Добрый день. Прошу совета второй раз. Не знаю как дальше быть. Год назад я писала, что муж стал рассматривать каждую юбку и говорить о сексе на стороне. Я подумала, кризис среднего возраста, - вопрос №3367702

Надежда, муж так поступил, но вы не расстаётесь, намерений уйти у него нет («Сказал, что если невыгоню-останется в семье»). Значит между вами видимо ещё остались настоящие чувства, иначе и Вы не обратились бы к нам, а сами бы все решили, если бы вы ОБА, муж тоже, не хотели быть вместе, семьёй, то наверно уже расстались бы. Соответственно, вам обоим надо будет выстроить семейные отношения заново, на новых условиях/принципах, потому что существующие не привели вашу семью к миру, взаимопониманию и согласию. Пока что Вы сами сейчас постарайтесь вспомнить, с какого момента Вы заметили впервые проблемы между вами, найти ту основную причину, по которой вы, два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали искренне выражать свою любовь друг другу. Донесите до мужа (можете даже написать) следующую информацию: семью обычно создают два совершенно разных человека, каждый со своими понятиями, принципами, воспитанием, культурой, ожиданиями, ценностями, традициями, зачастую не совпадающими по многим параметрам. Поэтому каждая пара приходит к кризису (результат накопления невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний), произошло это постепенно и у вас. И все, каждая пара/семья — свои, не всегда конструктивные, методы решения этого кризиса выбирает, измену в том числе. К этому способу один из партнёров (или оба) прибегает, не желая пока что разрушать свою семью/отношения, не желая, боясь, включать в решение своего партнёра, пытаясь справиться водиночку. И никогда нельзя обвинять только одного — в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров (поступки одного — это реакция на действия/бездействие, слова второго), даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и впрямь не замечает, молчит, терпит, подчиняется, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. Это ни в коем случае не обвинение, не подумайте, а только направление мыслей: однозначно правых или виноватых нет, вы с мужем оба пришли к этой ситуации, оба где-то недосмотрели, оба «перегнули палку», в чём-то не разобрались, пустили на самотёк. И муж первый не выдержао. Вам обязательно следует осознать общую причину, проанализировать, чтобы разобраться во всем и в будущем не допускать таких ситуаций. Конечно Вашей первой реакцией было обвинить мужа, гнев, обида на него, разочарование, это вполне закономерные, оправданные чувства. Однако измена — это неоднозначное явление. Да, конкчко изменивший не прав, но измена — это всегда сигнал о том, что во взаимоотношениях не всё хорошо, нет открытости, доверия, существуют проблемы, даже не осознаваемые, недовольство каждого из вас чем-либо друг в друге, быте, отношениях с родственниками, финансовом положении, сексе, статусе, а прежде всего — в себе… Подумайте об этом, это очень важный момент. Изменяют порой по глупости, ломая этим жизнь себе и близким. Измена — также способ борьбы изменившего с собственной неуверенностью, способ поднятия самооценки, самоутвердиться, доказать в первую очередь себе, что ты ещё кому-то интересен, сам по себе, как человек, как мужчина (с женщинами так же происходит) потому что партнёр (Вы) этого почему-то уже не показывает своим поведением, не подтверждает, отдалился. А иногда это возможность попробовать что-то новое в сексе, о чём стыдно/неудобно/страшно почему-то попросить любимого партнёра. В любом случае изменивший чего-то недополучает в существующих отношениях, подумайте чего и как это можно скорректировать. Нужно найти слова, точки соприкосновения, выслушать друг друга и выработать новые правила взаимодействия вашей пары, чтобы комфортно было обоим. Действуйте нестандартно, творчески, не так, как ранее. Начинайте смотреть на мужа по-новому, вести себя с ним по-другому, не так, как всегда. Ничего не бойтесь, всё в Ваших руках. Учитесь доверять ему, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки. Что в Вашем мужчине есть положительного (может он умный, добрый, заботливый, весёлый, привлекательный, щедрый, надёжный, спокойный...), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и цените, поддерживайте, подчёркивайте и развивайте в нём, они и будут проявляться с наибольшей силой. Выражайте свои эмоции и чувства, только спокойно, мудро, чтобы он не предположил давления, манипуляций. Говорите о том, как он Вам дорог, любим, ценен как человек, как мужчина. Тактильные контакты помогут Вам выразить ему свою любовь. Делайте каждый день что-то вместе, это очень сближает, а сами делайте приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. О себе тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, вот и поддерживайте это в себе. Не надо концентрироваться только на муже/отношениях. Относитесь прежде всего к себе бережно, цените, любите и уважайте — так же и другие будут к Вам относиться. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Муж не ушёл от Вас, значит Вы для него в любом случае лучшая, важны, до́роги и значимы в его жизни. Пойдите навстречу. Если Вам не хватает от него выражения любви, тогда для того, чтобы мужчина понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание, на Вас тратить свою энергию, время, другие ресурсы, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них — займитесь собою, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас важный момент — стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь, чтобы он это почувствовал и начал Вас вновь, как личность, ценить — на мужчин эти перемены в женщине действуют. Вкладывайте энергию в себя, будьте хорошей прежде всего для себя (он тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой.

Здравствуйте, «Что делать?» зависит от того, что Вы хотите получить в итоге, в результате каких-то своих действий. Хотите «выгнать» или «оставить в семье» с его отношениями на стороне, хотите определить причины измены и менять что-либо, работать над собой / отношениями. Что Вы хотите?

Здравствуйте, Надежда!
Мужу очень удобно так жить. Внешне всё стабильно  — дом, жена, в это же время любовница будоражит чувства, ему льстит, что он востребован и состоятелен, как мужчина. Он менять ничего не хочет.
А потому надо решать вам, что же вы хотите? Делить его с другой женщиной или  уйти из таких отношений?
Что будет дальше зависит от вас и вашей решимости. Никто за вас не сделает выбор, но психологи могут помочь вам справиться со стрессовой ситуацией и помочь вам найти пути решения вашей проблемы.

Здравствуйте, Надежда.
    Вы уже «просили совета» в прошлом году. И, как видите, чтение «советов» не работает, «само» не «проходит». Вам была предложена работа со специалистом, для выявления истинных причин происходящего, с целью их проработки. 
    Что делать теперь? Делать выводы, решать, как Вы будете жить дальше (никто из психологов за Вас этого решения не примет. Ваша жизнь — только Ваша ответственность).
    Вы можете «закрыть глаза», разрушить брак или, все таки, начать работу по выявлению причин и проработке. В этом случае брак возможно привести к гармонии (и тогда «костыль» в виде любовницы, поддерживающий «хромоту» брака перестанет быть нужным. Понимаете? Перестанет! Необходимость в ней пройдет!). Вам, конечно же, придется смириться с фактом другого ребенка у мужа, с алиментами и его посещениями. Придется простить и принять (осознавая тот факт, что проблемы в браке, не вина одного из партнеров, а обоюдная ответственность. Обвиняя друг друга — проблему не решить!). Вот, как-то так.

Здравствуйте, Надежда!
«Мир рухнул». Печально, конечно. К сожалению, часто жизнь вносит свои коррективы и тогда действительно понимаешь, что нам даётся не то, что мы хотим, а то, что нам нужно.
Вы можете подумать, что это за бред? Разве мне это было нужно? Разве мне нужно было, чтобы муж так со мной поступил?
Да, всё это было нужно. Любые жизненные ситуации даются высшими силами человеку по силам, человек способен с ними справиться. Эти ситуации посылаются не просто так, а для того, чтобы он преодолел их, чтобы рос, развивался и извлекал из них важные уроки.  
Такое периодически происходит с мужчинами его возраста. Иногда об этом говорят «седина в бороду, бес в ребро», хотя он ещё и не слишком стар. Что бы это ни было (например, гормональный всплеск, психологические причины, стремление зацепиться за «уходящий поезд» молодости и т.п.) — не суть важно. Такие вещи случаются и это факт. Сейчас важно то, что происходит с Вами, но об этом ниже.
Проанализируйте Ваши с ним отношения. Часто один из супругов не может реализовать в семье какую-то свою потребность (например, в любви, сексе, ощущении своей привлекательности и т.п.) И тогда он стремится добрать это на стороне. В этом нет исключительно вины одного супруга: в супружеских отношениях и муж, и жена несут обоюдную ответственность. Как у Вас обстояли дела с сексом, любовью, лаской, нежностью, подтверждением привлекательности? Чего ему не хватало? Обсуждали ли Вы это с ним? Вы вообще в принципе как решали и решаете с ним проблемы? В виде диалога или как-то иначе?
Возможно, на него также повлиял и «синдром опустевшего гнезда». Раньше Ваши дети могли сглаживать семейные конфликты или хоть как-то маскировать Ваше отчуждение друг от друга. Но теперь они выросли, покидают отчий дом и Вы были вынуждены повернуться лицом к друг другу. Что Вы увидели, когда посмотрели друг на друга? Что Вас теперь связывает? Есть ли у Вас общие цели? Какие у Вас чувства, ценности?
Я понимаю, что Вы сейчас в растерянности. Не знаете, что делать и, скорее всего, обижены и разочарованы мужем. Также Вас переполняет гнев и чувство сожаления. Рекомендую в первую очередь не откладывать всё это в долгий ящик (потому что откладывание решения проблемы чревато испорченными нервами и здоровьем — психосоматика), а обратиться к психологу, чтобы поработать с этой ситуацией (ведь она по своей сути травмирующая), договориться с эмоциями, снизить их накал.
Далее, со спокойствием, трезвым взглядом Вы сможете извлечь все уроки из этой ситуации, определить дальнейшие перспективы Вашего брака, разобраться в себе и своих настоящих чувствах и ценностях, взглянуть в будущее без страха и подобрать дальнейшие состояния и стратегии поведения. Ну и, соответственно, принять верные решения. 
Уверен, что Вы достойны лучшей жизни и Вы справитесь. Но, чтобы получить изменения, нужна цель, выдержка, действия (иначе ничего не меняется и человек по-прежнему остаётся сидеть в болоте). 
Если Вам понадобится помощь в виде консультаций, обращайтесь, буду рад

Здравствуйте Надежда!
Мир рухнул! А вот это стоит проработать со специалистом. Ваши чувства и ощущения. Задумайтесь о формате индивидуальных консультаций с психологом на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь справиться с переживаниями и более детально разобраться в вашей ситуации. 
Удачи и мудрых решений вам!
С уважением психолог Юлия.

Добрый день  наверное не секрет, но мужчина «может зачать» и в 60 и в 80, вы готовы на то что его самоутверждение будет продолжаться? Каждый раз женщина может находиться моложе и его Эго будет получать то чего не хватает… Хотите ли вы удовлетворять его потребности в восхищении, поддержать в период старости его мужественность и сексуальность...? Возможно в данный период стали преобладать именно такие ценности, красота, мужская сила и тп. Чего бы вам самой хотелось от этих отношений?

Здравствуйте, Надежда.
Мир  не рухнул, он давно перестал быть прежним, просто Вы об этом не знали...
И Вам теперь нужно  не только привыкнуть к новым его реалиям, а еще и принимать решения!
Что делать?
продолжать жить!
Однозначно не впадать в вину и тоску...
Все зависит от Вашего запроса, чего Вы лично хотите?
Продолжать отношения, строить свою личную жизнь, быть на перепутье и ждать что решит муж (этот вариант самый затратный и болезненный, от Вас в нем ничего не зависит).
Будут вопросы обращайтесь)))

Здравствуйте! Как быть дальше? Смотря к чему вы готовы. Если вы не можете отпустить мужа, хотите сохранить брак, то придется смириться с этой ситуацией и научиться жить, принимая её.Если все таки справиться вы с этим не сможете, не сможете его делить с этой женщиной, будете страдать и переживать, то лучше отпустить, пережить ломки и жить дальше. В любом случае, чтобы нормально жить, вам стоит либо принять ситуацию, либо выйти из нее.

Справиться с вашими переживаниями поможет психолог на индивидуальной консультации.

Счастья вам и удачи!
С уважением, Алина

Приветствую, Надежда!
Могу предложить психологическое сопровождение для поддержания вас в процессе горевания о «рухнувшем мире». Сколько это будет продолжаться, обычно не говорят, но ясно то, что в процессе проработки ваших чувств у вас появятся внутренние ресурсы, и высможете принимать адекватные решения (пройдет состояние беспомощности).

Здравствуйте, Надежда. 
Год назад вы просили совета.  Год назад вам ответили,  что надо работать над отношениями с психологом.  Вы пренебрегли советами и решили,  что все рассосется само.  Теперь вы понимаете,  что само не рассасывается?  Что если пускать на самотек,  то становится лишь хуже?  Видимо нет.  Ведь вы опять пришли за советами.  Зачем?  Чтобы снова ими пренебречь?

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте, Надежда!

«Мир рухнул! Что делать?» — Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свои  причины  связанные  с событиями жизни. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своей жизни в целом. Принять ситуацию такой, как она есть на данный момент, проанализировать свои действия, сделать выводы, найти возможные варианты решения и опыт для будущей жизни. Самостоятельно это сделать, без участия психолога, тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологу и начать индивидуальные консультации.