Мой муж,его бывшая любовница ,и любовницы гражданский муж работают на одной работе.Два года назад (2017) я об этом узнала,с помощью любовницы,котор.меня специально нашла и открыто заявила о себе.Ее - вопрос №3368858

Здравствуйте, Маша. Ситуация у вас сейчас, очень для вас трудная… Хотелось бы опустить ответы на первые два ваших вопроса, т.к. это будет гадание на кофейной гуще. Эти ответы может знать только он.
А вот на третий вопрос, скажу вам — менять себя и свое отношение ИМЕННО к себе!!! На четвертый вопрос вы и сами знаете ответ, т.к. в подобных ситуациях многие люди ведут себя одинаково, к тому же, когда она накаляет отношения и есть что скрывать.
Как вам справиться с вашим состоянием и как помочь самой себе и сохранить, а не разрушить ваши отношения — разговор не для форума.
А пока дам вам только одну рекомендацию — задумайтесь над ответами мужа и над тем, чтоб можно сделать, чтобы он не пожалел о своем выборе.

Здравствуйте, Маша.
    Попробуйте перенаправить фокус внимания с мужа на себя. Задайте вопросы себе: почему я так живу? Ведь отношения в браке выстраиваете и Вы. Поведение мужа — реакция на Ваше воздействие. Вы, буквально, терроризируете мужа (выступая в роли «агрессора»). Он, ощущая себя «жертвой» рядом с Вами (это именно так!) проявляет протестное поведение и ищет «спасения» вне семьи. Вот схематичная модель Ваших отношений (в психологии такую модель называют «треугольником Карпмана» или еще невротическими отношениями).
    Почему Вы ведете себя именно так? Предположу, что Вы боитесь быть брошенной (страх одиночества). А Ваша реакция на тревожность — контроль (контролируя окружение человек, как бы, «унимает» свою тревогу). Но именно контроль создает невыносимые условия для другого партнера, а проблему тревожности не решает вовсе. Поэтому необходимо выявить истинные причины и проработать, устранив влияние. 
    Кроме того, сама модель отношений, скорее всего, перенята в родительской семье (это так называемый «родительский сценарий»). И, чтобы от нее отказаться, необходимо поработать со специалистом с целью нивелировать влияние «сценарного» поведения и освоения новых принципов построения отношений на партнерской основе.

Здравствуйте, Маша!

«Мне непонятно поведение моего мужа ко мне?» — А своё поведение вам понятно? Муж вам изменяет, вы прощаете, он вас обманывает, вы пытаетесь всё контролировать, соответственно он прячется и злится, а вы ожидаете чего-то другого. Вы своё поведение понимаете, почему вы в таких отношениях, и какие ваши действия и выборы способствуют такой ситуации в вашей жизни?

«то происходит С ним и с чем это может быть связанно?» - Разве вам не понятно что происходит с ним? Вот то, что вы описали, у вашего мужа появилась любовница, роман с которой вылез наружу, но ему удалось сгладить и спрятать ситуацию, в результате вы пытаетесь всё контролировать, а он прятаться и злиться, вот это и происходит с ним. Другой вопрос — Что происходит с вами? Что вам дают такие отношения? Чего вы хотите, учитывая все особенности поведения мужа и наличия у него любовницы? Вы готовы справиться со своими страхами и тревогами, чтобы принять ситуацию как есть и принять решения? 

«Как мне себя вести.У меня нервы уже сдали: то я скандалю, то рыдаю, постоянно его упрекаю тем прошлым, от которого не смогла до конца избавится, я провоцирую тем что подкалываю всякий раз этой любовницей…» — В этом и есть ваше внутреннее противоречие, что вы не просто находитесь в такой ситуации, а и способствуете ей. То есть, ваши действия и выборы привели вас в такие отношения и к таким результатам, а вы упорно продолжаете делать то же самое и этим усложняете ситуацию. На самом деле вы знаете как вам себя вести. Вы можете быть в этих отношениях, можете выйти из этих отношений, и можете изменить свои форматы поведения, отношение к себе и перестать всё контролировать. Другой вопрос, что вы хотите. 

«Мне непонятно почему он боится с ней разговаривать в моём присутствии, зато на работе, я знаю они общаются.??» — Всё вам  понятно. Потому, что ваша реакция на подобный разговор при вас будет контролирующей, требовательной и с подколами. Какой мужчина захочет говорить с женщиной перед своей женой, которая в каждом слове ищет подвох и постоянно что-то требует и контролирует? Вот поэтому и боится, конечно не исключая возможной интимной связи. 

«как его понять и не потерять, да так чтобы и самой не известись…» — Никак! Понимать вам нужно себя, а не его. Вы приняли выбор мужчины? Вы верите в такой выбор мужчины? Если да, тогда почему вы всё контролируете и ищите в каждом звонке подвох и в каждом событии любовную связь? Или это ваши страхи и недоверие? Возможно всё же вы видите, что их любовная связь продолжается, но тешите себя надеждами? Разбираться вам нужно в себе, в своих чувствах, страхах, противоречиях и действиях, которые приводят вас к такой ситуации и к таким отношениям.