так поступить.
Возможно, что я не совсем понял вашу ситуацию. Тогда стоит привести более конкретныеипримеры, чтобы разобраться в ситуации.
Добра и счастья вам!
16.07.19
может вам отношения с мужем приелись 
или никогда совместимости в интиме не было 
привыкли и так и живете с ним 
многие живут не задумываясь 
 подходит ли им партнер
флирт тоже кто то воспринимает 
а кто то нет 
это особенности каждой личности 
вы такая 
создайте себе имидж
деловой женщины 
начните с одежды 
если не хотите флирта так и оденьтесь соответственно 
и парфюм такой же подберите

в каждой организации есть свои правила 
можете следовать им 
 
16.07.19
Мало информации. Нужно знать сколько вам лет. Да и вообще много вопросов нужно задать, что вы там себе напридумывали и какие приобретённые рефлексы внедрили себе, чтобы избегать секса, как такогвого. А вообще, если нормальный гормональный фон, то это уже не зависит, от того, так ухаживает, ни так, всё равно дело движется к кровати и инстинкту продолжения рода. Тем более у зрелой женщины, как правило желание больше, чем у молодой особи. Так, что обследоваться нужно для начала, проверить обязательно щитовидку и т. д. А потом уже обращаться к психологам и говорить о конкретике, ибо вопрос ваш просто ни о чём.
И ещё, судя по манере вашего послания вам действительно стоит привести себя в порядок. Научиться психологическим приёма и наконец здоровому пофигизму, когда меньше берут в голову, а больше радуются миру вокруг нас. Удачи вам. С ув. Александр Пиденко.
16.07.19
Здравствуйте.
Вполне естественно общаться с мужчинами в деловом, вежливом формате и если флирт Вам не интересен, то и не стоит принимать его во внимание. За доброе слово, комплимент, помощь, поддержку можно поблагодарить. 
"...равнодушное либо даже неприязненное отношение к сексу с партнером", — предшествуют ли этому негативные события из жизни, стоит прояснить возможное влияние сформированных ранее мыслей и убеждений. Если этот вопрос Вас всё же чем-то тревожит, то можно поработать над ним с психологом на индивидуальных консультациях. 
В целом, "Оно может возникать раз в месяц, а может появляться несколько раз в день" такие потребности реализуются в норме и у Вас есть дети. 
Благополучия Вам.
17.07.19
Здравствуйте, Ваш вопрос связан с тем, как вести себя с мужчинами, как выстраивать общение с ними, тогда как необходимо начинать работу над собой отсюда: «У меня на протяжении всей жизни (за исключением определенных периодов) имеет место равнодушное либо даже неприязненное  отношение к сексу с партнером».  Как правило, такие сложности идут/формируются с раннего возраста, либо в результате травматического опыта с мужчиной. И только потом уже находить связь того, как эта Ваша сложность мешает выстраивать отношения с людьми, с мужчинами. Вы пытаетесь донести до них то, что актуально для Вас, сами себя вводите в это состояние отрицания сексуальности. Но для чего? Особенно, когда речь идёт о деловых партнерах, о деловом общении; можно предположить, что Вы чувствуете в свою сторону сексуальный интерес делового партнёра и пытаетесь и здесь показать своё равнодушное и неприязненное отношение, отрицая/не принимая флирт. В любом случае, Вам имеет смысл поработать с психологом индивидуально и проработать тему сексуальности и не только. Вы сейчас ставите вопрос, который имеет под собой основу, под ним спрятана другая «проблема».
17.07.19
Здравствуйте! Может стоит поработать над тем, чтобы избавиться от неприязненного отношения к сексу?
И выяснить откуда оно взялось?
Да, безусловно, отношения не должны строиться на сексе, но любовные качественные отношения не могут быть без него. И вы сами могли бы получать от этого удовольствие, если бы избавились от ограничивающих установок по поводу секса.
Вы задали вопрос: «Как мне выстраивать свое свое общение с мужчинами»? Смотря какие отношения вас интересуют. Если делового характера, то причем здесь тема флирта и секса? Зачем доносить до них, что отношения между мужчиной и женщиной гораздо шире секса.Это изначально недопустимо в данном формате отношений. 
О каких отношениях с мужчинами вы задумались? Ведь как я поняла, у вас есть супруг. Вы хотите чего то другого?

Стоит разобрать все эти вопросы с психологом на индивидуальной консультации

Счастья вам и удачи!
С уважением, Алина
17.07.19
Приветствую! 
Думаю, что в вашем случае можно было исследовать женственность (точнее принятие своей женственности), а поведение с мужчинами будет выстраиваться от того, какой вы себя Женщиной принимаете.
17.07.19
Здравствуйте! Мужчины пытаются добиваться Вас (как можно понять, нарушая рамки деловых взаимоотношений) именно потому, что Вы их отвергаете — неприязненное отношение к сексу, к флирту. Мужчина — охотник, и поэтому будет  сильнее добиваться привлекательной женщины, если она труднодоступна. 

Видимо, Вы по каким-то причинам запретили себе настоящие любовные взаимоотношения. Не то, чтобы Вам секс неинтересен или неприятен; а неприятен секс без любви, продолжительных взаимоотношений.

Причиной может быть нежелание ломать старое, сложившееся, выходить из зоны комфорта. Вы замужем, у Вас дети. И с мужем, видимо, хорошие взаимоотношения в целом, хотя и дружеские. А также причиной могут быть какие-либо разочарования, травмы в прошлом, в личной сфере.

Вы как бы провоцируете сейчас мужчин — деловых партнёров. Вы так или иначе проявляете в своём поведении то, чего хотите на самом деле, но запрещаете себе. И одновременно объясняете мужчинам, что «отношения между мужчиной и женщиной гораздо шире секса,». Удивляться непониманию не стоит, потому что мужчина всё это воспринимает так, что ему не удалось пока ещё Вам  понравиться. Соответственно, он повторяет какие-то пробы, ухаживания, флирт, чтобы всё-таки суметь Вам понравиться. 

Вам стоит уделить больше внимания личной жизни, потому что это всегда питательная почва для деловых отношений. Понять, чего Вы хотите, что готовы ради этого изменить (готовы ли)? То, что происходит в личной жизни, в семье, довольно-таки непосредственно отражается на деловой сфере. Одно с другим очень взаимосвязано.
24.07.19
Здравствуйте, причиной Вашей проблемы может быть психологическая травма, полученная либо в детском, либо в переходном возрасте. Прежде всего нужно работать в этом ключе: провести детальный анализ, выстроить схему терапии. 

29.07.19
Здравствуйте!
Это повод поговорить о том, как нас воспитывали нас в детстве. Это главная причина, когда во взрослости возникают трудности при разговоре о сексе. Значит и сексуальные отношения отойдут на второй план. Формируется чувство стыда, касаемого некоторых частей нашего тела, детородных органов, ощущение дискомфорта. Надо учиться говорить искренно о своих сексуальных чувствах с партнером. Если нет этого, тогда есть препятствия, которые находятся у Вас внутри, значит и полноценных отношений не будет. Недостаток общения на сексуальные темы несет в себе сообщение, что секс — не моя тема, он для меня неприемлем. Появляются негативные установки. Чтобы секс стал радостным событием в жизни двоих, нужно, чтобы цель у них была одна. Будет единая цель на двоих, появится диалог, взаимопонимание и единение и близость, удовлетворение в сексе. Уйдут из отношений недоверие, нерешительность, тревога. Ваше самораскрытие в диалоге о сексе даст Вам и вашему партнеру эмоциональную самоотдачу.
И все у Вас получится.

02.08.19

Игорь Летучий

Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы

Шендерова Елена

Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
10 ответов
16.01.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store