Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Здравствуйте, меня зовут Виталий, 40 лет,…

Здравствуйте, меня зовут Виталий, 40 лет, в разводе. Вопрос такой: проясните ситуацию, нужен ваш совет. С девушкой год в отношениях, все было очень хорошо как это бывает в начале. Разница по - вопрос №3371873

возрасту, я на 15 лет старше, ей 25. Она живёт с мамой и дочкой, от первого брака. Хотя есть ещё дом в котором живёт ее отец, они ездят по выходным к нему всё вместе. Родители ее не в разводе. Я разведен дважды. У обоих дети, у меня двое. Очень проникся к ее семье, везде помогал, присутствовал на совместных мероприятиях, заботился о них, играл с ее ребенком как со своим. Последние несколько месяцев возникали конфликтные ситуации на пустом месте. Я заметил что она не воспринимает критику с моей стороны, никакое повышение тона, не воспринимает, хотя по манере общения она со своей мамой ежедневно конфликтует гораздо сильнее, возможно это их манера общения такая или привычка, не суть, меня в аналогичной ситуации ставят врагом народа. Мама у нее авторитарный человек, девушка зависима от неё и в материальном плане и не идёт поперек слова. Мама постоянно указывает как что делать, вмешивается в воспитание ребенка, будто бы две мамы.На этом фоне у них межличностные споры и конфликты, но в итоге поперек слова мамы она не пойдет. На момент нашего знакомства она сидела дома с ребенком. Через полгода, мама устроила ее на работу, а ещё через 6 месяцев перетащила к себе в органицию. Вообщем они везде и всюду вместе и на работе и дома и по делам. За два дня до того как сделал предложение мы помирились. Я не прав был зацепил ее словами, незнаю о чем я думал тогда и что на меня нашло. Я сделал ей предложение на год отношений, она его с радостью приняла побежала хвастаться маме, а спустя 3 недели произошло ситуация непонимания, в результате конфликт. Она просто без объяснений молчала большую часть дня, при этом телефон был выключен. Я стал переживать, писать смс, тщетно телефон вне зоны действия. Потом она вышла на связь сказала что телефон сел. И на этом молчание, я позвонил спросил что случилось, может чем то обидел, она ответила я была занята. Хотя всегда делилась планами. Мы часто совместно ходили по делал в троем или ещё с ее маленькой дочкой. В этот день произошел конфликт и она перестала общаться. Ушла в молчание не пишет не звонит, игнорирование. Уже прошел месяц после этого всего. Она то блокировала за этот период, то разблокирует. Сама не пишет, на мои смс редко пару фраз в ответ, либо читает и молчит. Я пытался с ней поговорить, но она не пускает к встречам. Пытался примириться спустя 2 дня после ссоры тщетно. Мы год общались как семья все дела совместно все были, только жили поразнь, она с мамой живёт. А теперь такое будто чужой. Я их после ссоры вообще не узнаю. На меня как ополчились совершенно другие люди. Мама ее сказала мне что у меня 2 брака и то что я ей в отцы гожусь, хотя внешне с девушкой у нас малозаметная разница. Потом сказала что бывший зять хочет сойтись. Что он молод красив, ну оступился и что с кем не бывает. Они семья. Меня как кипятком ошпарило. Мы ладили с ней замечательно, 2-3 раза были сссоры на пустом месте. С родителями не конфликтовал никогда. Вел тактично и помогал всюду. Я хочу помириться с ними всеми. Выйти на контакт, поговорить лично. Но как? Выяснение отношений по телефону или извинения это все не то.
Виталий Минасян
22.07.19
Психология
10 ответов

Ответы

Рейтинг: 357 856
Здравствуйте, Виталий!
Необходимо проанализировать причины ссоры находящиеся в вас, сделать необходимые выводы, изменить свои форматы поведения в отношениях. В результате такого анализа и изменений вы сможете строить другие  по качеству  отношения. Если вы хотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога и начать  индивидуальные консультации.
22.07.19
Рейтинг: 24 409
29-й в Психологии
Здравствуйте, а что Вы ожидали от человека, который в 25 лет зависит от матери не только финансово, но и психологически? Мама — значимый для нее человек, участвующий, судя по описанию, и в решениях относительно личной жизни, поэтому неудивительно, что она разведена. Как Вы связываете ваши с ней отношения и ее отношения с матерью? Замечаете ли Вы определенную связь между сложившейся ситуацией и особенностями ее отношений с матерью? Если да, то что непонятного Вы видите для себя? И здесь мы снова возвращаемся в самый первый вопрос.
22.07.19
Здравствуйте, Виталий.
Видимо её мама не одобрила замужество с Вами. Либо она действительно считает, что ей это не подходит. А то и опасается, что с дочерью не будут так близки и прекратят совместно проживать. С взрослым мужем, она может утратить полное влияние на её мнение.
В любом случае, девушка может сделать свой выбор, а близкие только способствуют этому, проверяя её решение на прочность.
"Я заметил что она не воспринимает критику с моей стороны, никакое повышение тона, не воспринимает", — вне зависимости от характера её общения с мамой, если она не приемлет такой способ общения с Вами по спорным вопросам, то можно подобрать другой подход. К примеру, спокойное обсуждение возникающих разногласий, просьбы и предложения, умение договариваться.
Как вариант, дать ей некоторое время на размышления, а после предложить ей встречу. Далее действовать по ситуации.
Благополучия Вам.

23.07.19
Рейтинг: 3 169
Добрый день, Виталий! Сочувствую, Вам, больно, когда все силы и душу вкладываешь в отношения, помогаешь не только ей, но и всей семье, а в итоге и девушки даже нет времени,  чтобы лично встретиться и поговорить. Возможно, что причиной размолвки явилось то, что вы оба не пережили разводы, не отпустили старые отношения, у вас накопилось много боли, которая спряталась глубоко внутри и порождает негативные сценарии во взаимоотношениях, вы сами можете не замечать этого, но в процессе работы с психологом это возможно прояснить. С этим нужно разбираться глубоко и последовательно. Я бы не рекомендовала сейчас настойчивые действия по поиску  личного контакта, а какие действия можно предпринять-обращайтесь, найдем, с уважением, Елена
23.07.19
Здравствуйте, Виталий! 
Вы описали часть своих отношений с данной семьей. Не с девушкой, а именно с её семьёй. В частности с матерью. Они как будто ополчились на Вас. Это следует из того, что как Вы ранее и сказали. дочь зависима от матери, как материально, так и морально. Вы приняли на себя определённую игру… Я добиваюсь- они меня рассмтраивают. И пока Вы будете и впредь стремиться исправлять свои «косяки», а они могут быть ( и есть ) не только Ваши Вы так и будете и дальше доказывать и оправдываться. Исходя их Вашего обращения видно, что Вы грамотный и выдержанный человек, мало подверженны
23.07.19
Здраствуйте Виталий! Что тут могло произойти? Кто то, скорей всего что мама сильно накрутила дочь.У них созависимость, поэтому это было легко сделать.
Как тут можно помириться, в условиях когда девушка не идёт на контакт?
Написать*Амортизационное письмо* и отстраниться.
Внутри себя Принять любой вариант развития событий.Любой.И заняться своими делами.
Очень большой вариант того, что она ответит.Сама через какое то время позвонит или напишет.
Ну а если нет, то тоже надо радоваться.Возможно Высшая сила таким образом огорождает вас от ошибок и страданий.
Р.S Если этот вариант вам интересен, пишите в личку -подскажу вам примерныйалгоритм написания *амортизационного письма*.
Удачи, с Уважением Олег.
23.07.19
Здравствуйте, Виталий. Дело в том, что ее родителей Вы уважаете, а ее почему-то нет. Поэтому с родителями Вы не конфликтуете, а с женой довольно часто. Разберитесь с этим.
PS. Критики  не любят 99% людей, и это нормально. А повышение тона воспринимается как агрессия. Женщина ждет от мужчины защиты, а не агрессии. Уважать — значит принимать человека таким как он/она есть, без критики.
23.07.19
Рейтинг: 20 943
Здравствуйте, Виталий!
 Несмотря на то, что вам трудно принять такое поведение девушки и её мамы, но они сделали свой выбор и это их решение.
Отступите и дайте девушке самой разобраться кто ей нужен — бывший муж, мама или вы.
Она сама найдёт вас, если сделает свой выбор в вашу пользу.
А пока- обустраивайте собственную жизнь, сделайте работу над ошибками, чтобы впредь их не допускать.
 Удачи вам.
23.07.19
Рейтинг: 80 261
Здравствуйте, Виталий. Невозможно Вам помочь одни ответом, тут нужны подробности и дополнительная информация. Но исходя из Вашего письма, предположу, что девушка под контролем мамы, мама ее отпускать, отдавать в принципе не хочет, видимо она сама боится одиночества, вот и нашла повод отказать вам под предлогом разницы в возрасте. Думаю для решения ситуации вам прежде всего стоит войти в доверие именно к маме. Дочь ее, я думаю, не против с Вами строить отношения. С Уважением, Александр Ковальчук
23.07.19
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
23.07.19

Анна Медведева
Сейчас на сайте
Рейтинг: 17 389
34-й в Психологии
Читать ответы

Шендерова Елена
Рейтинг: 302 589
Эксперт месяца
Читать ответы

Анастасия Якушенок
Рейтинг: 80
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Похожие вопросы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее