Прошу помощи - вопрос №3371086

Здравствуйте! Проблем несколько, решила написать их все в одной теме, поэтому заранее извиняюсь за такой длинный текст. В детстве росла в деревне у бабушки и дедушки. Родительской любовью была обделена или нет не помню, но вроде нет. В деревне было мало детей, и почти всё основное время я проводила одна(играла, каталась на велике), в связи с чем мне было очень грустно, тоскливо, и даже страшно. Хотелось постоянно обратно в город, домой. Шло время, было много предательств со стороны итак малого количества подруг и друзей. В деревне меня предала подруга, потом друг, они просто выбирали других, а я оставалась одна со своими мыслями «За что? Почему меня бросают? Меняют? Неужели я плохая?» Дальше уже в школе меня также променяла лучшая школьная подруга, потом вторая… Я очень тяжело это переживала, копалась в себе, но не понимала чем же я плоха. Единственное, я перестала любить себя, озлобилась, перестала ценить людей, которые рядом. Сейчас у меня несколько подруг, знакомые, любимый муж, но ощущение, что я не ценю их, и одновременно боюсь потерять.Как так я незнаю. На счёт мужа. Он второй в моей жизни мужчина в плане серьёзных отношений. Всё закрутилось очень быстро, буквально спустя пол года мы поженились (в этом году). И по долгу работы он обязан находиться ещё несколько лет (а то и больше) в деревне. Я же живу и работаю в городе. И как вы понимаете после детства панически боюсь даже этого слова. Муж же нашел мне тут работу по моей специальности, и настаивает на том, чтобы я переехала к нему. Пока у меня отпуск, я нахожусь тут. И мне очень плохо. Ощущение, что я окунулась в то самое детство. Эта тишина, пустые улицы, маленькое количество людей, движения вокруг… всё это меня вводит в тоску, страх одиночества, постоянную грусть. Я нахожу себе занятия, но меня они не радуют. И вроде муж приходит с работы, мы идем гулять, но это чувство не уходит. Хотя я думала, что уже взрослый человек, и по идее всё будет хорошо. Не знаю, связано ли это с проживанием в деревне (мне кажется, что нет), но я думаю о наших отношениях в плохом ключе. Как говорит муж «Постоянно негативлю, и мне всё не нравится». Да и я это вижу. Думаю постоянно о том, что мы тут друг другу надоедим, что тут даже кинотеатра нет, нет ничего, и таким темпом мы так друг другу приедимся, что развод не за горами. Что я стану ему неинтересна как личность, что он стал меньше любить меня, что променяет, бросит и т.п. Пилю его по этому поводу: «Ты меня не любишь уже»", «Ты не устраиваешь романтику как раньше», «Раньше всё было лучше»… Пример из вчера: лежим, я смотрю на него, хотела поцеловать, он увидел. Далее диалог: Он- не хочешь смотреть фильм? Я:«хочу» Он:«ну так смотри». И всё, мне обидно, я высказала, что я его люблю, а он видимо нет, что раньше он любовался мной, пока я сплю, буквально пол года назад, раньше всё делал, а вот сейчаааас… Понимаю, нельзя так. Но это сидит в моей голове безвылазно. Мысли о том, что живя порознь была какая-то искра, романтика, а всё так быстро произошло, и боязнь теперь, что бытовуха нас съест. Что он уже не любит как раньше… Что почему и правда, всего-то пол года назад я видела какими глазами он смотрел, а сейчас как будто мы 50 лет в браке. Хотя и пол года не прошло как мы муж и жена. Кажется, что мне как маленькой девочке надо постоянное подтверждение любви, постоянное внимание, ласка, да банальные объятия и поцелуи. И как только он этого не проявляет, то у меня сразу же страх, что всё, это начало конца. Ещё и страх стать неинтересной ему (видимо это из детства, когда меня предавали?) Естественно, я вот так недовольна всем не из-за того, что всё так плохо, а скорее из-за страхов чтоли… и понимаю, что любому человеку нужна легкость, позитивный человек рядом, а я сплошной негатив. Я готова с этим справляться, но незнаю как. Как видите, проблем в моей голове куча, какая-то постоянная мыслительная жвачка… и да, нужен психолог, но как тут пишут многие, пока нет возможности, пока я не устроилась на работу здесь (если решусь остаться) финансово мы не потянем. Осталось сосем немного времени для принятия судьбоносного решения, так и ездить к нему на выходных, работать на своей работе в городе, или же переехать, бросить всё… работу, город, дом, подруг… Я очень надеюсь, что вы поймёте всё, что я написала… Проблем несколько, но коротко написать я о них не смогла. Хочется разобраться, как стать позитивной легкой девушкой, которой я была в начале наших отношений, как побороть этот страх жизни в деревне? Страх быть брошенной, страх стать неинтересной? Как от того, что он меня лишний раз не поцеловал, не обнял, не пилить мозг, что он меня разлюбил(… Очень прошу вашей помощи